Philippe Tome

- Hors de mon tapis de bain avec tes poils errants, vagabond à pattes !!!
- KAÏ !
- Ce n'est pas bien de frapper vessie, c'est un bon chien !
- Et d'abord, il ne vous a rien fait, d'abord !
- Laisse Suzette ! Le bon dieu fait pleuvoir les calamités sur ceux qui brutalisent les animaux !

- zéro ! et je suis généreux ! une méduse hémiplégique s'en serait mieux sortie ! Au suivant, bandes de bigorneaux !

La 1re dame de ma vie, c'est maman. Celle avec qui je me marierai sans doute un jour, quand on s'ra tous les deux assez vieux pour gagner nos tunes, ce sera Suzette. Mais celle avec qui je me marierais bien là tout de suite, c'est Claudia, Claudia Chiffre ! Je dis toujours que c'est ma prof de calcul, car "Chiffre", ça rime avec "calcul", mais elle me donne aussi cours de presque tout sauf gym et natation (et ce bouffon de masseur qui donne cours à deux balles de bisous sur la bouche de son otarie en peluche à la récré). Donc, ch'uis devenu méga-blindé trop fort en calcul. Je suis caïman amoureux de ma prof. Hé, ho ! Seulement en symbolique, hein !

Aujourd'hui, je vous présente Monsieur Mégot, mon prof de gym. Avec sa moustache (qui porte encore des trucs pareils sur la figure aujourd'hui ?), son mégot, sa bouteille de bière jamais très loin et son training bleu plein de publicités, je me demande parfois comment il s'est retrouvé dans le monde de l'éducation (!) physique (!!) à nous enseigner des choses dont il n'a pas un échantillon sur lui... Monsieur Mégot nous appelle "bande de moules", réussit rarement les exercices qu'il nous fait faire (obligé !) et rêve d'un monde où (c'est de lui...) "le sportif intelligent évite l’effort inutile".

Hem... En ce jour un peu spécial, j'aimerais retenir quelques instants encore votre attention en évoquant ici quelques troublantes anecdotes en rapport avec les circonstances qui nous réunissent... Saviez-vous par exemple que... Chaque année, les fêtes de Noël déclenchent des élans mystiques partout dans le monde ? C'est ainsi que le 24 décembre 2008 à Brooklyn, en Amérique, Federico Niffello saucier dans une trattoria Italienne s'est reconverti à la religion de ses ancêtres siciliens après avoir clairement reconnu le visage du père Noël dans une pizza margarita, exposée depuis au musée de la ville de New York. (Spirou)

Il y a toujours un bout de famille à qui on a oublié de laisser une carte postale ...

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Si mon action permet de ne sauver qu'une seule vie, j'aurai servi à quelque chose.

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Grotesque ! Ce rampant symbole de l'inutilité nous collait aux chenilles ! ... Ce n'est plus le pôle, c'est l'antarcirque..

Je me suis trompé sur ton compte. Sous un certain angle, t’es pire que moi !

Le toubib et moi avons le même âge. L’an dernier, sa femme est morte. Depuis, c’est comme s’il rajeunissait tandis que pour moi, le temps comptait double…

« Lorsque la dernière colline aura été rasée… 
…Lorsqu’aura été tué le dernier animal…
…Asséchée la dernière rivière…
…Et abattu le dernier arbre…
…Alors seulement… L’homme comprendra que l’argent ne se mange pas… »

Si l’indien qui prononça ces paroles avait eu assez d’imagination pour deviner qu’elles seraient un jour inscrites sur des affiches pour être vendues aux touristes, il se serait, sans doute, lui-même arraché la langue.

!?Monsieur Mégot? Alors, c'est VOUS le Père Noël 🎅 ??!

NOM DE...?! 💨 On frappe avant d'entrer au vestiaire, p'tit fouille de M...!!! Bande de moules!

[Mme Salomon, Soda et Goliath le chat, dans l'ascenseur.]

- MEEOOOOOOOWWWWW !
- (la mère) Il n'est pas content, je le vois bien !
- Tu l'as dit toi-même, c'est ça ou rester seul. ça lui f'ra prendre l'air et achèvera ses vieilles puces.
- David, que tu puisses être rude avec ta vieille mère est une chose - ton père lui-même, Dieu ait son âme, n'a jamais considéré comme réellement important d'inculquer à sa progéniture autre chose que la pratique du sarcasme à mon égard. [...] Mais un pasteur aussi jeune que toi ne devrait pas afficher ce ton cynique à l'égard des faibles. Même ce pauvre Goliath est une créature de Dieu, comme nous tous, et...

Faire pipi dans des toilettes publiques exige plus de concentration qu'à la maison.

Depuis que Grand-Papy prétend l'avoir vue se baigner dans "le plus simple appareil", plus tard, je veux devenir mécanicien.

T'es tout le portrait de ton crétin de grand-oncle Adrien, mort gelé pendant l'hiver 44 dans les toilettes du jardin. Il avait oublié ses moufles.

- Ton rejeton t'envoie ses excuses. Il nous rejoint dès qu'on lui aura placé sa prothèse.
- C'est ça, toujours une bonne excuse!

- Voyons, Léontine ! Pourquoi être encore fâchée ! C'est fini cette vieille histoire !
- JAMAIS !... Même si j'oublie parfois pourquoi... Je SAIS que je dois te détester pour quelque chose !

Un jour, même les héros se reposent.

Ça a pas l'air d'être bien solide, on n'a pas intérêt à faire un prout!