Attention !!! Nouvel horaire pour l'émission "Le coup de coeur des libraires" sur les Ondes de Sud Radio. Valérie Expert et Gérard Collard vous donne rendez-vous chaque dimanche à 16h00 pour vous faire découvrir leurs coups de coeur du moment !
Retrouvez sur lagriffenoire.com leur sélection :
Les guerres de Lucas de Laurent Hopman et Renaud Roche aux éditions Deman 9782493184993
https://www.lagriffenoire.com/les-guerres-de-lucas.html
Le Poids des héros de David Sala aux éditions Casterman
https://www.lagriffenoire.com/le-poids-des-heros.html
Gaston - Tome 22 - le retour de Lagaffe de Delaf aux éditions Dupuis
https://www.lagriffenoire.com/gaston-tome-22-le-retour-de-lagaffe.html
Astérix - L'Iris blanc - n°40 de René Goscinny , Albert Uderzo aux éditions Hachette
https://www.lagriffenoire.com/asterix-tome-40-l-iris-blanc.html
Le Marsupilami de Frank Pé et Zidrou - Tome 2 - La Bête 2/2 de Zidrou et Frank aux éditions Dupuis
https://www.lagriffenoire.com/la-bete-tome-2.html
Hoka Hey ! de Neyef aux éditions Rue de Sèvres
https://www.lagriffenoire.com/hoka-hey.html
Madeleine, résistante - Tome 1 - La Rose dégoupillée de Riffaud Madeleine, JDMorvan aux éditions Dupuis
https://www.lagriffenoire.com/madeleine-resistante-tome-1.html
Madeleine, résistante - Tome 2 - L'édredon rouge de Riffaud Madeleine, JDMorvan aux éditions Dupuis
https://www.lagriffenoire.com/madeleine-resistante-tome-2-l-edredon-rouge.html
RIP T1 - Derrick, Je ne survivrai pas à la mort de Julien Monier aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-tome-1-derrick-je-ne-survivrai-pas-a-la-mort.html
RIP T2 - Maurice, Les mouches suivent toujours les charognes de Julien Monier aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-tome-2-les-mouches-suivent-toujours-les-charognes.html
RIP T3 - Ahmed, au bon endroit au mauvais moment de Julien Monier aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-tome-3-ahmed-au-bon-endroit-au-mauvais-moment.html
RIP T4 - Albert, Prière de rendre l'âme soeur Gaet's aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-tome-4-albert-priere-de-rendre-l-ame-s-ur.html
RIP T5 - Fanette - Mal dans la peau des autres Julien Monier aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-t5-fanette-mal-dans-la-peau-des-autres.html
Rip T6 - Eugène, Toutes les bonnes choses ont une fin de Gaet's et Julien Monier aux éditions Petit à Petit
https://www.lagriffenoire.com/rip-tome-6-eugene-toutes-les-bonnes-choses-ont-une-fin.html
Charb. Président ! de Charb aux éditions Les Échappés
https://www.lagriffenoire.com/charb.-president.html
L'Étrange Cas du Dr Jekyll et de Mr Hyde de Robert louis Stevenson aux éditions Margot
https://www.lagriffenoire.com/l-etrange-cas-du-dr-jekyll-et-de-mr-hyde-3.html
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CharbPetit traité d'intolérance tome 1 sur 2
/5 113 notes
/5 113 notes
Résumé :
Vous trouvez touchants les dessins d'enfants affichés au bureau et la nostalgie branchée des trentenaires ? Sexy les filles perchée sur des talons de 12 cm ? Sympathiques les festivals thématiques qui fleurissent un peu partout les week-ends ? Alors ce livre n'est pas pour vous ! Tous ces détails de la vie quotidienne qui enchantent Amélie Poulain donnent à Charb des envies de meurtre et lui inspirent, dans ce livre, de petites chroniques acides et hilarantes.
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Que lire après Petit traité d'intolérance, tome 1 : Les fatwas de CharbVoir plus
Critiques, Analyses et Avis (23)
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Je ne vais pas jouer les hypocrites. Avant les événements du 07 janvier dernier, je ne savais pas qui était Charb.
Bien sur, je connaissais Charlie Hebdo, mais, comme beaucoup de français, de nom, pas de lecture...
J'ai donc défilé. Crayon, tel le poing, levé au nom de la liberté d'expression.
C'est avec du recul, donc, que j'ai découvert ce "Traité d'intolérance". Ce petit livre n'est pas le plus onéreux de ma bibliothèque, pourtant il y a sa place au même titre que bien d'autres.
J'ai donc découvert l'écriture de Charb.
Quel plaisir !
