Melanie Klein

Dans leur fuite, on peut observer une interaction des pulsions d’amour et de haine. Le rejet peut même être une façon d’aimer, déformée certes, mais dont le but est la préservation d’une chose inconsciemment ressentie comme « trop bonne pour moi ». L’abandon « sauve » alors l’état de bonté ainsi reconnu, ne lui porte pas atteinte et le met à l’abri (de notre propre indignité qui pourrait le détruire).

Si au fond de notre inconscient, nous sommes devenus capables d'effacer dans une certaine mesure les griefs ressentis contre nos parents, nous pouvons alors être en paix avec nous même et aimer les autres dans le vrai sens du mot.

Nous étudierons dans ce livre quelques aspects de la vie affective des hommes et des femmes qui font partie des communautés civilisées, aspects dont les manifestations quotidiennes sont bien connues de nous tous. Ces manifestations affectives ont deux sources fondamentales ; ce sont les deux grands instincts primitifs de l’homme : la faim et l’amour ; autrement dit, l’instinct de conservation et l’instinct sexuel. Notre vie est essentiellement au service d’un objectif double : s’assurer des moyens d’existence et, en même temps, tirer du plaisir de cette existence. Nous savons tous que ces buts engendrent des émotions profondes et qu’ils peuvent être la cause de grands bonheurs ou de grands malheurs.

[…] de nombreuses personnes ne se sentent réellement heureuses et satisfaites qu’avec ceux qui leur sont inférieurs d’une façon quelconque, peut-être intellectuellement, socialement, ou même moralement. Ces inférieurs sont ceux dont elles ont réellement besoin et dont elles dépendent dans la vie. Ces personnes, qui ont besoin de s’assortir avec des inférieurs, sont naturellement le contraire des snobs, mais au fond ces deux types d’individus cherchent la même chose d’une manière différente. Tous deux ont besoin d’être rassurés, ils ont besoin qu’on leur garantisse qu’ils ne sont ni pauvres, ni misérables, ni vides, qu’ils sont dignes d’estime et d’amour.

Dans la vie quotidienne, l’exemple le plus simple de la projection est le toi aussi. Si quelqu’un nous attribue une chose déplaisante, nous supposons souvent instantanément qu’en fait cette chose est en lui.

Le fractionnement d’une bonne chose en plusieurs morceaux diminue le danger de frustration, de privation, ainsi que le risque que notre propre avidité ou notre cruauté ne détruise et ne ruine la chose bonne ou la personne aimée auxquelles nous attachons un prix.

La pratique du jeu, en favorisant l'expression de la vie fantasmatique de l'enfant, met en lumière les stades précoces de la vie psychique.

Ceux qui cherchent à obtenir beaucoup des autres donnent en fait rarement beaucoup aux autres.

En fuyant une chose bonne, qui est devenue plus ou moins mauvaise à nos yeux, nous préservons –en esprit- une image de ce qui était bon, qui avait presque été perdue. Et, en la découvrant ailleurs, c’est comme si nous la faisions revivre dans un autre lieu.

Prenons par exemple les occupations d’une maîtresse de maison : il est certain que nettoyer, etc., témoigne de son désir de rendre les choses agréables à la fois pour les autres et pour elle ; c’est donc une manifestation d’amour envers les autres et les choses auxquelles elle tient. Néanmoins, par la destruction de l’ennemi : la poussière, qui dans son inconscient représente les choses « mauvaises », la maîtresse de maison exprime en même temps son agressivité. La haine et l’agressivité originales, dérivées des sources les plus anciennes, peuvent percer chez des femmes dont la propreté devient obsessionnelle. Nous connaissons tous ce type de femme qui rend malheureux les membres de sa famille en « rangeant » continuellement ; ici, la haine est en réalité dirigée contre les gens qu’elle aime et qu’elle soigne.

Une fois que nous voyons le mal dans une autre personne, il devient possible, et il peut sembler nécessaire, de libérer l’agressivité refoulée éprouvée contre cette personne ; d’où le rôle important que jouent dans la vie la condamnation des autres et, d’une façon générale, la critique, la dénonciation et l’intolérance. Ce que nous ne pouvons tolérer en nous-mêmes, nous ne sommes pas prêts de le tolérer chez les autres. En condamnant les autres, nous pouvons aussi trouver une double satisfaction, directement du fait de nous libérer de nos tendances agressives, et également en nous sentant rassurés parce que nous nous conformons aux normes de ce qui est bien et parfait et que nous les observons.

