Misere-sexuelle.com : Le livre noir des sites de rencontres

Ah les sites de rencontres, quelle merveilleuse invention de ce XXIe siècle civilisé et si sage. Aux célibataires esseulés et abattus était faite la promesse de trouver l'Amour, avec un grand A, l'homme ou la femme de leur vie ainsi que les joies d'une escapade sur la plage, la brise marine caressant délicatement le visage de leur bien-aimé(e) ou d'un dîner aux chandelles, assurance d'une pure et sincère affection. Et pour ceux ne souhaitant pas s'embarrasser du poids de l'engagement, l'Éden virtuel de rencontre s'engageait à apporter sur un plateau d'argent tout un assortiment de partenaires potentiels et disponibles pour des nuits endiablées et sans lendemain. le monde était sauvé et les être humains libres de se donner la main pour s'élancer dans une vaste farandole colorée vers un futur radieux. Avec des licornes et des arcs-en-ciel pour couronner le tout.

Hélas derrière chaque rêve se cache une réalité et dans notre époque troublée, cette dernière n'est jamais bien sympathique. Face aux devantures cotonneuses et alléchantes des sites de rencontres, Stéphane Rose prend sa masse et tape dans le tas. Après avoir lui même été un utilisateur de ces sites, ce dernier a prit la plume pour nous faire part de son expérience tout en l'agrémentant de témoignages d'utilisateurs de plus en plus désoeuvrés.

Faut-il cracher dans la soupe quand on a soi-même été « consommateur » (le mot a son importance) de sites de rencontres ? La situation est-elle pourrie au point qu'il n'y a rien à tirer de ces derniers ? le quatrième de couverture le laisse à penser. Pourtant l'auteur nous rassure dès l'introduction : oui il est possible de rencontrer et de séduire en ligne, de « trouver son amoureux ou son amoureuse et de s'y désinscrire ». Mais là ne se situe pas le côté vicieux de la chose. Car selon Stéphane Rose l'utilisateur, en entrant en ces lieux, se laisse séduire par leurs possibilités infinies et change totalement sa manière de voir les relations. Pourquoi prendre son temps pour séduire (et a fortiori coucher) quand l'offre semble se renouveler en permanence ? Pourquoi se laisser séduire par la personne que l'on a en face de soi, avec ses défauts, ses failles et sa beauté quand les sites de rencontres proposent mille et un critères pour donner au « célibataire exigeant » (tiens, le slogan d'un de ces mêmes sites!) la possibilité de choisir un partenaire lui correspondant en tout point ? Les dangers qui guettent l'utilisateur sont nombreux : la projection amoureuse inconsidérée (tomber amoureux d'une personne virtuelle), les rencontres à la chaîne ou encore l'addiction (passer une soirée entière dans l'espoir de trouver quelqu'un), tout cela l'auteur l'a vécu malgré un « palmarès » respectable (2 relations longues et des dizaines de flirts) Fort de son expérience et des nombreux témoignages reçu (qui, nous dit-il, contiennent tous au moins une critique négative à l'encontre des sites) Stéphane Rose décline le tout en quatre catégories qui représentent chacune une partie de son livre :

1- Les exclus (ou la pseudo égalité sensée exister sur les sites de rencontres.)
2- Les mythos (ou comment le mensonge et l'art de la dissimulation y règnent en maîtres)
3- Les consommateurs (ou comment la rencontre y est déshumanisée)
4- Les névrosés (ou les conséquences névrotiques provoqués par la pratique des sites de rencontre)

