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EAN : 9782221135600
272 pages
Robert Laffont (19/09/2013)
3.38/5   16 notes
Résumé :
L'homme n'est-il qu'un appareil d'assistance respiratoire pour son pénis, comme l'a écrit un dramaturge anglais? Peut-on, tel Chaplin, le qualifier de "huitième merveille du monde"?
En étudiant la question sous tous ses rapports (anatomique, psychologique, culturel), cette enquête drôle et érudite à la fois met à nu les attributs masculins... Et le "bidule de Dieu" n'a pas fini de nous surprendre!
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Critiques, Analyses et Avis (8) Voir plus Ajouter une critique
La taille a-t-elle de l'importance ? En ai-je une plus grosse que mon prochain ? Ou, au moins, que ses ex ? Si oui, comment le faire savoir au monde entier ? Si pas, comment le faire croire malgré tout ? Quoi qu'en disent quelques philosophes prétentieux, ce sont ces questions existentielles-ci qui préoccupent réellement les hommes, et ce depuis la nuit des temps.

Cet essai retrace la place accordée au sexe masculin dans l'histoire : les noms qu'on lui a donné (en amélioration constante grâce à la technologie : si les grecs devaient se contenter de glaives et de gourdins, les hommes modernes sont désormais dotés de bazookas et autre lance-missiles), les habits qui l'ont dissimulé tout en laissant paraître des dimensions peu honnêtes, mais aussi, âmes sensibles s'abstenir, les nombreuses mutilations qu'on lui a infligé au nom de la religion ou de l'hygiène.

Une seconde partie aborde le problème de taille que constitue... la taille, des questions angoissantes des plus démunis aux étalons qui n'hésitent pas à mettre leur attirail sous le nez des sceptiques, des méthodes de mesure toujours plus sophistiquées pour obtenir enfin la vraie taille moyenne au développement de la chirurgie esthétique pour les insatisfaits.

L'essai se veut bien sûr léger, et il est difficile de déterminer où s'arrête la recherche historique, et où commencent les légendes urbaines. Dans le pire des cas, on gagnera tout de même une foule d'anecdotes à replacer en toutes circonstances.
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(Presque) tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pénis (alias le "bidule"), sans avoir à le demander. Sauf au libraire, si vous n'avez pas été capable de le débusquer tout seul (le livre, pas le bidule).
Après une introduction appétissante, on enchaîne sur : maths, statistiques, histoire, géo, art, socio, psycho, mythologie, religion, zoologie, biologie et chimie. Et un peu de sexualité. Ce programme peut sembler lourd à avaler, mais l'intérêt du lecteur ne retombe pas, grâce à des anecdotes aussi passionnantes que drôles.

Avertissements :

• L'exposé de géométrie est quand même longuet (cinquante pages), et cet acharnement est d'autant plus surprenant que l'auteur précise fréquemment que la taille n'a guère d'importance.
Cela dit, je suis sûre que vous suivrez la leçon avec zèle, au point d'aller chercher un instrument de mesure - souple, genre mètre-ruban de couturière.

• Les utilisateurs potentiels du "bidule" risquent parfois d'avoir la nausée, car l'auteur et/ou le traducteur confondent allègrement diamètre et circonférence, ce qui n'est pas du tout la même chose. Souvenez-vous : P = 2 pi R = pi d'soit un rapport de 3,14 à 1 (15 cm annoncés de largeur, ça peut faire peur).

• Les "possesseurs" (sic) de pénis, quant à eux, tiendront parfois le livre d'une seule main, gardant l'autre à l'entrejambe. Par instinct de protection à l'évocation des sévices divers qui peuvent frapper l'objet et ses deux voisines (fracture pénienne, torture, castration...).

• Si vous n'avez jamais croisé la bête, vous apprendrez qu'elle est de prime abord très laide - la plupart des femmes s'autorisent à le penser.

