Le géant ramassa d'une main Sophie qui ne cessait de trembler et l'emmena au milieu de la caverne pour la poser sur la table. Cette fois, ça y est, il va me dévorer pour de bon, pensa Sophie. Le géant s'assit sur la chaise et la regarda avec insistance. Ses oreilles étaient vraiment démesurées. Chacune avait la taille d'une roue de camion et il avait le pouvoir de les remuer à sa guise en les écartant de sa tête ou en les rabattant en arrière.
- Moi, j'ai faim! gronda le géant. Puis il se mit à sourire, en découvrant d'immenses dents carrées. Elles étaient très carrées et très blanches et semblaient plantées dans ses mâchoires comme d'énormes tranches de pain de mie.
- S'il... S'il vous plaît, ne me mangez pas... bredouilla Sophie.
Le géant éclata d'un rire retentissant.
- Alors, parce que moi, c'est un géant, tu crois que c'est un gobeur d'hommes canne à balles? s'exclama-t-il. Hé ! Tu as raison! Les géants, c'est tous cannibalaires et patibules ! C'est vrai: ils mangent des hommes de terre! Et ici, on est au pays des Géants! Les géants, ils sont partout! Là-bas, dehors, il y a le célèbre géant Croqueur d'os! Le géant Croqueur d'os croque chaque soir pour son souper deux hommes de terre frits! Avec un bruit à faire éclater les oreilles! Le bruit des os croqués qui crissent et craquent à des kilomètres à la ronde!
- Ouille! aïe! s'écria Sophie.
- Le géant Croqueur d'os ne mange que des hommes de terre suisses, poursuivit le géant, chaque nuit, le Croqueur d'os s'en va galoper chez les Suisses pour ramasser des Vaudois, rien que des Vaudois!
Cette révélation choqua si fortement le patriotisme de Sophie qu'elle en éprouva une vive colère.
- Et pourquoi des Vaudois? s'indigna-t-elle, qu'a- t-il donc contre les Anglais, celui-là?
- Le Croqueur d'os dit que les Vaudois sont bien plus juteux, beaucoup plus savouricieux. Le Croqueur d'os dit que dans le canton de Vaud, les hommes de terre ont un goût délectable, un goût d'escalope.
- ça me paraît logique, répliqua Sophie.
- Bien sûr que c'est logique! s'écria le géant, chaque homme de terre est sanglier et différent.
- Sanglier? s'étonna Sophie.
- Sanglier ou singulier, peu importe! Tous les hommes de terre sont différents. Certains sont délexquisavouricieux, d'autres sont ignominables. Les Grecs, par exemple, sont tout à fait exécrignobles. Les géants ne mangent jamais de Grecs.
- Et pourquoi cela? demanda Sophie.
- Les Grecs de Grèce ont un goût de gras, expliqua le géant.
- C'est bien possible, admit Sophie.
En même temps, elle se demanda avec un frisson où cette conversation allait bien pouvoir mener. Mais de toute façon, il fallait qu'elle continue à badiner avec ce drôle de géant et qu'elle s'efforce de rire à ses plaisanteries. S'agissait-il cependant de plaisanteries? Peut-être qu'en racontant ses histoires de mangeaille, cette grande brute était tout simplement en train de se mettre en appétit.
- Comme je le disais, reprit le géant, tous les hommes de terre ont un goût différent. Par exemple, les hommes de terre de Panama ont un goût de chapeau.
- Pourquoi de chapeau? interrogea Sophie.
- Tu n'es pas bien maligne, répliqua le géant en battant l'air de ses grandes oreilles, je croyais que tous les hommes de terre étaient pleins de cervelle, mais toi, tu as la tête plus vide qu'une cloche à fromage.
- Vous aimez les légumes? demanda Sophie qui espérait ainsi orienter la conversation vers une sorte de nourriture un peu moins dangereuse.
- Tu essayes de changer de sujet, dit le géant d'un ton sévère, nous étions lancés dans un intéressant bavardinage sur le goût des hommes de terre et les hommes de terre ne sont pas des légumes.
- Pourtant, les pommes de terre sont des légumes, fit remarquer Sophie.
- Mais pas les hommes de terre, répliqua le géant, les hommes de terre ont deux jambes et un légume n'a pas de jambes du tout.
Sophie cessa de discuter. Elle ne voulait surtout pas risquer de mettre le géant en colère.
- Les hommes de terre, continua-t-il, ont des milmillions de goûts différents. Par exemple en Autruche, ils ont bigrement le goût d'oiseau. Il y a quelque chose de très volatile en Autruche.
- Vous voulez dire en Autriche, rectifia Sophie, l'autruche n'a rien à voir avec l'Autriche...
- L'Autriche, c'est l'Autruche, dit le géant, ne blablatifole pas avec les mots. Je te donne un autre exemple: les hommes de terre des îles Shetland ont un détestable goût de laine qui râpe la langue, on a l'impression de mâcher des bulles en verre.
- Vous voulez dire des pull-over, rectifia de nouveau Sophie.
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