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Wit spirit tome 1 sur 2

Jean-Loup Chiflet (Éditeur scientifique)
EAN : 9782913588110
127 pages
Mots & Cie (30/11/-1)
3.91/5   11 notes
Résumé :
"J'ai dû laisser tomber le masochisme car ça me plaisait trop".
"J'ai la maladie de Parkinson et il a la mienne. "
" Le fait d'être bisexuel double vos chances de rencontrer quelqu'un un samedi soir. "
" Je ne danse pas mais je suis tout à fait d'accord pour vous tenir pendant que vous le faites "
Ça vous fait rire ! Alors bienvenue au club des amateurs de
" wit ". Mais rassurez-vous, le " wit spirit " n'est pas un détachant mais... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (2) Ajouter une critique
L'humour anglo-saxon est (dit-on) une des bases pour être un gentleman désagréable en toutes circonstances. Il se caractériserait par des plaisanteries pince-sans-rire, des réparties mordantes, un humour loufoque et décalé.
Qui n'a pas, en effet, souvenir de ces petites phrases assassines lancées par Oscar Wilde, ces réparties admirables proférées par Winston Churchill, ces piques imparables assénées par Mark Twain ?
Oui? Non?
Alors.... quelques exemples, et….. à vous de juger !

- Mark Twain : La semaine dernière, j'ai affirmé que cette femme était la plus laide que j'aie jamais vue. Je viens juste de rencontrer sa soeur et je crois que je vais revenir sur ce que j'ai dit.
- Oscar Wilde : Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas ; les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
- Winston Churchill : le pouvoir de l'homme s'est accru dans tous les domaines, excepté sur lui-même.
- Winston Churchill : le vice inhérent au capitalisme consiste en une répartition inégale des richesses. La vertu inhérente au socialisme consiste en une égale répartition de la misère.
- Winston Churchill : Une vieille Lady choquée: "Mr Churchill vous êtes ivre!" Churchill: "Et vous, Madame, vous êtes laide…Et moi, demain, je serai sobre!"
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Avoir l'esprit « Wit », c'est posséder ce sens de l'humour particulier qui sied si bien aux anglais, et que l'on attribue à nombre des ressortissants de cette joyeuse nation, des Monty Python à Jerome K. Jerome en passant par Lewis Carroll ou Douglas Adams (à tout hasard). Mais à croire que le Wit Spirit est contagieux, on le décèle aussi en-dehors du domaine insulaire avec Woody Allen, Mark Twain ou Groucho Marx (mais la liste peut encore s'allonger démesurément…)

Dans une introduction intéressante, Jean-Loup Chiflet nous explique brièvement l'apparition de ce « Wit Spirit » et rappelle les grands noms qui l'ont honoré. Il ne s'agit là que d'un passage obligatoire, qui servira peut-être de source d'inspiration au lecteur qui aurait envie de s'imprégner plus profondément d'humour britannique après la lecture de l'ouvrage. En effet, l'objectif de Jean-Louis Chiflet n'est pas d'honorer ces grands noms du Wit Spirit, mais d'honorer cet esprit du nonsense, quel que soit le degré de notoriété de celui qui en a fait preuve. Ce sera l'occasion de grandes découvertes… Outre « Anonyme », qui revient très souvent dans les pages de ce recueil, vous découvrirez peut-être d'autres noms obscurs, en tout cas moins connus que ceux cités dans l'introduction, tels Clement Attlee, Cathy Ladman, Fanny Wood, Paul Hart ou Jan Barrett.

On s'en fiche ! Pas besoin de détenir un diplôme pour s'emparer du Wit Spirit. Un peu de dérision, un sens de l'humour caustique, une vision acerbe et lucide des évènements plan-plan du quotidien, et c'est parti. On rit plutôt qu'on ne se lamente –à moins qu'on ne fasse les deux en même temps.

« On naît nu, mouillé et affamé. Puis les choses empirent. » - ainsi pensait W. C. Fields. En effet, mais avec un bon recueil d'humour anglo-saxon, les choses iront bien mieux, c'est certain.


