La femme parfaite est une connasse !

Ce livre est consternant ; verdict sans appel.

Les auteurs se veulent drôles, elles sont pathétiques. Même en lisant au 32ème degré, je ne trouve pas ça drôle et pourtant je suis bon public.

"La femme parfaite est une connasse" ou comment tirer les femmes vers le bas en justifiant la médiocrité et en encourageant notre propension naturelle à cancaner, à jalouser notre voisine, à haïr nos cuisses et à agir par calcul. "Décomplexer la femme normale"... Non, mais c'est QUOI une femme "normale" ? A lire les auteurs, j'ai bien l'impression que c'est une femme qui a des seins et pas de cerveau.

Un "livre" qui ne sert à rien, qui n'est rien et qui, s'il ne laissera aucune trace dans L Histoire, laissera de belles pièces sonnantes et trébuchantes dans les poches de deux frangines rusées qui doivent se taper sur le bide à voir le succès improbable de leur bidule et s'auto-congratuler d'être super malignes.

Il faut vraiment peu de choses pour devenir rentier de nos jours ; suffit d'avoir un bon réseau et d'être tuyauté. Ensuite, facile, y a plus qu'à servir à la plèbe une soupe bien insipide mais dans laquelle auront été grossièrement dosés ses ingrédients préférés : vulgarité, futilité, mauvais goût, clichés à gogo... ça marche, la preuve.

5€ (8,9€ pour la version "luxe" !!?!!)... Je vous conseille d'acheter un guide de la collection des "paresseuses", vous y gagnerez sur toute la ligne ET vous rirez.

Le femme parfaite n'existe pas. Voilà sans doute quel aurait du être le titre de ce...Livre ? Ouais, allez, appelons ça un livre, même si niveau lecture, c'est court et c'est mauvais.

Car ce livre est très mauvais. Je vois bien l'idée générale que les auteurs ont voulu nous communiquer, mais, il faut bien reconnaitre que c'est loupé. Déjà, commencer par traiter la femme parfaite de "Conasse" n'est pas un bon point et nous montre l'étendu du vocabulaire des auteurs.

Ce petit livre que l'on ose vendre 5 euros dois se tomber en a peu près une heure, donc autant dire que niveau rentabilité, on repassera. Mais bon, ces petits livres pullulent en ce moment et certains sont assez sympathiques. Donc je me suis dit pourquoi pas ?

Donc, après lecture voici ce qu'est une connasse de femme parfaite, si on en crois les deux auteurs :

- La femme parfaite est une connasse qui ne fume pas, et qui fait suer son monde en demandant au gens d'aller fumer un peu plus loin.

- La femme parfaite est une connasse qui achète des chaussures deux tailles en dessous, parce que bon, elle sont en soldes.

- La femme parfaite est une connasse car elle sait mettre du vernis sur ses ongles correctement, ou pire, elle se faire faire une manucure ! Bah oui, la femme normale ne sait pas faire ce genre de choses.

- La femme parfaite est une connasse car elle cuisine elle-même alors que la femme normale ne mange que des plats tout prêts.

- La femme parfaite est une connasse car elle sait jardiner, alors que la femme normale elle n'est bonne qu'a acheter des plantes en plastique.

En résumé, si vous savez cuisiner, ou que vous prenez soin de vous (esthéticienne, coiffeur, manucure), si vous êtes non fumeuse, si vous savez faire un minimum de jardinage, bref si vous êtes une femme de 2014, vous êtes donc une conasse. Ce n'est pas moi qui le dit hein, c'est écrit dans le livre.

Ce qui est curieux, c'est qu'en sortant de chez moi, je m'attendais a croiser des femmes normales, vous savez ces petits trolls des cavernes qui ne s'entretiennent pas, comme c'est écrit dans le livre, et ben non, je n'ai croisé que des connasses, a moins que ce ne soit juste des femmes normales et que les connasses soient celles qui ont écrit ce livre, car quand on voit des photos d'elles sur le net, elle ont pourtant bien l'air de s'entretenir ces deux auteurs soit-disant normales...

Un livre qui se veut féministe et drôle, mais qui au final est juste pathétique et rempli de conneries...

Je ne fais pas partie de ces femmes qui boivent au point de se réveiller sans culotte et les cheveux plein de vomi à côté d'un inconnu, je ne fais pas de gaffe monstrueuse devant mon patron ou mes beaux-parents, je n'ai pas de passion immodérée pour les escarpins de plus de 12 centimètres de haut, je n'ai pas d'appartement qui ressemble à la photo d'un magazine de déco, je n'ai jamais passé toute une journée à élaborer des verrines compliquées pour épater mes invités, je n'ai pas non plus 15 amies avec lesquelles échanger des potins de stars et ricaner toute la soirée en buvant des cocktails à la mode…

Bref, je ne sais pas si je suis la cible de ce genre de livre mais une chose est sûre, je n'ai pas ri, pas même souri, je me suis juste ennuyée, j'ai trouvé ce petit opus navrant, affligeant et pathétique.
Alors, peut-être que je suis ringarde, que j'ai passé l'âge de ces futilités ou que ce petit bouquin est juste mauvais…en tout cas, mon avis est clair, ce truc est nul.
Bah, oui, c'est comme ça et puis c'est tout !

