Les filles et leurs mères

Les filles et leurs mères, quel vaste sujet ! Il faut dire qu'il concerne toutes les femmes, qui à défaut ou avant d'être mère, sont a minima des filles. Bien sur, les garçons aussi ont une mère, mais en ces temps proches de la journée de la femme, je vais me focaliser sur la partie féminine de la population... Personnellement, j'ai une mère (ben oui !), 4 soeurs (ce n'est pas rien) qui ont des filles, des fils, ou des filles et des fils, et deux filles. Ce livre d'Aldo Naouri, pédiatre piqué des thèses psychanalytiques freudiennes, maitre de conférence et grand spécialiste des relations intra-familiales, me paraissait parfait pour faire un point dans ces relations complexes que l'on entretient les unes avec les autres.

Alors, de quoi nous entretient Naouri dans son livre ? En premier lieu, il nous parle d'Une rencontre (c'est le titre de sa première partie). Les protagonistes de cette rencontre sont lui-même, jeune pédiatre presqu'à peine sorti de la fac, et d'une mère qui a... un fils (oui, je sais, moi aussi, ...). Bref, pour le moment, il ne s'intéresse pas aux filles, mais à leur mère, et notamment à celle-ci, qui le fascine par son calme, sa sérénité, sa confiance en sa toute-puissance vis-à-vis de son fils.
Ce qui l'amène à chercher les causes de sa fascination pour cette femme, et à repenser à sa mère qui, dans le temps, comme celle-ci, avait refusé un diagnostic médical définitif et l'avait sauvé (ça, c'est la deuxième partie, "D'une mère..."). le point commun entre ces deux mères, pour le pédiatre, c'est leur attachement à leur enfant. Quitte à retourner dans le passé, il en profite pour nous parler des études de médecines, qui visent à faire engranger aux futurs médecins des tas de connaissances sur les maladies et les symptômes, mais ne les amènent pas à s'intéresser à l'enfant en tant qu'individu vivant dans un écosystème singulier. Naouri clôt son second chapitre en expliquant que la mère est au début de tout (les pères apprécieront !), et en évoquant la double dépendance de l'enfant à sa mère et de la mère à son enfant.
Nous reprenons donc le fil (dans le troisième chapitre intitulé "... A l'autre...") de l'histoire de cette mère fascinante et de son fils. Elle lui sauve la vie une troisième fois (à son fils, vous suivez ?). A dire vrai, elle le ressuscite, au grand dam de tous le personnel hospitalier dans lequel est interné le fils, personnel lui aussi sous le charme (au sens "ensorcellement") de cette mère qui, nous dit Naouri, renvoie en fait à la mère protectrice et suffisamment toute-puissante pour influer sur les comportements de tous ceux qu'elle croise. L'auteur évoque alors le rapport des femmes avec le temps dans leur corps (le fameux cycle), et par continuité, celui des mère avec la maternité et l'angoisse que suscite l'implication "Donner la vie c'est aussi donner la mort". C'est cette angoisse de la mort qui engendre une relation "incestueuse" avec l'enfant, relation spécifique à l'enfant et au moment. Car l'angoisse comme la relation évoluent, ce qui explique qu'une même mère souffrira d'angoisses différentes et aura des comportements différents pour chaque enfant et en fonction du moment. Naouri revient alors sur la toute-puissance : côté mère, la forme qu'elle revêt dépend de plusieurs facteurs, comme l'enfant lui-même, les tiers et surtout le père et la place qu'il prend (ou qu'on lui accorde, il y reviendra), l'histoire familiale transmise et construite... ; l'enfant exerce également une forme de toute-puissance a l'égard de sa mère par ses besoins incessants à pourvoir impérieusement. Tout ça ne parait pas très optimiste ! Enfin, Naouri nous propose des portraits, des grandes catégories de mères. Bon, j'avoue, je n'y ai pas reconnu la mienne, pas plus que je ne me suis moi-même reconnue...
Bref, après ce tour d'horizons des mille et une mamans, il est temps d'en aborder, dans le quatrième chapitre ("... Et d'autres encore...") une autre qui avait échappé à nos filets : la mère de la mère ; ce chapitre traite du rôle toxique des grands-mères dans la relation que les mères entretiennent avec leur enfant.
Fichtre, abordera-t-on à moment donné la promesse évoquée par le titre ? Jusqu'à présent, cet ouvrage aura pu s'appeler "Les mères, leur fils et leurs mères" !
Nous en arrivons donc au cinquième chapitre intitulé "A mères veux-tu" (amères les mères ?), qui commence à se rapprocher du sujet (j'ai failli m'impatienter !). Dans cette partie, Naouri évoque les relations aliénantes des filles avec leur mère. Il nous explique que le déterminisme sexuel (le genre des enfants) est lié à la seule prévalence de l'état d'aliénation de la mère à sa mère et de son positionnement avec l'angoisse de mort. Là, je me dis que ma mère n'était pas très nette vis-à-vis de la sienne, et que je devrais arrêter de faire des enfants parce que, si j'ai une troisième fille, il va falloir me pencher sérieusement sur cette angoisse de mort ! Enfin, nous apprenons que les filles sont systématiquement victimes de la violence maternelle, violence non pas physique mais psychologique, car les filles sont mises en regard des angoisses et de l'aliénation inconscientes de leur mère. Freud disait que les femmes ne pouvaient pas résoudre leur Oedipe, Naouri qu'on ne peut sortir de ces relations aliénantes. J'aurais mieux fait d'être un garçon (mais ça, c'est la faute de maman, et de sa mère, et de la sienne, etc...) !
Le sixième chapitre, qui donne presque son nom au livre (ou inversement) : "Mères et filles", explique pourquoi et comment il ne peut y avoir d'issue dans la relation mère-fille : soit la fille est sous l'injonction de sa mère et ne peut en sortir, soit elle n'y est pas et s'y soumet d'elle-même pour tenter de lui plaire. Il nous explique aussi, en note de bas de page, que "Les filles ne craignent pas tout naturellement en effet, elles, d'être castrées" (on appréciera au passage le style clair et concis de l'auteur !). Ou la... Freud disait que les filles ne résolvaient jamais leur Oedipe, Naouri raccourcit le tout en nous expliquant qu'elles n'y entrent pas ! On dirait, à vue de nez, mais je ne suis pas spécialiste, qu'il y aurait comme qui dirait une légère confusion entre le pénis et le phallus...
Bref, on arrive alors au septième et dernier chapitre, "D'un père à l'autre". Naouri nous explique que la place du père, finalement, c'est celle que lui laisse la mère, qui reste toujours toute-puissante et victime de son angoisse de mort vis-à-vis de ses filles. Puis il revisite l'Oedipe en regard de cette toute-puissance, avant d'attaquer la postface.

