Cathy Ytak

S’habituer… S’habituer à passer du rire aux larmes en quelques secondes.
De la plaisanterie la moins fine à la peur la plus forte. Avec la mort infiltrée.
Mais sérieusement, quand on a dix-sept ou dix-huit ans, ça veut dire quoi, mourir, si on n’a rien vécu ?

Ma péniche, c'est bien plus qu'une maison. Elle me ressemble. Comme une île entourée d'eau ; on peut toujours en faire le tour, même les jours de grand vent. Une île qui aurait envie de voyager, comme moi j'ai envie de voler.

Au fond, les patrons, y’en a que de deux sortes : ceux qui te reluquent dès que tu rentres à l'usine et te mettent la main aux fesses à la première occasion, et ceux qui sont tellement pétris de religion que ça les rend impuissants. Avec ceux-la, au moins, on est tranquilles…

il faudrait des mots pour nous deux , Mathis, qui ne soient ni vulgaires, ni laids, ni lourds. Des mots qui ressembleraient à ta peau et à la mienne, et qui ressembleraient à nos mains. Des mots d'amour qu'on verrait tous les deux pareil.

Ce caillou, tu pourras le laisser sur ta table de nuit, à l’hôpital. Il te parlera de l’île Scobier, celle qui existe en vrai et celle qu’on a inventée pour toi.
Peut-être même qu’il accompagnera tes rêves. Et si tu ne dors pas la nuit, rien qu’en le regardant, tu sauras que tu as deux amis qui pensent à toi : Clément et Nolan

Vous pouvez pas comprendre… Ce qu’on vit tous les deux, c’est autre chose. De mieux. Enfin, de différent. Vous pouvez pas comprendre. C’est
de l’amitié, sans embrouilles et sans larmes. Enfin… bon… De toute manière, la seule chose qui vous intéresse, c’est de savoir si on a couché ou pas, alors que vous ne savez rien sur nous

Les élans de mon corps ne sont pas ceux de mon cœur. On nous apprend pas ça. Personne nous apprend ça.

Un jour, il m'a demandé si j'avais toujours mal au ventre à cause du collège. Je lui ai dit que oui, mais moins qu'avant. Et lui, il m'a répondu que pour lui c'était pareil. On n'a rien ajouté, parce qu'il n'y avait rien à ajouter. Il y était pour quelque chose, et j'y étais pour quelque chose.

- C'est parce qu'il est noir que tu dis ça ? T'es raciste ! C'est dégueulasse. Moi, je m'en fous qu'il soit noir, jaune ou rouge. Tu te crois belle, toi, avec ta peau blanche ?

Mal au ventre plein, top chrono pour le collège. Montée jusqu'à la mairie, attendre le car de ramassage. Déjà la moitié des calories de brûlées, et toujours rien de changé. Le ramassage... c'est le même mot que pour les poubelles. La différence, c'est qu'on s'y balance nous-mêmes.

Aux sourds, on ne peut rien cacher. Ils savent lire sur le visage des gens, ils voient tout, même ce qu'on veut dissimuler.

Combien de fois j'aurais aimé appuyer sur le bouton stop de ma vie ?
Des fois, plusieurs, chaque fois.
Chaque fois que tu me traitais de minable, de bon à rien.
Chaque fois que tu transformais mes seize de moyenne en échec scolaire, parce que j'aurais pu avoir dix-sept.
Chaque fois que ton regard tuait mes velléités de sourire.
Chaque fois que j'ai cru pouvoir t'échapper, en vain.

Alors, oui, t'es trop forte, Alwena...Maintenant, Nolan et moi, on n'a plus aucune raison d'être fâchés. Ce serait même plutôt le contraire. Parce qu'on a compris aussi qu'il faut laisser sa place au rêve et laisser sa place à la réalité, qu'on a besoin des deux et que ce n'est pas contradictoire.

Yaourts à la crème anglaise
Pour les yaourts : 1 litre de lait entier + 1 yaourt ferment
Pour la crème anglaise : 3 cuillères à soupe de préparation en poudre pour crème anglaise
La crème anglaise : Mélangez le lait avec le yaourt ferment et la préparation pour crème anglaise
Le yaourt : versez le mélange dans les pots. Mettez en yaourtière.

GIBUS - J'aime bien avoir le choix, j'ai le droit.
CAMI - Il a raison, Tosh. Dix fois le même jean, ça sert à quoi ?
TOSH - Surtout avec des trous partout.
GIBUS - Oui, mais c'est à la mode.
CAMI - Dans ce cas-là, mes jeans aussi, ils en ont, des trous. Et quand ils me vont plus, tu pourrais les récupérer.
GIBUS - Oui, mais toi, c'est des trous à force de courir partout. Moi, je veux des trous neufs.

[p35-36]

De la page 28 à la 31. "Depuis que je suis à l'hôpital, il m'arrive souvent de pleurer, et il n'y a personne pour me consoler aussi bien que vous. Mais, en ce moment, vous êtes loin. Alors, des fois, je pleure parce que j'ai mal, des fois parce que je m'ennuie, souvent parce que vous me manquez. Mes journées sont tellement longues, si vous saviez ...

