Sacrés chats !

Comment faire prendre une pilule à un chat ?

Après tout, géographiquement parlant, un chat n'est qu'un cylindre avec une ouverture à un bout. Alors…" : vous prenez la pilule dans une main, dans l'autre un grand torchon de cuisine duquel émerge la tête d'un chat en colère. Avec votre troisième main vous forcez les mâchoires minuscules, y introduisez fermement la pilule, refermez lesdites mâchoires et utilisez votre quatrième main pour provoquer un mouvement de déglutition qui parachèvera l'opération.

C'est en tout cas ce que vous imaginé.

La pilule ne fera pas la descente escomptée. Elle prendra un chemin latéral car le Vrai Chat possède dans sa bouche une poche secrète pour se tirer de tels embarras. Il pourra donc prendre sagement sa pilule, avaler un bon repas et… recracher tranquillement le médicament en faisant un éternuement à la fois dédaigneux et soulagé.

p.79-81.
Nous avions des amis à la campagne dont le chat – une grande chose flasque et obèse surmontée d'une belle tête à claques – qui, jamais, ne le va une patte pour chasser. Et ce, malgré la horde de rats qui faisait le siège de la maison de toute part.
En désespoir de cause, nos amis se procurèrent un autre chat, une jeune femelle blanche, mince et rapide, que l'on vit bientôt parcourir les alentours d'un air inspiré. Étrangement, elle revint bredouille, jour après jour.
Plus bizarre encore : le gros matou paresseux se mit à chasser pour la première fois de son existence et ramena chaque jour quelque chose dans sa gueule. Plus d'une fois, on le vit se pavaner devant la porte d'entrée, fièrement assis à côté d'un rongeur qui avait terminé sa vie terrestre.

Ses maîtres, satisfaits de cette évolution inespérée, se félicitèrent de la compétition qui avait enfin réussi à motiver leur fainéant de matou !
Une enquête approfondie fit apparaître la vérité que tout propriétaire de Vrai Chat aurait flairée dès la première heure : chaque jour, le matou rusé avait guetté le retour de la femelle chasseresse, l'avait clouée sur place avec un regard agressif et hypnotique jusqu'à ce qu'elle lâche sa proie qu'il n'avait pas honte de ramasser et d'exhiber ensuite triomphalement !
C'est aussi ce genre de chat qui prend un nègre pour écrire ses mémoires...

p.19.
Allons...

Non, vraiment.
Il existe de bons chiens, parfaitement dressés qui n'aboient pas comme un disque rayé. Qui ne font pas leurs fréquents besoins sur un chemin de promenade. Qui ne reniflent pas sans arrêt des arrières-trains et ne croient pas être le nombril du monde. Qui ne couinent pas à la moindre occasion, ne volent pas et ne rampent pas d'une manière qui ferait rougir de honte un mendiant professionnel du XIVᵉ siècle. De tout cela, nous en convenons.

Bien.

Tout comme il existe aussi des gardiens de la Paix indulgent, des péripatéticiennes avec un cœur d'or et des notaires qui ne partent pas juste en vacances lorsque vous vous débattez dans les méandres d'un achat de maison particulièrement compliqué. Ils existent, simplement, vous ne les rencontrez pas souvent.

Sincèrement, notre Mouvement de Défense du Vrai Chat pense que la plus grande marque d'affection que vous puissiez donner à votre chat, si vous déménagez, c'est de le laisser dans la maison que vous quittez. Il aura du chagrin pendant un centième de seconde. Avant de faire honteusement de la lèche aux nouveaux propriétaires !

Les chats ont toujours l'air d'être la depuis toujours même s'ils viennent juste d'arriver. En fait, ils vivent leur vie dans un espace-temps bien à eux. Et ils font comme si le monde des hommes n'était pour eux qu'une escale en voyageant vers un ailleurs nettement plus intéressant