Bon, bon, bon... Aldo Naouri, ça faisait longtemps que ses livres me faisaient de l'oeil, avec leur air de décrypter les mécanismes des relations familiales ("Une place pour le père", "Les pères et les mères", "Les belles-mères. Les beaux-pères, leurs brus et leurs gendres", "Le couple et l'enfant"...).
Je suis assez dubitative après cette lecture de "Les filles et leurs mères". Sur le fond d'abord : Naouri reprend tout un tas de choses très connues (le rapport des femmes au temps, qu'elles vivent dans leur corps, par exemple, le principe de la mère suffisamment bonne...), et puis, quand les idées sont plus originales, j'ai du mal à y adhérer, me disant que l'un de nous fait une erreur d'interprétation. Cette fameuse histoire du complexe de castration par exemple... Avec des filles qui ne jouent pas aux petits soldats parce qu'elles n'ont pas de pénis... Je me demande ce qu'en penseraient les professionnels de la petite enfance, dans les crèches par exemple, où des jouets de toutes sortes sont mis à disposition des enfants, indifféremment de leur sexe. Ceci dit, même si je connais ou n'adhère pas, il y a quand même des choses intéressantes dans cet ouvrage. Par exemple, réinterpréter l'Oedipe en regard de la toute-puissance maternelle, c'est assez original et permet de regarder un complexe archiconnu mais pas très bien compris (par moi la première) sous un autre angle.
Sur la forme, pareil, je n'adhère pas tellement. J'ai trouvé que le livre avait du mal à se positionner entre l'essai et le roman. L'écriture manque sacrément de rigueur et de démonstration, de précision et de clarté. J'ai souvent eu l'impression que Naouri "s'écoutait parler". En particulier, le texte est émaillé de grandes envolées littéraires qui sortent d'on ne sait où, et dont l'introduction dans le texte est expliquée par la suite comme : Voilà ce que dirait telle personne dans tel cas. Objection, votre Honneur ! C'est pure spéculation !
Enfin, l'auteur passe un certain temps à s'autojustifier de ses choix : de construire sa "démonstration" sur la base d'une anecdote "mère-fils" (même les justifications ne m'ont pas convaincues...), les petits procédés narratifs pas bien jolis "Si bien que, même si cela peut sentir à plein nez l'artifice, j'avoue avoir volontairement construit mon récit pour ne pas révéler ces détails plus tôt. " , de ne pas étayer plus certains points abordés dans ses ouvrages précédents, ... Bien sur qu'on n'est pas obligé de tout ré-expliquer, encore heureux ! Mais une note de renvoi en bas de page suffit, tandis qu'un "[...] je ne supporte pas de me répéter" me parait particulièrement malvenu et suffisant !
En conclusion, je dirais quand même que ce livre, somme toute pessimiste sur la fonction maternelle et ses relations à sa progéniture, apporte, nonobstant les éléments cités ci-dessus qui m'en ont pas mal gâché la lecture, quelques éléments intéressants, mais je n'en retiens pas grand-chose en terme de connaissance sur le monde. Ceci dit, je partagerais bien quelque chose autour de cette injonction maternelle avec mes soeurs. Celles qui ont des filles.

