Marie-Sissi Labrèche

Le vide m’habite. Il s’infiltre dans chacune de mes cellules à une vitesse vertigineuse, il va plus vite que le Faucon millénaire dans Star Wars. Je suis couchée par terre dans le salon, le plancher est froid et me glace le dos. Je m’en fous. Je ne me lèverai pas d’ici. Je n’ai plus envie de bouger. Le vide est tellement lourd.

Moi, mes sentiments, c’est impossible de les retenir. Ils débordent de partout, comme du vomi d’un sac en papier. C’est pour cela que je me contrôle très mal. En fait, je ne me contrôle pas du tout : j’explose. Je suis ma propre bombe. C’est Hiroshima en permanence dans ma tête. Après mon passage, c’est les cataclysmes, les hécatombes, les catacombes. Je suis mon pire drame. Et encore pire, c’est que je me suis trouvée avant même de me chercher. Je me suis trouvée et depuis je ne peux plus me débarrasser de moi. Si je pouvais emprunter une vie pour m’y reposer ; me repose de ma façon que j’ai de me coller au cul comme ça. Je me colle tellement au cul que c’en est écoeurant. Une vraie mouche à merde. Il n’y a pas moyen de me sortir de moi. De me sortir… Ah ! Qu’est ce qui se passe ? Je n’ai plus d’alcool dans mon verre. Je n’ai plus rien à boire, merde ! Il faut que je me rende au bar.

« La bouche grande ouverte, j’alerte la terre entière de ma présence. Heille ! Vous autres, je suis là ! Occupez-vous de moi ! Occupez-vous de moi avant que je fasse un malheur. » (p. 117)

« Je suis une fille de cirque sur un fil d’argent, sans filet, sur le bord de tomber. Les limites sont trop floues, je l’ai déjà dit. Je suis borderline. » (p. 85)

[...] Mais par-dessus tout, ce dont j'ai le plus peur, c'est de ne pas être aimée. Alors, j'ouvre les jambes afin de voir le ciel ou mon petit bout de paradis. J'ouvre les jambes pour oublier qui je suis, j'ouvre les jambes de manière à briller comme une petite étoile. Je m'aime si peu, alors que m'importe d'ouvrir les jambes pour tous ceux qui semblent m'aimer un peu.

Je suis couchée sur le lit dans cette triste chambre d’hôtel
et je pleure. Je pleure comme une débile, je pleure à
m’en expulser les yeux de la tête. Mes larmes sortent
comme des balles de mitraillette, on dirait que je veux
transpercer l’humanité de ma douleur. Je mouille tout et je
tache tout aussi. Mon mascara bon marché, qui se répand
sur ma peau, dessine des drôles de formes dans ma figure,
des drôles de formes qui représentent sur mes joues la
tempête qu’il y a dans ma tête. Parce qu’il y a une tempête
dans ma tête. Oui, oui! Une grosse tempête avec du vent,
de la pluie et même des ouragans. Dès que je ferme les
yeux, c’est El Niño derrière mes paupières, c’est El Niño
avec ses millions de dollars de dégâts, ses milliers de morts
et ses nombreux territoires dévastés. Je m’en veux. Je m’en
veux à mort. Je ne sais pas pourquoi j’ai accepté de venir ici
et de baiser avec un gars que je n’aime même pas, je ne sais
pas… Enfin, si, un peu. Ses yeux brillent si fort quand il
me regarde… Et ça fait tellement d’années qu’il court
après moi, je me suis dit: Hé! Qu’est-ce que tu as à perdre
en baisant avec lui? Après tout… tu t’es déjà envoyé des mecs
plus vilains que ça! Oui, des mecs beaucoup plus vilains
que ça… Et lui, quand il me regarde avec ses yeux qui roulent
comme des billes, il me donne l’impression que je lui
suis nécessaire. De toute façon, dès qu’un homme me
regarde avec des yeux de merlan frit, je pense que je lui suis
nécessaire et j’ouvre les jambes. C’est devenu un réflexe
comme le test de Rorschach pour ma mère. Ma mère,
c’était une folle. Une vraie folle avec des yeux qui fixent, un
comportement désaxé et des milliers de pilules à prendre
tous les jours. Une vraie folle avec un vrai certificat médical
en bonne et due forme, qui devait passer le test de Rorschach
très souvent, si souvent qu’à la vue d’une tache elle
ne pouvait s’empêcher de dire à quoi ça lui faisait penser:
Une tulipe! Un éléphant! Un nuage! Un utérus éventré! Des
Chinois qui mangent du riz!

Les gros, les trop maigres, les pas beaux, les défavorisés de la gueule, on leur donne un doigt et ils partent avec le bras. Ils manquent tellement d'affection que lorsqu'ils ont quelqu'un, ils le vident en moins de deux.

Et j’attends. C’est une activité constructive que d’attendre. Constructive… parce que, en attendant, je me construis des bateaux dans ma tête, des bateaux et des châteaux en Espagne.

En deuil. Le noir m'habille et m'habite. Sur moi, le noir devient la pureté du mal. Le noir est beau, me rend belle.

De toute façon, c'est mieux que je me la ferme, car quand je parle, ce n'est que pour dire des vilaines choses, des vilaines choses qui embêtent tout le monde autour de moi, des vilaines choses qui inquiétaient tant ma mère...