Même si je ne suis pas un habitué de ce genre de lecture, quel plaisir !
le ton grinçant, la plume acide, l'auteur assène ses vérités (LES vérités), mais toutes ne sont pas bonnes à entendre, surtout qu'en y prêtant attention on se retrouve dans ces critiques de notre société.
Soyons honnêtes nous y retrouvons nos propres travers.
J'avoue, je me suis bien marré, plier en deux, quel bon moment.
Ça fait du bien, et si c'est ça la liberté de s'exprimer, alors... SOYONS LIBRES
Bien sur, je connaissais Charlie Hebdo, mais, comme beaucoup de français, de nom, pas de lecture...
J'ai donc défilé. Crayon, tel le poing, levé au nom de la liberté d'expression.
C'est avec du recul, donc, que j'ai découvert ce "Traité d'intolérance". Ce petit livre n'est pas le plus onéreux de ma bibliothèque, pourtant il y a sa place au même titre que bien d'autres.
J'ai donc découvert l'écriture de Charb.
Quel plaisir !
Même si je ne suis pas un habitué de ce genre de lecture, quel plaisir !
le ton grinçant, la plume acide, l'auteur assène ses vérités (LES vérités), mais toutes ne sont pas bonnes à entendre, surtout qu'en y prêtant attention on se retrouve dans ces critiques de notre société.
Soyons honnêtes nous y retrouvons nos propres travers.
J'avoue, je me suis bien marré, plier en deux, quel bon moment.
Ça fait du bien, et si c'est ça la liberté de s'exprimer, alors... SOYONS LIBRES
Pas de note pour ce livre, je ne peux pas... Offert par mon frère à Noël, je l'ai lu par petits bouts, débuté avant le 7 janvier et fini après, donc forcément une lecture biaisée. C'est pas facile de lire entre les larmes mais on peut rire en pleurant, c'est le seul moyen de survivre.
Ce petit manifeste d'intolérance est bien évidemment à prendre au cinquantième degré. Chacun en prend pour son grade.
Charb avait un humour un peu décalé et assez agressif. Mais mais meme si je n'aime pas trop le ton utilisé c'était la marque de "fabrique" de Charb et malgré tout il vise juste sur des grandes ou petites choses de la vie de tous les jours.
Je ne suis pas toujours d'accord avec tout mais j'ai sourit assez souvent en lisant ces quelques pages
Charb avait un humour un peu décalé et assez agressif. Mais mais meme si je n'aime pas trop le ton utilisé c'était la marque de "fabrique" de Charb et malgré tout il vise juste sur des grandes ou petites choses de la vie de tous les jours.
Je ne suis pas toujours d'accord avec tout mais j'ai sourit assez souvent en lisant ces quelques pages
Je suis navré, Charb, j'ai essayé de te lire mais le rituel de chaque chapitre démarrant par "Mort à/au(x)... " m'a rebuté : c'est que je dois être un hypersensible, bref, j'y arrivais pas !!! Pourtant, je t'assure que je partage beaucoup de tes opinions d'être humain navré par tant de pesants conditionnements mortifères [Ces cons de fascistes/nazis intégristes à kalach' qu'ils devraient se carrer dans le c...l , la solide connerie lepéniste/zemmouriste — en presque parfaits miroirs — pareillement terrifiante, les ravages de la démagogie sarkozyste, la crétinisation des masses, etc. etc.] mais tiens, pourquoi t'acharner à ce point sur les (supposés) "adorateurs" des chansons de Georges Brassens ? Sa "Supplique pour être enterré sur la plage de Sète" est-elle vraiment -- à tes yeux -- seulement une chanson pour ces (stupides et "pavloviens") brassenssolâtres, bêtement nostalgiques ? Je ne sais pas, je ne sais plus... et en tant qu'intolérant de base, ton petit Traité aurait dû PARFAITEMENT me convenir ! :-) Amitié à toi, et t'en fais pas, c'est juste un bouquin qui me fait réagir ainsi (... sans doute bêtement) ! Et te dire — très sincèrement — homme courageux, que tu nous manques !
Peut-on rire de tout et avec tout le monde ? le petit traité d'intolérance de Charb répond à cette angoissante question dès la première page dans un style qui caractérisera la cinquantaine de billets qu'il nous a offert ici avec un humour sérieux et satyrique. Voici un petit plaisir et une lecture tout à fait actuelle.
Un mélange incompatible ? Et pourtant ! Conçues comme des sermons ou billets de foi, l'auteur fustige du même ton des faits de société, des comportements, des idées largement diffusées ou partagés. Les thèmes sont variés : le vote utile, la presse gratuite, les ampoules à basse consommation, les petits actionnaires, les moustaches des dictateurs, les clients des supermarchés, la mode des poils pubiens... Tout cela est fort diversifiés et fort amusant à lire.