Le but d'une critique n'est pas de résumer et c'est tant mieux, tant ce livre aborde de sujets différents et nous fait réfléchir sur de nombreuses choses, qui nous pèsent, nous questionnent, nous dérangent ou tout simplement étaient, jusqu'à les lire, « transparentes» à notre conscience. Pour aperçu :
- la puissance, qui est à prendre autant au sens de pouvoir que de violence, de notre mère (et grand-mère) dans notre relation au désir d'enfantement et à nos enfants, dans celle également à notre conjoint, mais également à notre rapport aux autres.
- le rôle du père dans la relation « Mère/Enfant ».
- la différence des relations « Mère/Fille » avec celles « Mère/Fils » et ce que cela implique pour le fils (futur conjoint et père) autant que pour la fille (future conjointe et mère).
- l'investissement différent, au sein d'une fratrie, de la mère par rapport à ses enfants (fils et/ou filles) non au sens affectif du terme, mais au sens d'une transmission plus ou moins appuyée d'un dessein qui a à voir avec la répétition de la relation « Mère/Enfant », au prolongement de la mère dans la fille « élue » qui aura la charge de satisfaire à cette « reproduction », « perpétuation » de cette relation originelle...
- la vision de la mère, comme toute puissance, détentrice de la pulsion de vie et celle du père, dont le rôle est de « séparer » ce couple fusionnel « Mère / Enfant » en donnant réalité aux «forces de mort » qui sont au centre des premières angoisses de l'enfant, nécessaires et structurantes.
- L'impact de cet héritage « transgénérationnel » transmis de mère en fille sur la femme, qu'elle soit mère ou non, maman de fille(s) et/ou de garçon(s), et sur le couple.
- …

