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Citations sur Haute fidélité (140)

Pour ce qui était des filles ,[...]. On avait pas eu le temps de s'y mettre . A un moment , elles n'existaient pas , en tout cas pas sous une forme qui retenait l'attention , et le moment d'après on ne pouvait pas les éviter : elles étaient partout , où qu'on tourne les yeux . A un moment , on avait envie de leur donner un coup sur la tête parce que c'était notre soeur ou la soeur d'un copain , et le moment d'après , on avait envie de ...en fait , on ne savait pas de quoi exactement , mais c'était quelque chose , quelque chose d'énorme . En l'espace d'un mois , toutes les frangines (seule espèce connue jusque là ) étaient devenues intéressantes , voire "troublantes " .
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J'ai été affreusement déçu par les slips des filles quand j'ai commencé à vivre en concubinage. (...) Quand on vit avec une femme, les vieux slips Monoprix délavés, rétrécis, informes font soudain leur apparition sur tous les radiateurs ; vos rêves lascifs d'écolier, où l'âge adulte apparaissait vautré dans la lingerie fine à jamais... ces rêves retournent à la poussière.
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; ce serait plus agréable si ces possibilités délicieuses , cette attente rêveuse qu'on a à quinze, vingt ou vingt-cinq ans, même, quand on sait que la femme la plus sublime du monde va peut-être entrer dans votre boutique ou votre bureau, ou dans la fête de vos amis d'un instant à l'autre ...eh bien, ce serait plus agréable si tout cela existait encore quelque part, dans une poche arrière ou un tiroir du bas .
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"Si je me débrouille pas trop mal avec les filles, ce n'est pas grâce aux vertus que je possède, mais grâce aux défauts qui me manquent."
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"Comment ne pas devenir ainsi le genre de type qui tombe en miettes quand son premier amour tourne mal ? Quelle fut la cause, et que effet ? La musique, ou le malheur ? Est-ce que je me suis mis à écouter de la musique parce que j'étais malheureux ? Ou étais-je malheureux parce que j'écoutais de la musique ? Tous ces disques, ça ne peut pas rendre neurasthénique ?"
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On avait douze ou treize ans et on venait de découvrir l'ironie - ou plutôt ce que j'ai reconnu plus tard comme tel : on se permettait de faire de la balançoire et du tourniquet, de jouer dans le bac à sable pourri, à condition de le faire avec une sorte de détachement ostensible, au second degré. Il fallait pour ça feindre la nonchalance (le truc consistait à siffloter, à bavarder, à tripoter un mégot de cigarette ou une boîte d'allumettes), ou bien prendre des risques inutiles, par exemple sauter de la balançoire quand elle était au plus haut, s'accrocher au tourniquet quand il allait le plus vite, se tenir sur le bord de la bascule jusqu'à ce qu'elle soit à la verticale. Si l'on prouvait que ces enfantillages pouvaient mener au traumatisme crânien, ils étaient moins déshonorants.
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Je ne connais pas de Ian . Laura ne connaît pas de Ian . On vit ensemble depuis trois ans et je ne l'ai jamais entendue parler d'un Ian . Pas de Ian à son bureau . Pas d'ami qui s' appelle Ian, ni d'amie dont le copain s'appelle Ian . Je n'irai pas jusqu'à dire qu'elle n'a jamais rencontré le moindre Ian de toute sa vie - il a dû y en avoir un au lycée , quoique le sien ne fût pas mixte -, mais je suis quasiment sûr que depuis 1989 elle vit dans un univers totalement déianisé .
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Peut-être que nous vivons tous de façon trop aïgue, nous qui absorbons des choses affectives tous les jours, et qu'en conséquence nous ne pouvons jamais nous sentir simplement satisfaits : il nous faut être soit malheureux, soit violemment, extatiquement heureux, et de tels états sont difficiles à obtenir au sein d'une relation stable, solide. p.136
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Mardi soir, j'essaie un nouveau classement pour ma collection de disques ; je pratique ça souvent, en période de stress émotionnel. Vous trouvez peut-être que c'est une manière plutôt bête de passer la soirée, moi pas. C'est ma vie, et j'aime pouvoir m'y promener, y plonger les bras, la toucher.
Quand Laura était là je rangeais les disques par ordre alphabétique ; auparavant, je les rangeais par ordre chronologique, depuis Robert Johnson jusqu'à... je ne sais pas.. Wham !, ou un truc africain, ou autre chose que j'étais en train d'écouter quand j'ai rencontré Laura. Mais ce soir je rêve d'autre chose, alors j'essaie de me souvenir de l'ordre dans lequel je les ai achetés : comme ça, j'espère écrire mon autobiographie sans papier ni stylo. Je sors les disques des étagères, les empile tout autour du salon, cherche Revolver, et je pars de là ; quand je suis arrivé au bout, je rougis tellement je me sens exposé, parce que cette série, après tout, c'est moi. Intéressant de voir comment je suis passé de Deep Purple à Howlin' Wolf en vingt-cinq étapes seulement ; je n'ai plus honte d'avoir écouté Sexual Healing ["Réconfort sexuel"] pendant toute une période de célibat forcé, ni d’une trace du club rock que j'avais formé à l'école pour discuter avec mes camarades de cinquième de Ziggy Stardust et de Tommy.
Ce qui me plaît le plus, dans mon nouveau système, c'est la sensation rassurante qu'il me procure ; grâce à lui, je me suis rendu plus complexe. J'ai environ deux mille disques, et il faut vraiment être moi, ou avoir un doctorat en flemingologie, pour savoir comment en retrouver un. Si je veux mettre, disons, Blue de Joni Mitchell, je dois me rappeler que je l'ai acheté pour une fille à l'automne 1983, mais que j'ai préféré le garder, pour des raisons que je passerai sous silence. Eh bien, tu ne sais rien de tout ça, Laura, donc tu es piégée, n'est-ce pas ? Tu devras me demander de te le trouver. Et, je ne sais pas pourquoi, cette idée me réconforte énormément.
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Les anniversaires devraient être remis à plus tard, certaines années : il devrait y avoir une loi, sinon de la nature, du moins des hommes, qui ne permet de prendre un an que si les choses vont dans le bon sens. A quoi ca m'avance d'avoir trente-six ans, maintenant ? A rien. Ce n'est pas le moment. "La vie de Rob Fleming est momentanément interrompue, il refuse de vieillir. Vous êtes priés de bien vouloir garder les cartes, les gâteaux et les cadeaux pour une autre occasion."

Je ne veux pas avoir affaire au genre de malheur qui frappe Laura, jamais. Si les gens doivent absolument mourir, qu'au moins ils ne meurent pas en étant proches de moi. Mes parents ne vont pas mourir en etant proches de moi, j'en fais le serment. Quand ils partiront, je ne sentirai presque rien.

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