Mikael Bergstrand

- Combien d'autres dieux est-ce que vous avez ?
- On n'a qu'un seul vrai dieu.
- Qu'un seul dieu ! Mais quelle idée ! Vous pensez vraiment qu'un dieu peut s'occuper de tout, tout seul ?
- C'est le principe, oui.
- Et comment s'appelle ce dieu débordé de travail ?
- Juste Dieu. Avec un grand D.
- Dieu, c'est tout ? Alors ça, c'est la plus incroyable des histoires : imaginer qu'un dieu qui n'a même pas de nom puisse réussir à faire tourner le monde tout seul.

La moitié de la population est complètement névrosée, de nos jours. Il n'est absolument pas anormal d'avoir des problèmes psychologiques ! Et si l'on en n'a pas, à mon avis, ça veut dire que l'on est un malade mental. Ou un fanatique religieux. Ou un super-héros. Se gaver de cachets ou suivre une thérapie, c'est ça la normalité !
- Tu en suis une, toi ?
- Non.
- Et tu ne prends pas de médocs ?
- Non plus. Mais tu sais, je ne suis pas une personne normale et je n'ai pas du tout l'intention d'en devenir une.

Green tira sur le trousseau d'un coup sec et descendit les marches du temple en courant d'un pas gauche. Voilà que la baleine échouée s'était transformée en hippopotame en charge !

Et dans notre cas, le pire qui puisse arriver en se réjouissant d’avance, c’est se rendre compte ensuite que l’on s’est réjoui pour rien. Et moi, plutôt que d’être d’abord triste puis de nouveau triste, je préfère être heureux et puis triste. Car au final, quelle que soit la manière dont on résout l’équation, cela fait toujours, selon ma petite calculatrice personnelle, moitié moins de tristesse !

- Tu ne crois pas en ton Messie alias Jésus alias bras long de Dieu ?
- Je crois que c'est une belle histoire avec un joli message, cet enfant qui naît dans cette crèche parce que les services obstétriques n'existaient pas encore. Mais je ne crois pas du tout que le Messie soit venu sur Terre pour nous sauver. Perce que si c'est le cas, il fait vraiment un sale travail. En fait, je crois que c'est à nous de tout mettre en oeuvre pour nous sauver nous-même.

A un moment, il me demanda si, moi aussi, j’appréciais la profondeur aromatique de la Chimay, dont il venait de se commander une pinte. Dans la bouche de n’importe quel quinqua, cherchant à impressionner ses nouveaux camarades de beuverie, la question aurait pu paraitre condescendante. Mais il n’y avait pas la moindre trace de snobisme dans sa voix et son attitude.
« Je n’en sais rien. A vrai dire, je ne l’ai jamais goutée, répondis-je.
- Oh, mais il faut que tu essaies, alors», dit-il en me tentant son verre.
Lorsque j’avalai ma première gorgée de Chimay, je fus saisi d’un sentiment puissant. Si je peux me permettre une comparaison religieuse, je dirais que la saveur de ce breuvage était une véritable expérience mystique. Je pense vraiment que certains gouts sont faits spécialement pour les papilles de certaines personnes et que lorsque la rencontre se produit, le sentiment est pareil à celui que l’on éprouve lors de retrouvailles après une longue période d’absence. On a alors envie de s’écrier : « Mais où étais-tu passé pendant tout ce temps ? »

Yogi m’avait de nombreuses fois rabâché qu’un mariage en Inde n’est pas seulement l’alliance d’un homme et d’ une femme ,mais qu’il impliquait aussi ,à un degré supérieur,l’union des deux familles ,créant une relation étroite entre la mère du marié et l’épouse qui emménage dans leur maison

"On ne peut changer le passé. On ne sait rien de l’avenir. Il faut vivre le moment présent.."

J’avais d’abord considéré la seconde option que Linda avait énoncée. En effet, prendre des médocs m’avait semblé une solution bien plus simple que de m’engager dans une quelconque thérapie. Mais un petit tour sur Doctissimo avait agité ma fibre hypocondriaque et m’avait rapidement fait changer d’avis : parmi les effets secondaires les plus fréquents, j’avais vu «troubles de l’érection». Mon sang n’avait fait qu’un tour. C’était comme si les lettres I-M-P-U-I-S-SA-N-C-E s’étaient mises à clignoter en rouge. J’avais certes été sexuellement inactif depuis mon retour en d’Inde, mais je m’étais toujours réveillé avec la gaule du matin. Et même si je n’avais pas eu l’occasion d’en faire usage autre que personnel, je voyais en ces érections quotidiennes le signe que j’en étais au moins toujours capable.

- […] Profitons donc de ce que la cuisine locale a de meilleur à offrir, à savoir les momos !
- Qu’est-ce que c’est ?
- Ce sont de petits baluchons de pate fourrés et cuits à la vapeur, parfois même au grill. A l’origine, ils sont à la viande, mais on peut aussi en trouver en version végétarienne. En fait, c’est un peu un samossa qui se serait converti au bouddhisme !