Malgré quelques longueurs, cet ouvrage se dévore goulûment, entre plaisir (intellectuel) et grands sourires (sur le visage).
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Heureux possesseur d'un "bidule", j'étais bien sûr intrigué pas le sujet de cet ouvrage.
Mesdames, ne soyez pas jalouses :
- la "possession" d'un bidule n'est pas sans inconvénients - il a notamment des velléités d'indépendance et se montre parfois capricieux
- nombreux sont les hommes prêts à partager le leur avec plaisir...

A la fois drôle et sérieux, cet ouvrage développe sans tabou divers aspects biologiques, psychologiques, sociologiques et historiques du pénis.
Il est dommage que l'auteur s'étende autant sur la taille du sexe (d'ailleurs parfois mal exprimée ou mal traduite), qui serait selon lui une préoccupation majeure de la quasi-totalité des hommes. Mais non, les tailles des autres pénis nous importent peu, et on a pris le temps de s'habituer à celles du sien.

Malgré ce bémol de petite taille, je recommande cet ouvrage agréable et intéressant aux lecteurs et aux lectrices. Ceux-là pourront y constater la banalité d'un attribut que certains se glorifient tant de posséder, tandis que les secondes comprendront peut-être mieux les premiers.
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Une question de taille !

Objet de fierté ou de tourments, de plaisir ou de moqueries, pourquoi donc leur pénis préoccupe-t-il autant les hommes ? C'est à cette question « fondamentale » que tente de répondre cet essai !

12,7 cm ? Plutôt 17,7 cm ? Mais quelle est donc la taille moyenne d'un pénis ? Les enquêtes se succèdent et aucune n'a encore réussi à… enfin !... rassurer les hommes…Il faut dire qu'en lisant ce petit essai on a l'impression que cette question anodine, mais apparemment … de taille !, n'a cessé de tourmenter la gent masculine depuis la nuit des temps.
Tom Hickman fait le tour du sujet en nous livrant, au-delà de ce questionnement et des débats qui ont enflammé les spécialistes de tous poil(s) , une véritable histoire de cet « étrange appendice ». Avec beaucoup d'érudition et surtout une bonne dose d'humour ! Sans jamais tomber dans la vulgarité.
Tailles, formes diverses et variées, problèmes d'érection, techniques pour aboutir à la jouissance suprême … l'auteur nous entraine dans une formidable et réjouissante anthologie historique, civilisationnelle, psychologique, religieuse et littéraire qui vous passionnera. de la Grèce antique aux pornstars d'aujourd'hui, objet d'adoration ou de honte, rien ne vous échappera !
Truffé d'anecdotes savoureuses, un sorte de miroir dans lequel, Messieurs, vous vous retrouverez, peu ou prou … !
Mais aussi, selon les mots de l'auteur, « un livre qui fera aussi le bonheur des lectrices. » !!!

Eric D.
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En gros ça parle de :

Des garçon et de leur kiki, de l'antiquité à nos jours !!!!

Mon avis à moi que j'ai :

Je suis partagé en fait parce qu'il y a des moments assez drôles et d'autres un peu relou où le jugement de valeur l'emporte sur le travail d'objectivisation. Et puis les références médicales sont un peu nullasses... Mais ceci dit ce regard en transversal du masculin et de son kiki au travers des siècles, mettant en avant l'obsession que cela représente et la place que "ça" prend dans la vie de tous les jours y compris la vie religieuse est franchement réjouissante, amusante.

En fait plus je le lisais et plus je me disais que j'aimerais beaucoup que d'autres (mes copines, leurs fils...) le lisent. Je suis sur que ça devrait déclencher des bonnes discussions, assez drôle...