« Les filles et leurs mères » n'est pas exclusivement l'étude de la spécificité des relations mère/fille comme pourrait le laisser croire le titre (et je peux comprendre donc que cela ait déstabilisé ou déçu certains lecteurs) mais il met en lumière ce rapport originel entre les forces de vie et de mort qui se jouent dans la maternité et plus spécifiquement dans ce continuum « Grand-Mère / Mère / Fille » ; Qui, mine de rien, structure notre Humanité : Homme ou Femme, nous sommes tous issus d'une mère qui aura eu à se « dépatouiller » avec cet héritage et ce déterminisme biologique...
D'où la question récurrente des psychologues, psychanalystes « Faut-il tuer les grands-mères ? »
En un mot, doit-on libérer les mères, et donc les enfants et conjoints de l'emprise des grands-mères ? Faut-il légitimer (moralement et socialement) cette violence éprouvée par les filles à l'encontre des mères et libérer cette parole pour leur permettre d'assumer ce sentiment sans remord ni culpabilité. Dis comme cela, je risque de m'attirer certaines foudres, mais à suivre le développement d'Aldo Naouri, on comprend que cette libération serait salutaire à chacune – et chacun -, grand-mère, y compris.

Aldo Naouri nous livre son expérience, ses pensées et certitudes acquises au fil d'une carrière de pédiatre investi auprès de ses petits patients et de leurs parents, en toute franchise. Certaines de ses affirmations m'ont laissé sceptique, d'autres se sont révélées à moi comme évidentes au regard de mon vécu de petite fille, fille et mère mais, une chose est sûre, toutes m'ont donné à penser et à évaluer mes relations au sein de ma fratrie et avec mes enfants (fille et garçon).
J'ai souri à l'évocation de ces filles élevées par leur mère en « petites princesses », garces patentées, qui, adultes, écraseront tous les autres sans vergogne ni remord et mèneront leurs ambitions plutôt « brillamment » (et non forcément leur vie, on ne peut pas gagner sur tous les tableaux, tout de même), sans états d'âme ni autres formes d'embarras. Par contre, gare à vous, si vous êtes « l'élu » (enfant et/ou conjoint).
L'évocation de ces femmes qui ne « font que des garçons » pour ne pas reproduire le schéma maternel dont elles ont trop souffert et qui « se décident » enfin à faire une fille sans trop savoir comment la gérer, au vu de cette histoire maternelle non encore digérée et intégrée, a fait beaucoup parlé dans ma petite famille nucléaire...
Un livre que je ne peux que conseiller, que l'on soit homme ou femme, père ou mère, étant donné que nous sommes tous fils ou fille d'une mère qui est au fondement de notre structure mentale et affective, qu'elle se soit construite par opposition ou reproduction de cette relation originelle.

J'ai rencontré Aldo Naouri avec un manuel pédiatrique à la naissance de mes enfants. Manuel qui m'a bien plus parlé dans sa simplicité et son "naturel" que beaucoup d'autres que j'ai du coup mis de côté pour aller puiser plutôt dans le sien.
Depuis, j'ai beaucoup évolué puisque la naissance de mes enfants ont amené d'énormes bouleversements psychiques (dont une dépression) chez moi, qui ont du être suivis de travail psy approfondi.
Et oui, "tout vient des mères", malheureusement. Quand on se regarde en face un jour et qu'on se dit "je ne sais pas aimer, ni mes enfants, ni personne", ça fait mal. Mais c'est aussi le début du mieux (même si on va plus mal, sur le coup). Je sais qu'on est tellement culpabilisés pour des prunes dans nos sociétés qu'on ne supporte plus la "bonne" culpabilité quand elle arrive. Seulement il n'y a qu'elle qui puisse nous sortir de la mélasse dans laquelle on est quand on se retrouve, comme moi, avec des souvenirs de toute petite enfance pas jojos qui remontent à l'occasion de la naissance de nos gosses. Si toutes les mères savaient ça, il y aurait peut-être un peu moins de soucis ultérieurs.
Aujourd'hui ma fille est jeune adulte et mon fils ado, et je ne regrette pas toutes les souffrances que j'ai du aller sortir pour qu'aujourd'hui ma relation avec eux soit bien meilleure. Sinon, c'est eux qui auraient pris tout ça en pleine poire... Alors parfois, même si ça fait mal, il vaut mieux accepter qu'on nous dise de nous "remettre en question" plutôt que de s'aveugler sur notre responsabilité envers nos filles (et nos fils)...