Les exclus tout d'abord. Malgré les discours dithyrambiques que l'on retrouve sur la totalité des sites de rencontres (« Grâce à Meetic le bonheur m'a submergé tel le tsunami à Phuket en 2004 merciiii ! » ou encore « Maintenant je choppe au taquet ! Big up ! ») et les alléchantes photos de jeunes naïades/éphèbes qui ornent la devanture de ces sites (dont Irina, 23 ans, mannequin chez Elite et, curieusement, célibataire.... #ironie #pigeon #PourquoiCaArriveJamais?), la réalité est dure. Car au-delà des paillettes on retrouve des milliers d'annonces désespérées. du pauvre type au beauf en passant par les personnes n'ayant jamais su comment s'y prendre en amour, le bal des « perdants de l'amour » bat son plein. Finalement les sites de rencontres, malgré le Valhala qu'ils promettent ne sont qu'une transposition virtuelle de la réalité. Si les riches, les beaux, les funs et plus généralement ceux ayant saisi les codes de la séduction y sont les bienvenus et touchent le jackpot, les moches, les faibles, les analphabètes, les crétins et les ennuyeux quant à eux sont relégués aux oubliettes et devront se contenter d'une visite de 10 minutes sur Youporn. Pas besoin d'avoir un doctorat pour comprendre cela mais ça fait du bien à entendre. Et Stéphane Rose ne manque pas de nous ramener brutalement dans le monde réel. Pas de pilule bleue ou rouge. Pas de pilule tout court d'ailleurs. L'Homme doit se battre pour séduire et les sites de rencontres n'aident en rien. Même s'ils prétendent le contraire.

Les recalés de la séduction peuvent justement se servir du relatif anonymat qui règne sur les sites de rencontres pour se forger une image de séducteur. Quelques kilos en moins, quelques centimètres en plus, une photo avantageuse (le célèbre « Myspace angle » ) ou une vie plus excitante qu'elle n'est vraiment (« je suis photographe ! Si si j'ai un bridge et je fais des tof de mes besta ») Si le procédé est critiquable (et l'auteur abonde dans ce sens en nous narrant une anecdote éloquente sur le sujet) il n'en demeure pas moins qu'il est compréhensible vu le système actuel. Puisque se battre en amour est devenu la norme, autant mettre toutes les chances de son côté (même si cela passe par le fait d'appliquer les conseils de Sun Tzu sur la dissimulation) Ainsi les sites de rencontres sont farcis de menteurs, tant sur leur vie que sur leurs intentions (les personnes en couple souhaitant se rassurer sur leur potentiel de séduction – un des témoins de l'auteur allant même jusqu'à affirmer qu'une femme sur deux est dans cet état d'esprit et ne passera jamais à l'acte) ou encore sur leur situation familiale (ah l'homme marié qui veut pimenter le quotidien!)

En troisième acte de ce vaudeville des Internet (ou n'est-ce pas plutôt une tragédie?) viennent se greffer les consommateurs, ceux qui choisissent leur moitié comme on choisirait une cuisine en kit Molbalpa. Finalement l'effet pervers (et souvent assumé) de ces sites serait de favoriser la consommation de relations plutôt que d'aider à la rencontre. Exemple éloquent rapporté par l'auteur : lorsque vous vous désinscrivez de Meetic, on cherchera par tous les moyens à vous retenir en vous offrant des réductions sur votre abonnement. Car on sait que vous reviendrez (l'idée est plus ou moins la même sur Adopteunmec qui ne fait que désactiver votre compte sans pour autant le supprimer) du fait de la non gratuité de la totalité des sites de rencontres, beaucoup considèrent l'achat d'un abonnement comme un investissement sur l'Amour. Et un investissement se doit d'être rentable. S'ensuit un cynisme gigantesque de la part d'hommes et de femmes, considérant que le client est roi et qu'ils sont en droit d'obtenir tout et n'importe quoi des personnes qu'ils rencontrent puisqu'ils ont payés.

Enfin comment traiter complètement des sites de rencontres sans parler de la joyeuse (et nombreuse) bande de névrosés qui y officient ? Si le problème n'est pas l'apanage de ces seuls sites (après tout Internet est globalement un repaire de tarés) il n'en demeure pas moins qu'il est parfois flippant de les croiser dans ce genre d'endroit. Ainsi les dépendants affectifs, les solitaires névrosés hyper connecté (j'ai parfois l'impression que certains utilisateurs sont toujours connectés sur AUM) et les obsédés qui vous proposeront une levrette claquée au bout du deuxième message, s'épanouissent gaiement sur les sites qui rencontres dont les créateurs ne sont que trop heureux d'avoir des foldingues prêt à cracher leur thune (qu'ils ne dépensent pas en sorties)