Je lis un peu mais je me fatigue vite. Je pense à des choses ... Et souvent elles sont tristes. Je ne suis jamais allée sur une île et je n'ai jamais pris le bateau de ma vie. On en rêvait tellement, tous les trois, depuis des mois ... Et tout ça a été pulvérisé en quelques secondes. Des fois, je me dis que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller. Mais je ne me réveille pas.

Alors, bon, pour les cailloux ...

Je ne me suis pas fichue de vous. Je vous aime trop. Seulement, c'était trop dur de vous voir partir ... C'est là que je me suis souvenue d'une histoire que me racontait ma grand-mère. Celle des trois cailloux jetés à la mer. Une espèce de rituel magique réservé aux cas graves. J'ai bien réfléchi et je me suis dit que c'était le moment ou jamais d'essayer.

Mais pour que ça marche, j'ai besoin de votre aide parce que je ne peux pas bouger d'ici. Alors s'il vous plait, ne m'en voulez pas et ne vous moquez pas, même si c'est un peu spécial.

Une aide-soignante (très sympa) est allée ramasser trois cailloux pour moi, dans la cour de l'hôpital. Un petit, un moyen et un gros. Elle m'a trouvé une boîte, et j'ai récupéré un rouleau de sparadrap pour la scotcher. On fait avec ce qu'on a.

Avant de fermer la boîte, j'ai pris un des trois cailloux. Je l'ai serré dans mes mains, j'ai fermé les yeux et je me suis concentrée sur ce que je ne voulais plus dans ma vie. Pour commencer, j'ai pensé à ma peur. Celle du jour de l'accident de voiture avec mes parents, quand j'ai vu le camion se rabattre sur nous et que j'ai cru qu'on allait tous mourir.

Et j'ai enfermé ma peur dans ce premier caillou.

Puis j'ai pris le deuxième caillou et j'ai fait la même chose, mais cette fois en pensant à tout ce qui me fait souffrir, en ce moment. Je veux dire, dans mon corps. Ma jambe cassée, mes côtes fêlées, la blessure à l'épaule ...

Et j'ai enfermé tout ce qui me fait mal dans ce deuxième caillou.

Quant au troisième, je vous expliquerai plus tard. J'ai trop écrit. Ma tête tourne. Je suis fatiguée. Je vous dirai demain.

Mais si vous avez trouvé qu'ils étaient très lourds ces cailloux, c'est peut-être que ça a marché ... avec tout ce que j'ai mis dedans !"

(citation choisie par Harley Quinn

« – J’ai tellement pas envie de crever, moi… Mary sursaute. – Mais tu vas pas crever, Sami! Toi, tu seras… un survivant. Dans quelques mois, quelques années, ils vont trouver le moyen d’enrayer cette putain de maladie de merde. Il avait raison quand il disait ça, Joos, c’est qu’une question de temps. Et dans vingt ou trente ans, on sera encore là, toi et moi, et je te battrai toujours au flipper, parce que tu le dis toi-même, je suis une killeuse. Et puis on a tellement vu de corps s’abîmer, de gens partir si jeunes… Alors on n’aura pas peur de vieillir et ce ne sera pas triste. On sera même content d’avoir des rides, tu verras. Ce sera notre luxe. On fera de jolis vieux, tous les deux. En attendant, et jusqu’à preuve du contraire, on est encore vivants. Toi, moi… les autres. »

Je n'ai pas vu ton bras se lever, je n'ai pas anticipé le geste, je ne me suis pas protéger le visage. C'est la première fois que tu portes la main sur moi.
La peau qui cuit et qui gonfle un peu. Je t'ai déçu et je m'en veux. J'ai mal. Quelque chose en moi se pétrifie.

Ce qui m’a décidée, c’est l’oiseau… Tu te souviens ? Un soir, alors que la lune brillait sur la neige et éclairait comme un lampadaire, tu as trouvé un oiseau sur le bord du chemin. Son aile était casée et il allait mourir de froid, ou bien être mangé par un autre animal. Tu l’as recueilli dans tes mains. Il s’est un peu débattu et tu t’es mis à lui parler, tout doucement. Tu lui as dit : « Tu n’as rien à craindre de moi. J’ai de grandes mains mais elles sont chaudes et, tu sais, elles ne te feront pas de mal. Tu as eu peur, tu as senti le froid t’engourdir, mais c’est fini, je suis là, je ne te laisserai pas tout seul. Là, je ne peux pas réparer ton aile, alors je vais t’emmener avec moi. Mais tu verras : tout ira bien. Et tu pourras voler de nouveau, bientôt. » Et de ta main libre tu as caressé très doucement la tête du petit oiseau blessé, et il s’est apaisé, comme s’il avait compris. Et c’est pour ça que je t’ai dit oui. Pour ta douceur envers l’oiseau. Je savais qu’avec moi ce serait pareil.

Mais Nolan, l'histoire, la vraie, il s'en fiche. Ça ne l'intéresse pas. Lui, il dit que le plus important, c'est de te faire rêver pour que t'oublies l'hôpital. Et moi je lui dis que te raconter nos journées, c'est bien aussi. Comme si t'étais avec nous, ni plus ni moins.
Alors on s'est disputés, Nolan et moi. (p. 50-51)