Cat Clarke

"Parfois, il faut creuser un peu plus en profondeur pour arriver à savoir qui une personne est réellement, eu lieu de tourner les talons."

Il me manque tellement. Ça ne devient pas plus facile. Peu importe ce que les gens disent, le temps ne guérit pas les blessures. Il vous montre simplement de nouvelles, et encore plus douloureuses manières de souffrir de l'absence de quelqu'un. Plus cette personne est partie depuis longtemps, pire c'est, parce qu'on commence à oublier son sourire, sa façon de pencher la tête lorsqu'elle réfléchissait, de vous regarder et de deviner ce à quoi vous pensiez. Bientôt, on se met même à avoir la sensation que les souvenir sont étés remplacés par des images photographiques - comme si la seule façon de se rappeler cette personne se trouvait désormais sur un cliché, et qu'elle devenait bidimensionnelle. Et comme ça déchiré le cœur rien que d'y penser, on évite de le faire.

"L'avenir peut vraiment être effrayant, parfois, surtout quand on a du mal à croire qu'on puisse avoir autant de chance ici et maintenant."

Kai qui nous aimait autant l'une que l'autre, souhaitait juste qu'on s'entende sa sœur et moi. Il n'a jamais vu son rêve se réaliser. Il ne passera jamais son permis. Il n'ira plus boire de coups au pub. Il ne votera pas non plus.
Kai ne fera rien de tout ça. A cause de ce qu'ils lui ont infligé.

Je n'étais pas plus déprimée qu'un autre jour. Pour une bonne et simple raison: je ne me suis jamais sentie heureuse , jamais vraiment. Comme si je m'étais contentée de vivre un jour après l'autre dans une sorte d'étrange vide émotionnel. Ca ne veut pas dire que je n'étais pas heureuse par moments – évidemment, que ça arrivait, mais toujours par instants fugaces, tous volés avant même que j'aie eu le temps de les apprécier.

Parfois, c'est mieux de ne pas se comporter comme si tout allait bien, d'exprimer les choses franchement avant que quelqu'un d'autre ne le fasse.

C'est lorsque je suis seule que le doute s'insinue. C'est comme ça depuis des années. Tant qu'il y a des gens autour de moi, je fais comme si tout allait bien. mais j'ai besoin d'un public à qui jouer la comédie pour que cela marche. Seule avec moi-même, je me berne moins facilement.
ce n'est pas que je redoute la solitude, pas vraiment. j'arrive toujours à me distraire en rêvassant comme une abrutie, mais au final, j'en reviens systématiquement à moi. la seule chose qu'il me reste : moi, et seulement moi. Alors que c'est justement ce dont j'ai le plus peur.

Lorsqu'une personne meurt , les choses se répartissent en deux catégories bien ordonnées : avant, et depuis. Sachant qu'avant est toujours mieux.

« Ma sœur était mon être humain préféré. Elle me manquera toute ma vie. Aujourd’hui, j’ai la télécommande pour moi tout seul et mon iPod est toujours chargé. Mais je voudrais juste que ma sœur revienne. Et ça n’arrivera jamais. » La voix de Jack se brise ; il regagne sa place à toute allure.

C'est trop bizarre, cette façon dont la mort peut réécrire les règles : des gens qui ne se sont jamais parlé de leur vie peuvent soudain se retrouver à pleurer ensemble, et d'autres autrefois proches ne plus supporter d'être dans la même pièce.

"Kai, tu es sûr que ça va ? Tu es un peu bizarre..."
Il m'a embrassée sur le front. "Ah, Jemima ! Ce côté bizarre fait partie de mon charme, mais je ne t'apprend rien." Il m'a prise dans ses bras et serrée si fort que j'ai failli tourner de l’œil.
J'allais m'écarter, mais il m'a serrée encore plus fort. "Ah non, a-t-il murmuré à mon oreille. Je n'ai pas encore envie de te lâcher. Je trouve ça particulièrement bon, aujourd'hui."
Nous sommes restés debout sur le seuil de l'entrée pendant au moins deux minutes. Un moment plutôt agréable. J'avais toujours la sensation que le monde était un endroit meilleur, plus sûr, quand Kai me prenait dans ses bras. Kai ne sentait pas aussi bon que d'habitude. Un arôme de vieux café se mélangeait à son odeur, ce qui expliquait bien sa bizarrerie - Kai et la caféine n'ont jamais bien cohabité.
Il a fini par me lâcher, au bout d'un moment, et par poser ses mains sur mes épaules, mais pas comme Stu dans le couloir du bahut. "Je t'aime, Jem. Si j'étais un de ces horribles hétéros, je te violerais sur place !" Sur ces paroles, il a enfoui son visage dans mon cou et fait semblant de me... violer,bref, vous voyez ce que je veux dire.
Je me suis tortillée avant de me dégager d'un bond. "Bas les pattes, espèce de crétin ! Et arrête de mentir - si tu étais hétéro, tu sortirais avec Sasha Evans ou une nana dans le genre."
Il a penché la tête sur le côté et réfléchi un instant à ce que je venais de dire. "Ouais, tu dois avoir raison. Je suis trop bien pour toi." J'ai tenté de le frapper, mais il a réussi à esquiver le coup. "Si tu faisais quelque chose avec ces cheveux, y aurait peut-être moyen, par contre..."
J'ai secoué la tête et commencé à redescendre l'allée. "Hé ! Je plaisante... Jem ! Tu es magnifique." Sa voix m'a paru différente, cette fois ; plus grave. J'ai fais un demi-tour sur moi-même. Le visage de Kai avait lui aussi changé - plus sérieux.
"Tu n'es qu'un sale menteur, Kai McBride." Sur ces mots, je lui ai tiré la langue.
Je suis partie sans me retourner.
Je ne l'ai plus jamais revu, après ça.