Toutes ces thématiques, Stéphane Rose les développe une par une avec un style mordant mais non dénué d'humour. le rythme est là, les phrases claquent et le constat s'impose de lui-même au lecteur. Sans pour autant tomber dans le cynisme (que l'auteur critique), le livre traite en moins de 200 pages d'un sujet souvent rabâchés par les médias mais jamais approfondi. Si en le terminant vous en viendrez certainement à vous dire que la médiocrité à prit le dessus, il n'en demeure pas moins qu'il s'agit d'une lecture intéressante, passionnante même, toute en finesse et en style. L'ensemble des propos de l'auteur tapent dans le mille (et rejoignent l'idée que je m'étais fait du sujet) tout en étant d'une extrême pertinence. Et si, comme moi, vous continuez à utiliser des sites de rencontres (il me faut des soldats pour l'Empire) vous ne les verrez toutefois plus comme avant. A lire d'urgence.

Dans cet ouvrage, Stéphane Rose nous propose une analyse sociologique des sites de rencontres et de leurs différents membres. Loin d'être ennuyante, cette intéressante analyse est bourrée d'humour et d'authenticité. En effet, j'ai beaucoup apprécié la sincérité de l'auteur qui n'hésite pas à nous faire partager ses propres expériences et à mêler ses propres témoignages à ceux d'anonymes.

"J'aborde le sujet en connaissance de cause. Ces dix dernières années, je suis allé me promener à intervalles plus ou moins réguliers sur des sites de rencontres."

De plus, le sérieux et important travail de préparation de ce livre transparaît au fil des pages. En effet, l'auteur est allé jusqu'à tester lui-même les différents sites de rencontres dont il parle et à faire intervenir des professionnels afin de nous livrer un tour d'horizon complet et pertinent, bien au-delà de l'expérience uniquement ludique.

Pour cela, après avoir rappelé l'évolution de l'image des sites de rencontres, celui-ci nous parle des différentes personnes les fréquentant, regroupées en quatre catégories : les exclus, les mythos, les consommateurs et les névrosés.

"Il n'y a encore pas si longtemps, être inscrit sur un site de rencontres, c'était la lose totale, le signe d'une incapacité à plaire, à rencontrer 'dans la vraie vie'.

Aujourd'hui, on s'y connecte à visage découvert. En démolissant leur image ringarde ... pour faire des sites de rencontres des lieux virtuels accueillants ..., certains sites ont déculpabilisé le consommateur, qui ne s'inscrit plus honteusement comme avant mais clame à qui veut bien l'entendre à quel point sa vie a changé depuis qu'il rencontre en ligne ..."

Les exclus, donc, "des moches, des gros, des ternes, des analphabètes, des crétins, des méchants, des gens sans imagination, sans humour, sans univers personnel, parfois tout ça en même temps" qui se retrouveront aussi seuls et rejetés sur ces sites que dans la vraie vie. Cependant, bien heureusement, les sites de rencontres peuvent aussi être efficaces - bien qu'uniquement pour une faible proportion des personnes inscrites - à condition de s'en servir de façon appropriée.

"Mais si vous restez ouvert à l'éventualité d'une rencontre positive, elle vous attend sans doute déjà".

Sur ces sites, il est également fréquent de rencontrer des "mythos", ces personnes qui mentent sur elles-mêmes, sur leurs situations familiales ou sur ce qu'elles y cherchent vraiment.

Cela peut parfois s'expliquer par des raisons profondes ...

"Quand une personne construit son profil sur un site de rencontres, elle se fabrique ce qu'on pourrait appeler un 'Soi grandiose idéalisé', c'est-à-dire un avatar doté de qualités promptes à attirer l'attention de l'autre. Parfois cette représentation de soi-même est totalement déconnectée de la réalité. Mais elle dit quelque chose de ce que la personne a été à un moment donné de son existence et qu'elle a perdu, ou de ce qu'elle n'a jamais été mais aurait tant aimé être."

... mais également donner lieu à des situations cocasses.

"J'avais rendez-vous avec une fille que je trouvais vraiment super canon, une brune genre gothique avec des longs cheveux bruns, des yeux noirs en amande, et bien gaulée ... Et je tombe sur une espèce de petit boudin châtain qui ressemblait à rien. Je lui dis que ça correspond pas à la photo, et là elle me répond : 'Ah oui j'ai oublié de te prévenir, en fait je n'ai pas de compte Adopte, c'est le profil de ma meilleure amie que j'utilise, donc c'est pas les bonnes photos, pourquoi c'est grave ?' Je me suis barré direct."