Parce que mesdames je suis sur que vous n'imaginez pas... ;)
Lien : http://yannfrat.com/blog/201..
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critiques presse (2)
Chatelaine
03 janvier 2014
Les titres des chapitres en disent long : Le pénis névrosé, Aussi variés que les visages, Esthétique, fonction et femmes… De quoi pimenter des soupers de filles… et de gars.
Lire la critique sur le site : Chatelaine
LeJournaldeQuebec
28 octobre 2013
Un livre qui aurait très bien pu s’intituler Tout ce qu’on a toujours voulu savoir sur le pénis sans jamais oser le demander! ­­
Lire la critique sur le site : LeJournaldeQuebec
Citations et extraits (15) Voir plus Ajouter une citation
Tout au long du Moyen-Age, le pénis de l'Enfant Jésus fut représenté par des centaines d'artistes - mais toujours non circoncis, comme si le Fils de Dieu ne pouvait en aucun cas être envisagé autrement que dans le respect de son intégrité physique. L'Eglise interdisait alors la représentation des parties génitales du Christ adulte (d'où l'improbable pagne qu'il arbore sur la croix), toutefois durant la Renaissance, elle estima théologiquement recevable que des peintres hollandais ou allemands montrent le Christ souffrant ou crucifié en état d'érection. Lors de la dernière période au cours de laquelle le pénis exerça en Occident ses pleins pouvoirs, l'érection du Christ proposa une image double : celle de la virilité de Dieu en tant que source de vie et celle de l'humanité de son Fils en tant qu'homme. (p. 111-112)

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[L]’homme semble éprouver le besoin d’attirer l’attention sur ses parties génitales, souvent en laissant entendre que le contenu vaut le contenant. S’il ne s’agit pas d’une idée fixe, il s’agit au moins d’un thème récurrent. Les collants couleur chair ne suffisaient pas à certains dandys du XVIIIe siècle : ils leur ajoutaient des rembourrages (et portaient également des faux mollets). De la même façon, les chanteurs pop du XXe siècle firent de leurs testicules un formidable argument de vente, fourrant un mouchoir roulé en boule ou une paire de chaussettes au bon endroit, la palme de l’inventivité revenant au duo Wham ! qui utilisait, pour sa part, des volants de badminton. Certains mannequins ont reconnu avoir recouru à des stratagèmes similaires, technique de leurre qu’ils partagent avec bon nombre d’hommes – qui, eux, taisent la chose. Les sex-shops commercialisent des « packs augmentatifs », et depuis 2010 Marks & Spencer, ce bastion du conservatisme vestimentaire, propose des slips à « accroissement facial », un « emballage intégral » offrant une « augmentation garantie de 38 % des contours ».
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Mais ce genre de besogne [castration "sauvage" par des femmes] essaima au début des années 1990 après que John Wayne Bobbitt, un ancien marine qui vivait dans une petite ville de Virginie, se fut fait couper le pénis par son épouse Lorena. A travers toute l'Amérique et de la Chine au Pérou, des cas similaires commencèrent à fleurir. [...]
Le pénis et les testicules peuvent naturellement être recousus et même retrouver leurs fonctions normales - à condition, bien entendu, qu'on les retrouve. Bobbitt eut de la chance : sa femme ayant jeté son pénis par-dessus une haie, on le récupéra. La chance sourit également à cet autre homme en Alaska : sa partenaire avait jeté son pénis dans les toilettes, mais il réapparut dans l'usine locale de traitement des eaux. [...]
D'autres pénis sectionnés ont cependant disparu à jamais - donnés en pâture à des canards ou à des poulets, broyés au mixeur ou jetés aux ordures. En Inde, un homme dut dire adieu à son pénis après que sa femme l'eut attaché à un ballon d'hélium.
(p. 155)
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Lorsque Kinsey demanda [à une étudiante] lequel des organes humains était capable de la plus importante expansion, elle rougit. « Professeur Kinsey, vous n’avez pas le droit de me poser cette question », s’offusqua-t-elle. Kinsey répondit : « Je pensais à l’œil – à l’iris de l’œil. Et vous, jeune demoiselle, vous courez droit à une grande déception. »
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Les premiers chrétiens mirent longtemps à renoncer à la vénération du phallus ; de fait, leurs croyances phalliques et monothéistes coexistèrent sans le moindre problème jusqu’au Ve siècle : des phallus étaient exhibés lors de processions religieuses et continuaient d’être gravés sur les églises ; la cire des cierges symbolisant le sperme était versée sur les fonts lors des baptêmes. Au fil du temps, l’Église intégra et vida de sa substance le phallusisme, et s’employa à l’éradiquer.
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