Il n'y a aucune continuité entre les différents billets, qui suivent plus au moins la même forme. le recueil peut se lire d'une traite, et très rapidement. Bien que plaisante, la lecture se révéler lassante. Il reste aussi comme une impression désagréable : d'avoir à lire les coups de gueule d'un auteur un rien démago. Une pointe d'autocritique aurait été la bienvenue et les fatwas en auraient pris un grand coup de plus. En prime nous avons droit à autant de caricatures, qui bien que gentilles demeurent sympathiques.
Un mélange incompatible ? Et pourtant ! Conçues comme des sermons ou billets de foi, l'auteur fustige du même ton des faits de société, des comportements, des idées largement diffusées ou partagés. Les thèmes sont variés : le vote utile, la presse gratuite, les ampoules à basse consommation, les petits actionnaires, les moustaches des dictateurs, les clients des supermarchés, la mode des poils pubiens... Tout cela est fort diversifiés et fort amusant à lire.
Il n'y a aucune continuité entre les différents billets, qui suivent plus au moins la même forme. le recueil peut se lire d'une traite, et très rapidement. Bien que plaisante, la lecture se révéler lassante. Il reste aussi comme une impression désagréable : d'avoir à lire les coups de gueule d'un auteur un rien démago. Une pointe d'autocritique aurait été la bienvenue et les fatwas en auraient pris un grand coup de plus. En prime nous avons droit à autant de caricatures, qui bien que gentilles demeurent sympathiques.
critiques presse (2)
Bref, un petit traité d’intolérance tome 2 qui a ses limites, mais entre les limites duquel on s’amuse bien ou on rit jaune. Charb dégomme à tout va. A raison ou à tort, mais en tout cas à dessein...
Lire la critique sur le site : Sceneario
Charb se lâche et ça fait du bien. Pour ce deuxième tome, cet homme que nous connaissons pour ses dessins nous fais bien sentir que parfois le dessin peut être moins cruel ou plus interprétable que le propos. Certains sont assez difficiles et d’autres vraiment très drôles, mais au final, c’est un peu de nous tous dont il s’agit dans ce traité…
Lire la critique sur le site : BulledEncre
Citations et extraits (26)
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" Mort à ceux qui ont peur de mourir !
J'ai peur de la mort, je ne veux pas mourir et gnagnagna... Non, mais quelle prétention ! Et pourquoi tu ne mourrais pas comme tout le monde ? Qu'est-ce qu'elle a de si extraordinaire, ta vie, pour que tu t'y accroches comme un morpion ? T'en as qu'une, on le sait que t'en as qu'une ! Pourquoi il t'en faudrait plus ? Pour vivre une deuxième fois les conneries que tu as déjà vécues une fois et pour à la fin pleurnicher de nouveau que tu ne veux pas disparaître ? Mauvais joueur ! A chaque tour de manège, t'es du genre à vouloir décrocher la queue du Mickey, toi, sinon tu piques une crise ! Il faut grandir, mon vieux, et, oui, mourir. Que tu aies peur du moment qui précède la mort, je veux bien, il y a des agonies qui ne sont pas rigolotes, mais, avec une bonne piquouse dans les miches, maintenant, tu ne te rends compte de rien. Tiens, t'as eu mal au ventre avant l'oral du bac ? Et bien, la mort ne devrait pas t'effrayer plus qu'un oral du bac. Et dans le bac, ce qu'il y a d'angoissant, c'est qu'on peut le rater, alors qu'avec la mort, pas de surprise, on est sûr de l'avoir. C'est ce saut dans l'inconnu qui te fout les jetons ? Mais le néant, ce n'est pas l'inconnu, c'est le néant. Le néant, c'est, comment te dire ? Tu vois ton boulot à la poste ? Bon, bah, c'est pareil en moins chiant. Et puis, ta vie, je te rappelle, tu l'as eu gratos. Quand tu tombes sur un billet de 100 euros dans la rue, tu l'empoches et tu fermes ta gueule. Au moment où tu le ramasses, tu penses déjà à la manière dont tu vas le dépenser, non ? Tu sais très bien que le billet ne sera pas éternel et tu l'acceptes. Ta vie, c'est ce billet de 100 euros. Disons 500, si ça peut te faire plaisir. Et encore, la vie, tu n'as même pas eu à faire l'effort de te baisser pour la ramasser. Feignasse !
