Tu mourras moins bête, tome 1 : La science, c'est pas du cinéma !

L'exploration martienne représente beaucoup de problèmes qu'on ne sait pas encore résoudre. Le pire sera le stress...l'ennui et surtout les coéquipiers qu'il faudra supporter pendant plus de trois ans!
- T'AS ESSAYÉ DE TE PENDRE?
- oui.
-EN APESANTEUR ? T'ES UN PEU CON.

Prof, pourquoi je ne peux pas respirer dans l'eau, comme "l'homme de l'Atlantide" ?
- Vous savez quoi "l'homme de l'Atlantide"...c'est des conneries....

C'est vrai qu'un sabre laser, c'est trop cool ! On en aurait vachement l'utilité, en plus ! Enfin des tranches de saucisson coupées nickel !
Mais il y a un petit problème... Un laser, c'est de la lumière : des photons, les amis. Et les photons, ça ne s'arrête pas. Alors votre sabre laser, il devrait être sans fin !

[…] l’asticot est […] très résistant aux microbes. Si on l’était autant que lui, on pourrait manger n’importe quoi de pourri sans tomber malade. On pourrait se faire transpercer de part en part puis on pourrait se vautrer dans un cadavre sans attraper d’infection. Cette résistance, la mouche la doit à un super peptide que l’asticot sécrète. […] S’il vous vomit dessus, réjouissez-vous !

Les gens s’imaginent que lors d’une explosion atomique, ils mourront brûlés… C’est vrai ! Mais pas que !

Bizarrement, au cinéma, se prendre une balle dans la jambe est toujours une bonne nouvelle.
- Tout va bien ! c’est que la jambe ! Ca se soigne fastoche !
- T’as raison ! Qu’est-ce que je peux être pessimiste, moi ! J’tiens ça d’ma mère, tu sais…
En réalité, c’est moins super, surtout si l’artère fémorale est touchée !

Dans les meutes de loups, seul le couple dominant a le droit de s’accoupler (sous le regard des autres). Aussi certains conseillent-ils de faire l’amour devant son chien, pour lui montrer qui est le maître.

Un cadavre, au bout d’un moment, c’est un peu comme un village qui se construit autour d’un supermarché et où se succèdent plusieurs types d’insectes en fonction du degré de putréfaction.

On rigole, mais les collisions entre un avion et un animal sont des plus fréquentes ! 34 000 collisions avec des oiseaux… par an ! Si bien qu’il existe des canons à poulets (déjà morts) avec lesquels on a bombardé les pare-brise à 800 km/h pour tester leur résistance (aux pare-brise, pas aux poulets).

Et pourquoi un pro de la sécurité installerait 120 lasers alors que le détecteur de mouvements pour la lumière de mon local à poubelles me détecte sans problème ? La copropriété serait-elle plus maligne que les agents de la sécu de la Maison-Blanche ?