Benoît Gallerey

Clochard 1
Boiter, c’est minable. Tu vois, je préfère carrément être cul-de-jatte.

Clochard 2
Boiteux, c’est naze, on est d’accord. Mais cul-de-jatte… Sérieux ! Cul-de-jatte… Pour le coup, c’est ridicule ! Même pas vraiment un nain, même pas vraiment un handicapé puisque tout ce qu’on voit, ça peut bouger… Non… Pas cul-de-jatte. (Gorgée de bière.) Manchot, ouais. Manchot, sérieux, c’est la classe.

Clochard 1
Mmm…

Clochard 2
Attends, t’hésites ? Sérieux ? « Cul-de-jatte »… Rien que le mot… Ça inspire pas le respect. Tu crois que les gens vont aller penser que tu t’es battu contre un minininja qui t’a tranché les cuisses avec son katana ? Ou que t’as sauté, héroïque, par-dessus un hélico en plein vol ? Non, mon pote. Cul-de-jatte, ça pue le minable accident de voiture ou de circulation sanguine ou de presse d’usine, rien de foli­chon… Le truc le plus haletant que les gens peuvent imaginer en voyant un cul-de-jatte, ça doit être des lacets coincés dans un escalator. Alors que manchot, là, tout le monde hallucine ! Mais comment t’as pu paumer tes deux bras, mec ? Putain, le mec il perd ses deux bras ! Genre « un lui a pas suffi, il a continué à faire le con, on l’avait pourtant prévenu, mais allez, voilà, plus de bras du tout, c’est fait, t’as gagné maintenant, va, tête brûlée ! »

Clochard 1
Y a des casse-cous, c’est sûr… (Gorgée de bière, silence.) Manchot des deux côtés, ça peut arriver comment ?
Clochard 2
J’ sais pas… Une moto trop puissante qui t’arrache cash au démar­rage, tu restes sur place, tes bras sont à deux cents mètres de là, sur le guidon. Ou bien t’es à pied, coincé au milieu de deux voies ferrées et un train passe de chaque côté. Ou bien ta copine perd une boucle d’oreille au restau dans un bassin de piranhas, tu mets une main, hardiment, ils partent avec, tu mets l’autre pour récu­pérer la première et hop ! hop ! hop !... Ou bien tu réalises soudain que la flaque dans laquelle tu fais tes pompes depuis tout à l’heure, c’est de l’acide sulfurique qui te dissout les biscoteaux, t’as juste le temps de rouler sur le côté. Ou bien t’es dans un canyon, tu portes un bon débardeur en cotte de maille avec un casque super­solide et les vautours qui t’attaquent ne peuvent emporter que tes bras. Ou encore tu dors en tenue de camouflage par terre, les bras écartés, dans la savane, pas de bol, un éléphant s’assoit sur toi, mais pile-poil droit tu vois, pile t’as les bras sous chacune de ses fesses et le nez dans…

Clochard 1
Ou bien des piranhas.

Clochard 2
J’ l’ai dit déjà.

Clochard 1
Ah bon ? (Gorgée de bière.) Les piranhas, c’est ultraviolent. Trop stressant ! Respect aux manchots, si c’est ça.

Clochard 2
Grave ! L’état de manchot, c’est... extrême. C’est une ambiance très spéciale, ça se voit, ils ont le visage en colère. Doit y avoir une philosophie énervée des manchots… Écoute : Le Manchot rebelle. Ça va bien ensemble, non ? Logique.