Susie Jouffa

Si je le désirais, ce qui n’est absolument pas le cas, je pourrais discuter des heures avec un chat birman, norvégien et même chinois. Comment en êtes-vous arrivés à parler différentes langues ? Est-ce pour vous compliquer la vie ? Pour éviter de communiquer entre vous ? Imaginez que le chat du voisin (cet horrible chat de gouttière rouquin) ne parle pas la même langue que moi. Comment ferais-je pour l’insulter, le traiter de tous les noms, l’invectiver chaque fois qu’une de ses sales pattes touche mon territoire ? C’est important de communiquer. Si on ne se comprend pas, comment voulez-vous que les gens s’aiment et arrêtent de se faire la guerre ?

En été, je suis comme un tournesol, je me déplace de pièce en pièce en suivant les rayons de soleil. L’hiver, j’aime dormir sur les radiateurs bien chauds ou à côté de la cheminée. Mais l’automne est une saison bâtarde, froide et humide. Nous devrions sérieusement réfléchir à l’enlever du calendrier. Nous sommes au XXIe siècle, il serait grand temps de faire évoluer les saisons. Nous devrions envoyer, par exemple, une fusée pour approcher de quelques kilomètres le soleil de la terre.

Je viens de lire, en cachette, le journal intime de Patapouf. Je sais que c’est mal mais je ne résiste pas à l’envie de vous en faire lire un court passage. Vous allez voir que Marc Lévy a du souci à se faire :
Lundi : on a joué à la baballe. J’aime mes maîtres.
Mardi : on a fait une jolie promenade au parc. J’aime mes maîtres.
Mercredi : j’ai mangé un os. J’aime mes maîtres.
Jeudi : quand ils ne sont pas là, ils me manquent. J’aime mes maîtres.
Vendredi : ils m’ont acheté un nouveau jouet. J’aime mes maîtres.
Je vous épargne le passionnant récit de son week-end, mais vous ne serez pas surpris d’apprendre que, là encore, il aime ses maîtres. C’est consternant, à vomir de servilité, totalement inintéressant et, pire que tout, il ne parle pas de moi dans son journal !

Moi + le chauffage = amour. Oui, je n'ai pas peur de l'avouer : depuis le début de l'hiver, j'entretiens une relation étroite avec mon pote le radiateur, je ne le quitte pas. Je pense que le radiateur est la seule invention réellement utile de l'humanité, loin devant la découverte de la pénicilline et la création d'internet ou du moteur à explosion. Il paraît qu'à la prochaine révolution industrielle, des robots seront créés pour assister les humains. Ça ne nous impressionne pas plus que ça, nous les chats. Une machine inventée pour répondre à nos ordres et tout faire à notre place, cela existe déjà, ce sont les hommes.

Bienvenue à notre cours d'aérobic pour chat.
Ouvrez un oeil. Fermez votre oeil.
Et rendormez-vous.
...........

Je m'inquiète pour ma famille de bipèdes, je pense qu'ils souffrent d'hyperactivité ! Figurez-vous qu'ils ne dorment que huit heures par jour et qu'ils ne font jamais de sieste ! Quelqu'un aurait-il l'adresse d'un bon vétérinaire pour que je les envoie consulter au plus vite ?

Votre patron vous reproche votre manque de professionnalisme. Que lui répondre ?
- C’est un amateur qui a construit l’Arche de Noé et des professionnels qui ont bâti le Titanic.

23 juin
21e jour de captivité

J'ai entendu dire que, nous autres les félins, avions neuf vies. Cette idée me plaît énormément. J'ai d'ailleurs commencé à faire la liste de mes envies pour mes prochaines vies :
. Être le chat de Karl Lagerfeld et faire la couverture de tous les magazines de mode.
. Être le chat de Paul Bocuse pour pouvoir chaparder les plats les plus raffinés de sa cuisine.
. Être le chat d'un maharaja pour pouvoir jouer dans un palais immense.
. Être le chat d'un dictateur pour faire castrer tous les vétérinaires.
. Être le chat de Dark Vador pour pouvoir détruire les vétérinaires ayant survécu au cours de ma précédente vie.
. Et, enfin être le chat de Dieu pour l'empêcher de créer des vétérinaires.
P.S. : Ne pensez surtout pas que j'en veuille à cette profession en particulier.

Extrait du Code du travail pour les chats

Article L 224-1 (confirmé par l’ordonnance 20015-654 du 13 mars 2007) -
Tout employeur désirant engager un chat devra au préalable lui aménager, dans son emploi du temps, des siestes pouvant aller de 5 minutes à 3 heures à différents moments de la journée. Ledit employeur devra également laisser au chat l'usage de son fauteuil de direction, le fauteuil le plus confortable de la société. Enfin, l'employeur ne sera pas autorisé à donner un quelconque ordre à l'employé chat. De plus, le chat aura 300 jours de congé annuels, ainsi que 65 jours de RTT. Cet accord n'est en aucun cas négociable. (p 103)

11 juillet
39e jour de captivité

Liste de mes endroits pour dormir :
. Le clavier de l'ordinateur de Marc.
. Le tapis de la salle de bains.
. Le canapé en cuir.
. La niche de Patapouf.
. La penderie de Léa pour mettre des poils sur ses cachemires.
. Le tiroir du salon où sont rangés les papiers importants.
Liste de mes endroits préférés pour vomir : les mêmes...
Il faut que je vous fasse une confidence : ce n'est pas très glamour, mais nous les chats, nous vomissons beaucoup. Ne croyez pas que nous faisons cela pour vous embêter ou pour garder la ligne. Imaginez devoir faire votre shampooing avec votre langue... vous verrez qu'il nous est utile de régurgiter quelques boules de poils. C'était un épisode "Mieux comprendre la vie des chats".
Rendez-vous demain, même heure.

9 avril
311e jour de captivité

Chers lecteurs cinéphiles, j'ai fait, ce matin, un remake de la scène mythique de "L'Exorciste", avec moi dans le rôle de la possédée.
Le tout, chez le toiletteur pour chat, mon deuxième pire ennemi après le vétérinaire. J'aime être propre mais je déteste, au plus haut point, que l'on me lave. Je n'aime pas l'eau. Je pense, quand même, y avoir été un peu fort en feulements, en coups de griffes et en injures. La toiletteuse était en larmes, me maudissant et me traitant de chat du diable.
En même temps, si elle avait été un peu meilleure dans ses études, elle aurait pu devenir coiffeuse, non ?