Je crois que vous en serez d'accord, il faut pousser au suicide celui qui a peur de la mort en ne lui projetant du film de sa vie que les scènes où il fait la vaisselle. Amen. "
J'ai peur de la mort, je ne veux pas mourir et gnagnagna... Non, mais quelle prétention ! Et pourquoi tu ne mourrais pas comme tout le monde ? Qu'est-ce qu'elle a de si extraordinaire, ta vie, pour que tu t'y accroches comme un morpion ? T'en as qu'une, on le sait que t'en as qu'une ! Pourquoi il t'en faudrait plus ? Pour vivre une deuxième fois les conneries que tu as déjà vécues une fois et pour à la fin pleurnicher de nouveau que tu ne veux pas disparaître ? Mauvais joueur ! A chaque tour de manège, t'es du genre à vouloir décrocher la queue du Mickey, toi, sinon tu piques une crise ! Il faut grandir, mon vieux, et, oui, mourir. Que tu aies peur du moment qui précède la mort, je veux bien, il y a des agonies qui ne sont pas rigolotes, mais, avec une bonne piquouse dans les miches, maintenant, tu ne te rends compte de rien. Tiens, t'as eu mal au ventre avant l'oral du bac ? Et bien, la mort ne devrait pas t'effrayer plus qu'un oral du bac. Et dans le bac, ce qu'il y a d'angoissant, c'est qu'on peut le rater, alors qu'avec la mort, pas de surprise, on est sûr de l'avoir. C'est ce saut dans l'inconnu qui te fout les jetons ? Mais le néant, ce n'est pas l'inconnu, c'est le néant. Le néant, c'est, comment te dire ? Tu vois ton boulot à la poste ? Bon, bah, c'est pareil en moins chiant. Et puis, ta vie, je te rappelle, tu l'as eu gratos. Quand tu tombes sur un billet de 100 euros dans la rue, tu l'empoches et tu fermes ta gueule. Au moment où tu le ramasses, tu penses déjà à la manière dont tu vas le dépenser, non ? Tu sais très bien que le billet ne sera pas éternel et tu l'acceptes. Ta vie, c'est ce billet de 100 euros. Disons 500, si ça peut te faire plaisir. Et encore, la vie, tu n'as même pas eu à faire l'effort de te baisser pour la ramasser. Feignasse !
Je crois que vous en serez d'accord, il faut pousser au suicide celui qui a peur de la mort en ne lui projetant du film de sa vie que les scènes où il fait la vaisselle. Amen. "
Bobos, pour bourgeois-bohèmes. Quel besoin y avait-il de créer cette sous-catégorie pour désigner le bourgeois ? Et, d'abord, qu'a-t-il de bohème, le bourgeois ? Il consomme de la culture, il bouffe bio, il s'habille équitable, il promène ses mômes dans une poussette à trois roues, il écoute de la musique du monde, il vote plutôt à gauche et sans doute n'aime-t-il pas les bourgeois... Et alors ? Qu'a-t-on à foutre de tous ces détails sociologiques qu'on emploie pour faire oublier l'essentiel ? Le bobo est surtout un bo. Un bourgeois. Un gros fumier de bourgeois de merde à l'ancienne qui sortira son fusil à pompe dès que quelqu'un essaiera de mettre en pratique une idée avec laquelle il est sûrement d'accord en théorie : redistribuer les richesses du monde. Dès qu'il faudra qu'il rende un peu de cette richesse qu'il a fatalement piqué au Sud, il votera pour le premier facho qui lui garantira la préservation de son mode de vie.
" Mort aux étiqueteurs de pommes !
C'est la sorcière de Blanche-Neige qui a gagné. Les pommes polluées aux pesticides réduisent autant notre espérance de vie que le nombre de spermatos vivaces dans nos couilles. Tout le monde guette la catastrophe nucléaire avec angoisse, et c'est la pomme, la bête pomme, qui viendra à bout de l'humanité. Si on ne veut pas s'empoisonner, il faut laver sa royal gala à l'eau de javel et la peler jusqu'aux pépins. C'est trop chiant. La vie est trop courte pour s'emmerder à éplucher des pommes. Partir chasser la pomme bio est encore plus pénible. Mais alors, pourquoi bouffer des pommes ? Parce que c'est obligatoire. Il faut manger cinq fruits et légumes par jour pour prolonger sa vie jusqu'au cancer. Sinon, on meurt d'une maladie cardio-vasculaire, et là, c'est la honte. Dans les cinq fruits obligatoires, on est forcément confronté à un moment à la pomme. Va pour croquer à belles dents les pesticides, mais il faut avant ça enlever l'étiquette collée sur le fruit. Le producteur a mis sa marque. Autant les pesticides n'ont pas de goût et se digèrent bien, autant ce putain d'autocollant est imbouffable. Et vas-y, essaie de le décoller ! ça résiste. Tes ongles finissent par s'enfoncer dans cette peau que tu ne voulais pas peler, et, quand tu es venu à bout du papelard, il reste à sa place une tache de colle méga-poisseuse. Le plaisir de manger une pomme empoisonnée est gâché par cette manie que le gros péquenot a prise à l'industriel : apposer son logo sur son produit. Quand il va aux chiottes, je parie qu'il emporte avec lui une provision d'autocollants afin de marquer ce qui tombe de son sale cul ! Si l'on ne trouve plus de vers dans les pommes, ce n'est pas à cause des produits toxiques que les paysans déversent dans les champs, mais parce que les bestioles ne supportent plus la proximité de ces abrutis.
