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3.48/5 (sur 83 notes)

Nationalité : France
Né(e) à : Paris , 1956
Biographie :

Né dans une famille qui aime et pratique la montagne, Jean-Marc Aubry y passe la totalité de ses vacances.

Il commence par Fontainebleau, passe aux falaises, avant de découvrir les courses à Chamonix et en Oisans. De voyages en petits boulots, finalement, Jean-Marc passe le Brevet d'accompagnateur en montagne en 1986 et s'installe avec sa femme et leurs trois enfants en Normandie.

Jean-Marc Aubry promène désormais ses clients dans les Alpes, en Écosse et en Norvège.

L’envie de raconter ses expériences professionnelles l’a poussé à prendre la plume.

Son troisième ouvrage vient de paraître " Les Bottin aux sports d’hiver ".

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Vidéo de

ITV JM Aubry. Une semaine de vacances.


Citations et extraits (36) Voir plus Ajouter une citation
t'es là pour nous servir d'instructeur d'escalade. Alors là ils me font bien marrer, à Paris : une petite pédale de dix-huit ans qui tête encore sa mère va nous apprendre à faire de l'escalade à nous, vétérans des rizières et du djebel!
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Le Beaufortain, c'est mon Hymalaya à moi, mon graal, mon trésor de Rackham le Rouge, mon morceau préféré des Beatles et mon poster de Samivel.
Il est dans ma peau comme il est dans mes gènes, de ma première ampoule à mon tout dernier sac à dos, il est mon paquet entier de madeleines de Proust, au beurre.
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Alors, on la découvre la chambre. A coté, un compartiment couchette SNCF deuxième classe paraît spacieux. Là, pour monter dans le lit du haut, forcément on s'arrache le dos. ah oui, parce que l'ensemble de l'appartement est crépi. Du gros crépi, comme du silex. Les pyjama, ils ont intérêt à être en kevlar, en zinc, pour éviter d'avoir à recoudre ses enfants chaque soir. Voilà pour la chambre. Voilà pour le "grand deux pièces pour quatre ou six".
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Robert ne s'inventait pas de quelconques prétextes sportifs pour justifier sa présence. Les choses étaient claires : il souhaitait (professionnellement, bien entendu) élargir sa palette et se mettre au whisky pur malt.(...) Et, comme il avait fait un peu de montagne dans sa jeunesse, il trouvait qu'allier randonnée et pur malt ne pouvait être que constructif.
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Le paiement des gains est plafonné ainsi : chez le détaillant jusqu’à 399,90 € en espèces, de 400 € à 30 000 € un virement bancaire, au-dessus de 30 000 € il faut se rendre à l’agence de la Française des jeux qui fait le virement. Je lui demande également si le commerçant connaît le montant du gain si ça dépasse les 30 000 €, la réponse est négative ou alors il faut qu’il retienne les cinq numéros et les deux étoiles, les tape sur sa bécane qui donne le montant pour cette combinaison.
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J’ai le béguin aussi pour toi. Tous les jours j’étais dans l’impatience de tes visites, d’entendre ta voix, de te voir entrer dans la chambre, de tes conneries qui sortent de je ne sais où, de plonger dans tes yeux que j’appelle « mes bleus », du baiser que tu me déposais sur le front ! J’ai même pensé à dessiner une bouche au rouge à lèvres pour que tu te trompes ! Tes mains, j’avais envie de te les couper pour les garder sur moi !
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Bob, Ricard. Alors là oui, par contre, vous pouvez rire. C'est fou d'imaginer qu'il y a un type, un jour, qui a décidé d'inventer, de dessiner et de commercialiser une espèce de chapeau pour avoir l'air le plus con possible. Et qui y est parvenu./.../Ah oui, dans le Petit Robert, à Bob, y a écrit "chapeau cloche". Vous voyez que je ne suis pas le seul à le dire. Même Robert.
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La culpabilité, l’impuissance, le dégoût m’accablent. L’inaction rétrospective de ma non-assistance me file la nausée. J’ai beau me dire que j’étais aussi l’otage de ce dingue, me repasser le film jusqu’à ce que je sois abasourdi… rien n’y fait, mes seuls refuges sont la haine, l’incompréhension, le flash-back que je me passe en boucle pour en arriver à me complaire d’une indéniable satisfaction. Savoir que ce schizophrène à la prostate pourrie, emprunt de jalousie maladive, condamné à plusieurs reprises pour violence aggravée sur la personne d’Élisabeth O’Sullivan, enfermé sous traitement dans un hôpital psychiatrique pendant un an, libéré sous condition de suivi médical avec interdiction d’approcher son ex-femme qui, au bout de deux années de quiétude, pensait inéluctablement que le cauchemar ne saurait reprendre, était mort écrabouillé comme une merde.
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De l'autre côté donc, maintenant tout près puisqu'on m'y accule, y'a le petit gros à lunettes, qui ronfle, mais qui ronfle tellement violemment que je me dis que c'est pas possible, il va mourir. Ce qu'au fil des heures je vais souhaiter très fort. Même s'il n'y est pour rien.
C'est vrai ça. Moi, j'ai toujours défendu les ronfleurs. je vois déjà venir ceux qui me connaissent, alors je précise : même avant de ronfler moi-même. Voilà des gens qui s'endorment gentiment, normalement (souvent très vite, bien avant que vous ayez pu songer à vous endormir), qui ne sont ni agressifs, ni hargneux, ni quoique ce soit et se réveillent entourés par des têtes de six pieds de long, par des gens avec des valises, que dis-je, des malles sous les yeux et qui vont le leur reprocher toute la journée, voire toute la semaine.
Les pauvres. Ils n'y sont vraiment pour rien.
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Le puissant coup de talon que projette Lucile entre les jambes de son agresseur, d’une précision et d’une puissance dignes de la souple musculature d’une danseuse, arrache au bègue un cri des couilles (comme quoi les couilles sont reliées aux cordes vocales). Les deux jambes campées sur le carrelage, elle pousse le crapaud avec rage, lequel, complice de sa partenaire, la table basse, fait perdre l’équilibre du boxeur qui, une bonne poignée de cheveux en main, est renversé, coincé entre le mur et la table, telle une tortue sur le dos, avec une cagoule, incapable de se retourner.
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