Dans une certaine mesure, le bébé prend conscience de sa dépendance, il découvre qu’il ne peut pas satisfaire tous ses propres désirs ; il pleure et il crie ; il devient agressif. […] Cette expérience lui permet une prise de conscience de l’amour (sous la forme du désir) et une reconnaissance de la dépendance (sous la forme du besoin) en même temps qu’elle s’accompagne, inextricablement liés à elle, de sentiments et de sensations irrésistibles de douleur et de menace de destruction à l’intérieur et à l’extérieur. Le monde du bébé échappe à son action ; dans ce monde qui est le sien se sont produits une grève, un tremblement de terre, tout cela parce qu’il aime et qu’il désire, qu’un tel amour peut apporter douleur et ruine. Pourtant, il ne peut maîtriser ou extirper ni son désir, ni sa haine, ni ses efforts en vue de saisir et d’obtenir ; toute cette crise détruit son bien-être.

Si le moi est capable de réparer l'objet perdu, il peut alors s'engager dans une œuvre créatrice qui contient la douleur et le travail de deuil au bénéfice de l'engendrement du symbole. Je crois que cet objet, assimilé, devient un symbole à l'intérieur du moi.

Dans quelle mesure, en comparaison avec l’amour ou le désir sexuel, ce besoin d’être rassuré quant à sa valeur propre joue-t-il un rôle important dans la décision des hommes et des femmes de se marier ?

Ces gens passent leur vie à chercher, à trouver et à être ensuite déçus parce que, soit en qualité, soit en intensité, leurs désirs sont démesurés et irréalisables. En fin de compte, ils ne se détournent, méprisent et rejettent que pour recommencer immédiatement à chercher

C'est Ferenczi qui m'initia à la psychanalyse, m'en enseigna la véritable nature et toute la signification. Il était doué d'une sensibilité immédiate et profonde pour l'inconscient et le symbolisme, d'une intuition étonnante pour tout ce qui touche à l'âme enfantine ; il m'a aidée, par son exemple qui m'a marquée, à comprendre la psychologie du jeune enfant. C'est encore lui qui me signala mes aptitudes pour l'analyse des enfants, dont le progrès l'intéressait au plus haut point, et qui m'encouragea à me consacrer à ce domaine, encore si peu exploré à l'époque, de la thérapeutique psychanalytique.

[…] si l’enfant n’est pas suffisamment heureux au début de sa vie, sa capacité d’espérer, d’aimer, de faire confiance sera perturbée. Mais il ne s’ensuit pas que la capacité d’aimer et d’être heureux qui se développe chez l’enfant soit en proportion directe de l’amour qui lui a été donné. En fait, il y a des enfants qui, dans leur inconscient, se forment des images parentales très dures et très sévères, ce qui perturbe la relation avec les parents réels et les autres en général, même si les parents ont été bons et aimants à leur égard.

Les nouvelles amitiés prouvent à l’enfant qu’il est capable d’aimer et d’être aimé, que l’amour et la bonté existent, ce qui est inconsciemment ressenti comme la preuve qu’il peut réparer le mal qu’il a fait aux autres en imagination ou en fait. C’est ainsi que les amitiés nouvelles contribuent à résoudre des difficultés affectives plus anciennes sans que la personne soit consciente de la nature exacte de ces premiers troubles ou de la façon dont ils sont en train de se résoudre.

Lorsque le mécanisme de la projection devient trop important et que l’angoisse et la méfiance à l’égard des autres qui en découlent deviennent trop intenses, la dépendance dans le mariage donnera lieu à des accès de crainte et de haine qui détruiront toute possibilité d’un état de plaisir amoureux et feront entrer à nouveau dans le cercle vicieux du désir de possession, de la frustration et de la désintégration.

Lorsque quelqu’un –inconsciemment- éprouve le sentiment de manquer d’amour et de bonté et craint que ce défaut ne soit découvert par le partenaire amoureux ou ne le blesse, alors il commence à être jaloux et à rechercher chez l’autre un manque d’amour afin de ne pas voir ce défaut en lui-même, afin de voir le mal chez un rival au lieu de le voir en lui.