Livre emprunté dans la "bibliothèque sociale" mise en place sur mon lieu de travail.

Je suis déçue par cet essai psychologique :
- il s'agit plus d'un ouvrage sur les mères et leurs enfants en général, plus que les relations mère et fille
- le ton péremptoire de l'auteur m'a énormément gênée… Même s'il est un pédiatre reconnu, il certifie certains éléments sans nuance : ainsi, page 47 "la hantise de la douleur, elle a été définitivement évacuée par la péridurale à laquelle aucune ne peut prétendre échapper".
- les expériences racontées (notamment sur les situations de maladie et de mort) ne sont pas ce que je recherchais dans ce type d'ouvrage et n'apportent rien à l'essai.

Mais chacun juge et critique selon son propre vécu.

J'ai lu ce livre à sa sortie en poche. Je ne peux que livrer l'impression générale qui m'en reste : contrairement à ce qu'il annonce, c'est un livre qui se focalise sur les rapports mère-fils. C'est très décevant lorsque l'on l'achète pour son titre et son quatrième de couverture.

Alors, il faut le savoir, les théories de Naouri ne plaisent pas à tout le monde, et notamment dans le petit cercle fermé de psychanalystes parisiens. Je le sais pour l'avoir encensé lors de ma lecture il y bien longtemps à présent, et j'avais été tancé vertement par une psychanalyste amie qui s'était limite fichu de moi.
Ce dont je me souviens, c'est d'une justesse et d'une précision redoutables.
Relations mère/fille, ce n'est pas facile.
S'ensuit une théorie que j'avais trouvée intéressante à l'époque quoiqu'un peu farfelue, qui voulait que les femmes ayant eu de mauvaises relations avec leur mère fassent davantage de garçons que de filles, et/ou inversement. Quid ??
Cela voudrait dire que les spermatozoïdes ont eux aussi un inconscient, et que ceux qui portent les gènes féminin ou masculin "sauraient" par l'inconscient de la mère, s'il vaut mieux un garçon ou une fille ?
Alors dit comme ça, ça paraît complètement dément, je l'avoue. Mais apparemment, certains y croient.
Bon, il n'y a pas que cette théorie, le livre est bien écrit, facile d'accès, avec beaucoup d'idées très intéressantes.
Ne réduisons pas cet ouvrage à une querelle de psys, et lisez le, vous apprendrez beaucoup de choses sur les relations fille/mère.

Un livre très étrange car il n'est pas véritablement structuré, ne paraît pas scientifique comme la plupart des ouvrages psy. Il s'agit de quelques chapitres très arbitrairement nommés, selon moi, qui ne sont ou plutôt qui sont des réflexions personnelles, mais aussi théoriques fortes autour d'une situation vécue par Naouri et qui a bouleversé sa pratique personnelle mais aussi l'être humain qu'il est. Un livre très personnel donc.

J'ai eu beaucoup de mal à le lire, je dois le reconnaître. Parfois ça m'a même saoulé et j'ai eu l'impression de multiples répétitions et d'un type qui n'arrête pas de se regarder le nombril.

Je pense que beaucoup de lecteurs seront perdus dans le dédale du texte. Mais ceux qui s'y accrocheront et accrocheront peuvent plus que probablement en tirer beaucoup, pour eux et pour leur pratique professionnelle.

L'auteur commence d'emblée par un « Avertissement »

« On pourra se sentir étonné ou irrité à la lecture de cet ouvrage par le nombre de références à mes écrits précédents. Cela s'explique par le fait qu j'explore l'univers des relations familiales depuis plus de vingt ans et que je ne supporte pas de me répéter. Or, comme je ne peux éviter de repasser par des notions dont j'ai déjà démonté les mécanismes et que j'ai longuement analysées ailleurs, les implications que j'en retire pourraient paraître arbitraires ou péremptoires si je n'invitais pas ainsi le lecteur à aller vérifier, s'il le veut, le bien-fondé de ce que j'avance.