Je ne sais pas ce qui m'a pris, je n'achète pas trop ces livres-là habituellement et là, tandis que je remplissais mon panier de divers ouvrages,je vois celui-ci à côté de moi. Je le regarde, il me regarde, je le regarde à nouveau, je lis la 4ème de couverture. Je le feuillette au hasard, il me fait sourire, je le regarde, il me tente, bref, je le mets dans mon panier.
A peine en ma possession que je le dévore intégralement, pliée de rire sur le canapé. Mon conjoint, intrigué, vient voir par dessus mon épaule ce qui me fait marrer.
Quelques moments après, alors que j'avais posé le livre sur la table de salon, je le surprends (mon conjoint, pas le livre), à en lire des passages!
Mesdames (et messieurs), franche rigolade avec ce petit ouvrage qui présente tous nos petits travers comme parties inhérentes de notre charme, vous aurez enfin les clefs en main pour pouvoir analyser précisément les sms que vous recevez (zut, il n'a mis que 1 point au lieu de trois, tu crois que...???? ), vous décomplexerez si vous ne savez pas faire pousser vos topinambours ou si comme moi vous êtes capable de faire mourir un cactus !

-Madame « la Juge des livres abandonnés » ,je souhaite me séparer immédiatement de ce livre !
-Mais vous n'avez pas dépassé le temps impartit pour la lecture de ce livre.
-J'avoue que je me suis arrêté à la page 108 alors qu'il y en a 157, un exploit ^^
-Qu'avez-vous à lui reprocher ?
- Il n'arrête pas de me répéter en boucle : » La femme parfaite est une conasse » et moi je suis parfaite ^^
- Oui en effet ; un manque de savoir-vivre affiché !
Mais c'est quand même vous qui l'avez choisi au départ ?
-Oui ,mais hier encore je croyais qu'il allait me faire rire !
-Et alors ?
-Il est soporifique, pas une once d'humour, c'est plat, sans intérêt, ennuyeux !
Même au 10eme degré il ne me fait pas rire, c'est rébarbatif !
-Il n'y a pas que le rire dans la vie ^^
-Oui, il y a l'intelligence aussi… et je dois dire qu'il est bas de plafond pour ne pas dire de couverture ^^
Ou de quatrième de couverture si vous préférez ^^
La poésie est pour lui un mot vulgaire et il est aussi raffinée qu'une souris anorexique ^^
-Quel rapport avec la souris anorexique ?
-Aucune…mais je voulais la placer juste pour le plaisir ^^
-Revenons à notre affaire. Pensez-vous qu'il va pour pardonner votre désertion soudaine et inattendue ?
-C'est plutôt lui qui devrait me demander pardon d'accepter de le lire !
-!
-Un livre qui demande pardon à sa lectrice de ne pas l'avoir terminé c'est en effet inhabituel…
-je suis une précurseuse en la matière et j'exige que ce livre me demande pardon de l'avoir lu ^^
-demande rejetée !
Dites-moi de quoi vous a-t-il parlez avant que vous choisissiez de le quitter ?
-il m'a parlé : « des phrases de conasse qui veut être gentille » !
-il est un peu monomaniaque votre livre ! il ne parle que de conasse ?
-Oui il l'utilise à toutes les pages
-et sinon il a d'autres sujets de conversation ?
-Parfois ! il voulait absolument que je : note la liste des 5 personnalités avec qui j'ai le droit de coucher ! Et il avait même préparer les bons à découper !!!
-Ah oui ,il a fait ça !
Il est obsédé par les conasses puisqu'il a insisté aussi pour que je fasse un pense bête…pour les comprendre !!!
-il a vraiment un grain votre livre !
Il a quelle texture ?
-il est rêche de papier, petit et usé et n'est pas recyclable ou si peu si on efface toutes les lettres d'imprimerie !
-c'est pas un cadeau !
-Heureusement ^^
- Madame la Juge pour me remonter le moral pouvez-vous me faire une phrase en latin pour que je puisse effacer ce gout acre d'imprimerie que j'ai dans la bouche avec toutes ces banalités que j'ai dû ingurgité à l'insu de mon plein gré !
-avec plaisir pour contrebalancer la niaiserie de ce que vous avez dû supporter je vous dis :
« Beatus qui prodest quibus potest « je vous le traduis quand même au cas où vous n'avez pas fait du latin ^^ :
« Heureux qui vient se rendre utile à ceux qu'il peut aider »
Ce qui a été mon cas à l'instant^^
-Merci Madame la Juge et pour la peine je vous confie mon livre en espérant que vous sachiez quoi en faire ^^