Il y a mieux que faire l'amour. Il y a le faire et le refaire, en parler, rouler les mots sous sa langue, s'épuiser dans l'effort mais continuer encore, encore et encore. Ne plus pouvoir mais le vouloir quand même. Répéter, revenir, raviver. Je voulais cette profusion à la limite de la douleur.
Au fer rouge, dans la couche profonde de l'épiderme, dans l'inconscient, dans cette partie de la mémoire qui retient la peur primaire de l'eau, le goût d'enfance des chamallows, la gifle cuisante de la honte.
J'aurais bien cédé mon champagne contre une bière, j'aurais bien ôté mes escarpins et leurs dix centimètres de talon pour danser sur Nirvana.
Il n'y avait pas eu de désamour parce qu'il n'y avait peut-être jamais eu d'amour. Juste le désir du désir.
J’avais la main verte avant. C’étaient les enfants que je ne voyais pas. J’en ai laissé mourir un, une fois. J’essaie encore de comprendre comment une chose pareille a été rendue possible, à quel moment j’aurais pu, j’aurais dû, changer la donne, le cours de l’histoire.
Aussi insensé que cela puisse paraître, je ne me suis jamais sentie aussi vivante que depuis que je me sais coupable.
Une nuit de printemps, près de la mer. Je n'avais enfilé ni culotte, ni chaussures. J'ai fait quelques pas sur la moquette du couloir qui reliait la chambre de D. à la nôtre et j'ai frappé à sa porte. Je n'éprouvais aucune fébrilité. J'étais lucide, concentrée, les sens en alerte, l'épiderme et le ventre prêts.
Il présente deux ecchymoses, l’une, entre le vert et le jaune, dans le bas du dos, l’autre, d’un mauve foncé, qui part de la paupière extérieure de l’œil gauche et déborde sur la tempe. Sont également apparues des ulcérations de la luette et du voile du palais.
Elle avait cessé de le laisser dormir dans son siège auto à l’arrière d’une voiture pendant qu’elle se trémoussait sur une piste de danse.