Lien : http://colimasson.over-blog...
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Citations et extraits (60) Voir plus Ajouter une citation
LES CHOSES DE L'AMOUR

- La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.
(Anonyme)
- J'ai été amoureux de la même femme pendant quarante ans. Si ma femme le savait, elle me tuerait. (H. Youngman)
- J'ai pas eu de chance avec mes deux épouses. La première m'a quitté et pas la seconde. (P. Murray)
- L'homme amoureux n'est pas accompli tant qu'il n'est pas marié. Après, il est fini. (Z. Z. Gabor)
- Il est incontestable que le fait d'être bisexuel double vos chances de rencontrer quelqu'un un samedi soir. (W. Allen)
- Les hommes qui ne comprennent pas les femmes se dvisent en deux groupes : les célibataires et les maris. (Anonyme)
- J'adore être marié. J'ai été célibataire longtemps et j'en avais marre de terminer moi-même mes phrases. (B. Kiley)
- La seule chose que nous avons en commun, mon mari et moi, c'est que nous nous sommes mariés le même jour. (P. Diller)
- Un archéologue est le mari idéal pour une femme. Plus elle vieillit, plus il doit s'intéresser à elle. (A. Christie)
- Je sors ma femme tous les soirs... mais elle n'arrête pas de revenir. (J. Hippert)
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LE BOIRE ET LE MANGER

- Je suis végétarien non pas parce que j'aime les animaux, mais parce que je déteste les plantes (A.W. Brown)
- J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j'ai perdu deux semaines ( Joe E. Lewis)
- C'est à force de boire à la santé des autres qu'on fiche en l'air la sienne. (J. K. Jérome)
- J'adore la nourriture chinoise. Mon plat préféré est le numéro 27. (C. Attlee)
- En fait, un seul verre me suffit pour être saoul, mais je ne sais jamais si c'est le treizième ou le quatorzième. ( G. Burns)
- Les livres qui se vendent le mieux sont les livres de cuisine et les livres de régimes. Les premiers vous expliquent comment faire la cuisine et les autres comment ne pas la manger. (A. Rooney)
- Pour être sûr de bien manger en Angleterre, il n'y a qu'une solution : prendre trois breakfasts. (S. Maugham)
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DIVERS

Je me serais bien suicidé, mais j'étais en analyse avec un Freudien et il aurait été capable de me faire payer les séances que j'aurais manquées. (W. Allen)
Un optimiste, c'est quelqu'un qui commence ses mots croisés avec un stylo à encre. (Anonyme)
Je ne le connais que très superficiellement, mais j'ai le sentiment que ce doit être largement suffisant. (H. Polaseck)
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FAMILLE ET VIE QUOTIDIENNE

La vie d'un homme se divise en trois grandes périodes : la jeunesse, l'âge mûr et "Tu n'as pas l'air en forme mon vieux !" (E. Powell)
Il y a trois étapes dans la vie d'un homme : lorsqu'il croit au Père Noël, lorsqu'il ne croit plus au Père Noël et lorsqu'il est le Père Noël. ( B. Philips)
J'adore les enfants, surtout lorsqu'ils pleurent parce qu'à ce moment-là, quelqu'un vient les chercher. (N. Mitford)
On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau. (B. Hope)
N'importe quel enfant est en droit d'exiger que son père soit présent à sa conception. (J. Orton)
C'est très dur de perdre sa belle-mère. En fait, c'est pratiquement impossible. (W.C. Fields)
Si mon père n'avait pas été aussi timide et réservé, j'aurais au moins quatre ans de plus. (B. McBain)
On voit bien que les gens qui dorment comme des bébés n'en ont jamais eu. (L. J. Burke)
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« La chaleur était terrible : 30° à l’ombre ! Mais heureusement, j’étais au soleil.»

Mill Hart
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EXTRAIT - Jean-Loup Chiflet sur la langue française
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