Elle était le bouc émissaire. Nous avions toutes laissé faire - chacune d'entre nous. Nous nous sentions simplement soulagées que ce soit tombé sur quelqu'un d'autre. Peu importait qui.
(p. 97)

Un camion passe à toute allure près de moi. Le courant d’air qu’il soulève m’arrache la feuille des mains et l’emporte loin de moi. Je fais un mouvement brusque vers l’avant, sens mon centre de gravité basculer. Tout le haut de mon corps se retrouve par-dessus le garde-fou. Mon bras tendu me fait mal tandis que mes doigts caressent le vide pour rattraper la page. Je n’ai plus qu’un pied sur la route, mais si je pouvais étirer encore un peu le bras, je pourrais…
Je commence à tomber. Durant un moment, un moment complètement délirant, j’ai l’impression que je vais réussir à saisir la lettre, l’atteindre et la serrer dans ma main en chutant. Comme ça, au moins, je la tiendrai contre moi lorsque je mourrai. Je n’aurai qu’à fermer les yeux et me laisser disparaître dans l’oubli. Je heurterai peut-être les mêmes rochers que lui ? Mon sang se mêlera peut-être au sien ? Peut-être qu’il y a vraiment une vie après la mort, et que Kai m’attend là-bas, les bras tendus comme moi en cet instant ?
Mais…
Je ne veux pas mourir.
J’essaie de me retourner lorsqu’une douleur atroce se diffuse dans mon cou.
Il est trop tard.
J’ai choisi la vie trop tard.

« Ça doit être très étrange pour toi, qui viens d'un milieu social si... différent. Ne te méprends pas - je ne dis pas que c'est une mauvaise chose ! Au contraire, c'est fascinant. Et tu sais que ma mère a toujours défendu la cause de la classe ouvrière. Les 'familles de travailleurs' et ce genre de trucs. »
La mère de Marcy fait de la politique. Toujours en train de débiter des âneries à propos de l'égalité et de la mobilité sociale au journal télévisé tout en votant résolument contre toute nouvelle législation qui pourrait vraiment aider le peuple.
(p. 130)

Durant l'été, j'avais passé beaucoup de temps sur mon ordinateur portable à faire des recherches sur Google [...].
Le mot, je le connaissais déjà. 'Transgenre'. Et dans un sens, il me plaisait car il me faisait penser aux Transformers, et Enzo et moi, on adorait cette série de films. 'Trans' en est la version abrégée ; le terme est moins cool mais il est plus rapide à taper. J'ai ainsi découvert que la communauté trans était nombreuse. Un site, en particulier, répertoriait toutes leurs histoires personnelles. Je les avais lues et relues. Puis j'avais trouvé d'autres sites et blogs consacrés au sujet, ainsi que des tas de vidéos sur YouTube. C'était un immense soulagement. Je n'étais pas seul.
(p. 25-26)

"C'est le moment. Un de ces moments dans la vie où certaines paroles peuvent tout changer. Mentir, ou dire la vérité ?"

« C'est dingue comme ça peut envahir, la tristesse. C'est là tout le temps. On pourrait croire que ça s'arrange au bout d'un moment, mais ça devient pire, en fait. Comment c'est possible, Alice ? »
Il m'adresse un regard suppliant.
« Ça va finir par aller mieux, si, vraiment. Mais pas avant un certain temps. Tu te sentiras toujours triste, mais ce ne sera plus le même genre de tristesse. Elle te semblera moins douloureuse moins vive. »

Je crois que ce que j'essaie de te dire, c'est que si tu rencontres des gens qui te rendent heureuse - mais vraiment heureuse - accroche-toi à eux. Parce que ça n'arrive pas si souvent.

J'ai besoin d'être ailleurs qu'ici.
J'ai besoin de voir le ciel.
J'ai besoin de courir.

Comment ai-je pu aussi mal interpréter les signes ? Je me repasse mentalement la scène, encore et encore - sa question, sa voix, son visage si proche du mien - mais ma mémoire me joue sûrement des tours et les souvenirs sont déformés. Je me suis trompée. C'est aussi simple que ça.
Ça fait un bail que je n'ai embrassé personne. Du coup, peut-être que je voulais juste qu'on ait envie de m'embrasser. C'est une explication peu convaincante, mais c'est la seule qui me vienne à l'esprit.
(p. 199)