Je crois que vous en serez d'accord, il faut obliger les étiqueteurs de pommes à avaler le contenu d'une centaine de bâtons de colle Uhu. Amen."
C'est la sorcière de Blanche-Neige qui a gagné. Les pommes polluées aux pesticides réduisent autant notre espérance de vie que le nombre de spermatos vivaces dans nos couilles. Tout le monde guette la catastrophe nucléaire avec angoisse, et c'est la pomme, la bête pomme, qui viendra à bout de l'humanité. Si on ne veut pas s'empoisonner, il faut laver sa royal gala à l'eau de javel et la peler jusqu'aux pépins. C'est trop chiant. La vie est trop courte pour s'emmerder à éplucher des pommes. Partir chasser la pomme bio est encore plus pénible. Mais alors, pourquoi bouffer des pommes ? Parce que c'est obligatoire. Il faut manger cinq fruits et légumes par jour pour prolonger sa vie jusqu'au cancer. Sinon, on meurt d'une maladie cardio-vasculaire, et là, c'est la honte. Dans les cinq fruits obligatoires, on est forcément confronté à un moment à la pomme. Va pour croquer à belles dents les pesticides, mais il faut avant ça enlever l'étiquette collée sur le fruit. Le producteur a mis sa marque. Autant les pesticides n'ont pas de goût et se digèrent bien, autant ce putain d'autocollant est imbouffable. Et vas-y, essaie de le décoller ! ça résiste. Tes ongles finissent par s'enfoncer dans cette peau que tu ne voulais pas peler, et, quand tu es venu à bout du papelard, il reste à sa place une tache de colle méga-poisseuse. Le plaisir de manger une pomme empoisonnée est gâché par cette manie que le gros péquenot a prise à l'industriel : apposer son logo sur son produit. Quand il va aux chiottes, je parie qu'il emporte avec lui une provision d'autocollants afin de marquer ce qui tombe de son sale cul ! Si l'on ne trouve plus de vers dans les pommes, ce n'est pas à cause des produits toxiques que les paysans déversent dans les champs, mais parce que les bestioles ne supportent plus la proximité de ces abrutis.
Je crois que vous en serez d'accord, il faut obliger les étiqueteurs de pommes à avaler le contenu d'une centaine de bâtons de colle Uhu. Amen."
" On lâche rien" me fout le moral à zéro. C'est "on conquiert tout" qu'il faut gueuler ! Bon, d'accord, ça sonne pas terrible à l'oreille, mais il y a bien un musicien génial qui saura en faire un hymne chantable. Tout ce qu'ils ont, ils nous l'ont volé ! On est bien d'accord. Donc, on va faire en sorte de reprendre ce qu'on a perdu, mais on prendra tout le reste.
Mort aux pubis "à la française"
Comme il y a des jardins à la française ,il y a des pubis à la française . Pas un poil ne dépasse du buisson. Un buisson réduit le plus souvent à un carré de gazon coupé ras, en fait.
C'est..... Non , vous n'avez pas la berlue, la moustache de Hitler!!
Vous allez pour pique niquer dans le slip de cette charmante fille et vous tombez nez à nez avec le Führer! le choc!! vous alliez rouler une pelle au criminel nazi......
Je ris de ce que je veux quand je veux!
Comme il y a des jardins à la française ,il y a des pubis à la française . Pas un poil ne dépasse du buisson. Un buisson réduit le plus souvent à un carré de gazon coupé ras, en fait.
C'est..... Non , vous n'avez pas la berlue, la moustache de Hitler!!
Vous allez pour pique niquer dans le slip de cette charmante fille et vous tombez nez à nez avec le Führer! le choc!! vous alliez rouler une pelle au criminel nazi......
Je ris de ce que je veux quand je veux!
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