Je souhaiterais qu'on ne voie pas dans ce défaut, si tant est que ce soit possible, la moindre trace d'affectation. »


De l'auto-explication :

« Je n'ai rien du technicien froid travaillé par l constant souci de garder une distance respectable entre lui-même et la matière dont il veut traiter. Je n'ai aucun goût pour un tel rôle, et encore moins de dispositions à le tenir. Je ne crois pas non plus pouvoir me réformer. Je ne vois donc pas pourquoi j'irais lutter contre ma lenteur extrême à me dégager des événements ou contre mon incapacité radicale )à m'extraire d'une situation pour adopter à son endroit la neutralité convenue. »


Se livrer sans fard :

« Je ne me protégerai donc pas plus derrière le matériel que j'apporterai que je ne resterai masqué derrière les réflexions qu'il suscitera en moi. Et si le procédé peut affleurer, parfois et par certains côtés, à un étalage par trop complaisant ou indécent, il me semble néanmoins avoir le mérite de fournir à chacun matière à élaborer sa propre perception, sans lui interdire l'accès à son émotion ou à l'étayage de son opinion propre. »


Un remerciement permanent aux mères rencontrées :

« Je tiens au contraire à dire que tout e que j'avance aujourd'hui, toutes les questions que je soulève, touts les hypothèses que je forme, toutes les réponses que j'esquisse, tout ce que, en un mot, je sais des mères, c'est ce qu'elles m'ont appris, elles, au long de ces années sur la part secrète de leur condition, sur l'insu de leur discours. »


De la justification encore :

« Et si j'use d'un mode narratif qui prend les choses sur le vif et exactement comme elles se présentent, c'est pour montrer que je n'ai pas pour habitude de m'embarquer dans une histoire avec une idée préconçue, en espérant aussi que la récurrence des situations permettra de comprendre le cri d'alarme de mes confrères. »


Pour une libération des femmes de leur carcan mater :

« Tout comme les femmes ont réussi, par leurs luttes à faire reconnaître leurs droits à une sexualité et au plaisir, il importerait qu'elles se fassent reconnaître, aujourd'hui, le droit de briser les chromos et de s'autoriser à ressentir, et donc à assumer sans remords, la violence qu'elles ont développée et entretenue à l'endroit de leurs mères. Cela leur permettrait de ne plus être indéfiniment tenues en sujétion et de n'avoir plus ) régler leurs problèmes par déplacement. Rien ne peut être plus salutaire pour leurs couples et par leurs descendances »


Je dois encore dire que le titre du livre semble lui aussi très arbitraire ou mal choisi ou choisi par défaut, parce qu'il s'agit beaucoup aussi des hommes, des pères, pendant plusieurs « chapitres » on ne parle même que d'eux ou des fils également. Enfin, c'est pour faire un contrepoint ou un distinguo entre ce que peuvent vivre les femmes, et peuvent vivre les hommes. L'un et l'autre de toute façon s'enchevêtrent mais tous ont un rapport à leur mère qui ne cessera de les poursuivre, de les pousser, de les toucher etc etc etc.


Bref, si vous accrochez à Naouri, l'homme, et l'appréciez vous pourrez pleinement apprécier ce livre, les autres vont devoir s'accrocher... Et je ne suis pas certain que le jeu et l'effort en valent la chandelle.

Un texte souvent confus, avec beaucoup de redites, des exemples alambiqués. J'ai été très déçue et n'ai pas tiré grand profit de ma lecture.
Lien : http://araucaria.20six.fr/

Un drôle de livre, assez noir par bien des aspects, comportant le récit d'un échec médical qui couvre l'ensemble des chapitres et d'autres histoires qui illustrent le propos du rapport compliqué entre mère et filles et surtout ce qui se rejoue lorsque la fille devient mère à son tour.

Livre très intéressant car on y découvre cette relation si compliquée et si simple à la fois présentée d'une manière simple et non culpabilisante.