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3.9/5 (sur 565 notes)

Nationalité : Belgique
Né(e) à : Uccle , le 17/12/1957
Biographie :

Thomas d'Ansembourg est un écrivain, formateur et conférencier.

Il a exercé la profession d’avocat au Barreau de Bruxelles pendant cinq ans et travaillé dans une entreprise internationale comme conseiller juridique pendant dix ans.

Parallèlement, il s'est engagé pendant près de 10 ans comme responsable-animateur d'une association qui s'occupe de jeunes en difficulté. C'est en écoutant ces jeunes qu'il a pu se rendre compte que la plupart de leurs comportements souvent considérés comme déviants représentent l'expression tragique de besoins fondamentaux (identité, tendresse, reconnaissance …) qui n'ont pas trouvé d'autre mode pour se dire.

Il décida alors de devenir lui-même psychothérapeute afin de partager ces prises de consciences avec d’autres personnes, dans les processus d’ouvertures de cœur et de conscience. 

Il se forma à différentes approches psychothérapeutiques, et particulièrement à la méthode de la Communication NonViolente (CNV) avec son fondateur, le psychologue américain Marshall Rosenberg (1934-2015).

Devenu en 1994 formateur certifié en Communication Non Violente (membre du réseau international Center for Nonviolent Communication), il enseigne principalement cette approche qu’il appelle le plus souvent: processus de Conscience NonViolente, nos habitudes de violence étant souvent inconscientes et donc à définir au niveau de notre conscience puis dans nos modes relationnels

En février 2001, il publie son premier livre “Cessez d’être gentil, soyez vrai – Être avec les autres en restant soi-même”, aux Editions de l’Homme, qui devient rapidement un bestseller.

Il vit en Belgique avec sa femme Valérie, et leurs trois filles.

son site : https://www.thomasdansembourg.com/
page Facebook : https://www.facebook.com/Tdansembourg/
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Source : http://www.com-unique.org/
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Bibliographie de Thomas d`Ansembourg   (17)Voir plus

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Vidéo de

Thomas d'Ansembourg : La peur Deuxième vidéo de la série avec Thomas d'Ansembourg : Après avoir été avocat à Bruxelles, conseiller juridique en entreprise et animateur d'une association pour jeunes en difficulté, Thomas d'Ansembourg est devenu psychothérapeute et formateur en relations humaines. Depuis 1994, il enseigne la CNV (Communication Non Violente) selon le processus de Marshall Rosenberg. Il anime des conférences et des sessions de formation en Europe, au Québec et au Maroc. Dans cette vidéo, Thomas d'Ansembourg se propose d'analyser plusieurs émotions comme la peur (perçue comme un besoin de sécurité), clignotant qui renseigne à bien des égards. L' émotion indique que certains besoins ne sont pas forcément satisfaits. Il faut se connaître et écouter le message des émotions pour atteindre une plénitude et tendre vers la juste estime de soi.

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Citations et extraits (153) Voir plus Ajouter une citation
Je suis personnellement frappé de voir combien la peur a longtemps imprégné la plupart de mes rapports, de mes relations humaines : peur de ce que l'autre pense, peur de ce qu'il ne pense pas, peur de ce qu'il dit, peur de ce qu'il ne dit pas, peur d'un excès de paroles, peur d'un silence trop long, peur d'un manque d'amour, peur d'un excès d'amour, peur de parler, peur de taire, peur d'être seul, peur d'entrer en relation, peur de n'avoir rien à faire, peur d'être débordé de travail, peur de plaire, peur de déplaire, peur de séduire... Bon sang, que de peurs! Et que d'énergie consacrée à combattre ces peurs!
Il m'a fallu longtemps pour réaliser que toutes cette énergie "bouffée" par la peur n'était donc plus disponible pour l'action, la création, pour être, simplement.
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Ainsi notre bonheur, notre bien être ne vient pas de ce que nous possédons, ni de ce que nous faisons mais de comment nous le vivons! notre relation avec les êtres, les activités et les choses.
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Je propose la méthode suivante : trois minutes, trois fois par jour d’écoute de soi-même sans jugement, sans reproche, sans conseil, sans tentative de solution. Trois minutes pleines de présence à vous et non à vos projets ni à vos préoccupations. Trois minutes pour faire le point de votre état des lieux intérieur sans essayer de rien changer. Trois minutes pour vous relier à vous-même, vérifier que vous vous habitez bien. C’est de cette qualité de présence à vous-même que pourra naître la qualité de présence à l’autre.
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Thomas d'Ansembourg
Si je prends soin de l'autre en me négligeant moi-même, j'entretiens la négligence et non le soin.
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Pour être aimé et avoir ma place dans ce monde, je dois faire non pas ce que je sens ni ce que je voudrais, mais ce que les autres veulent. Être vraiment moi-meme, c'est risquer de perdre l'amour des autres.
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Grandir ensemble, en couple, en famille, entre amis, au sein d'une équipe de travail, est certainement la source d'une des satisfactions les plus profondément nourrissantes. Aimer l'autre comme il est veut aussi dire que nous nous intéressons à lui et que nous accueillons ce qu'il devient ou pourrait devenir. C'est aimer l'autre avec tout son potentiel de croissance, d'ouverture, de diversification. Je vois tant de couples ou de familles dans lesquels chacun et chacune s'est mutuellement enfermé dans des rôles, en arrêtant ou en limitant ainsi fortement tout processus d'évolution personnel et interpersonnel. L'anesthésie s'y installe vite. Qu'est-ce que l'amour, sans le respect ?
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La violence résulte d’un manque de vocabulaire car, l’individu ne sait pas décrire ce qu’il ressent.
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Si tu n'aimes pas cela change le, et si tu ne le change pas aime le!
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Je t'aime si tu fais, agis, réponds et corresponds, si tu "performes"...
Ainsi s'instaure la course à tout bien faire.
N'avez-vous pas cette croyance bien encodée en vous : être aimé pour ce que vous faites (la bonne prestation, la bonne action, les bons résultats, les bons points, la bonne figure...) et non pas pour qui vous êtes? Ne croyez-vous pas que vous risquez d'être blâmé, rejeté ou de vivre de la honte si vous n'êtes pas toujours prêt à faire quelque chose? N'est elle pas épuisante cette course à tout bien faire pour plaire à tout le monde et ne déplaire à personne?
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Stigmatiser : ou coller une étiquette sur chaque personne qui compose ce monde est une activité que nous pratiquons tous. Cependant, garder l’esprit ouvert à toute la personnalité d’une personne montre l’entièreté de l’être et ne masque pas une grande partie de ce qui le rend si unique.
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