Autre catégorie présente sur les sites de rencontres : les consommateurs, qui se basent sur de nombreux critères préétablis pour choisir leur future moitié et qui bien souvent ne la trouvent pas, ou qui sélectionnent leurs partenaires comme des courses dans un magasin, allant parfois jusqu'à laisser certains sites "draguer" à leur place.

"Mais comment ne pas céder à la facilité ? Les sites de rencontres nous proposent des milliers d'humains différents, tous partants et motivés pour les joies de l'amour et du sexe... Dans le monde réel, on saisit les opportunités au fur et à mesure qu'elles nous arrivent, après les avoir projetées et fantasmées, ce qui demande du temps, un minimum de capacité d'abandon et de disponibilité mentale. Dans le monde virtuel, on les génère parmi une foule de possibilités interchangeables. Résultat : on rencontre comme on consomme. Tout doit être facile, immédiat, confortable."

Dernière catégorie citée : les névrosés. Cette catégorie est composée des dépendants affectifs, des paranos, des addicts, des obsédés et autres amoureux espérant y trouver de quoi oublier leur chagrin d'amour. Malheureusement, l'usage des sites de rencontres ne fait qu'accentuer les névroses de chacun comme l'explique Stéphane Rose d'une façon très juste.

"Mais plus j'avance dans la vie et pratique les humains, plus je me dis que l'équilibre émotionnel parfait n'existe pas, que l'homme est un animal pétri de souffrances, et que l'enjeu d'une vie humaine est de faire en sorte que lesdits souffrances soient le moins handicapantes possible. Et je doute qu'on y parvienne en pratiquant les sites de rencontres. Ils cristallisent au contraire nos névroses, élargissent nos failles, décuplent nos distorsions narcissiques."

Chacune de ces parties est agréablement truffée de témoignages anonymes, d'anecdotes et des copies d'écran venant appuyer les propos de l'auteur.

Cette analyse est complétée par des bonus plein d'humour que je vous conseille de ne pas louper. J'ai particulièrement aimé la revisite façon Stéphane Rose de certaines définitions comme Blacklister "...Il faut alors en déduire qu'il/elle a jugé, sur la base de la photo avec laquelle vous avez orné votre profil, qu'un rapport sexuel avec vous, même avec la meilleure volonté du monde, les yeux fermés, en pensant à quelqu'un d'autre et contre un important dédommagement financier, s'avère strictement inenvisageable" ainsi que les bas-fonds, les perles des annonces 100% authentiques.

"je recherche un homme stable, qui m aime ce que je suis, et qui adore mes enfants, je suis fan de johnny, sinon je suis pas embetante dans la vie a vous de voir !!!"

"je te prend le Q mais ne me prend pas la tête, t'es ok pétasse?"

Bien que je sois "ce qu'il est convenu d'appeler une femme de caractère", je ne trouve rien à redire sur ce livre qui se lit rapidement et avec plaisir. Je dois bien avouer également être fan de la plume de Stéphane Rose, son écriture direct et fluide, semblant être spontanée, nous livre un récit de qualité où aucun mot n'est de trop et où l'intelligence se mélange parfaitement à un humour direct mais jamais lourd.

Je vous conseille donc fortement la lecture de ce livre qui semble être un des rares aussi approfondi sur le sujet, que ce soit uniquement pour passer un bon moment, ou, pourquoi pas, avant de vous lancer dans la belle aventure des sites de rencontres ...

Pour terminer, j'aimerais vous faire partager une information importante à retenir : "L'amour ne détruit rien et au contraire, solidifie le corps. Ocytocyne, dopamine, sérotonine, mélatonine, endorphines, nulle autre activité humaine que le sexe ne déclenche autant d'hormones dont les répercussions sur la bonne santé physique morale ne sont plus à prouver. Faire l'amour renforce les systèmes circulatoires, neuronaux, musculaires sollicités par le corps désirant, fortifie les facultés de mémorisation, accroît le seuil de tolérance à certaines douleurs." Alors qu'est ce que vous faites encore là ?! Commandez le livre de Stéphane Rose, fermez cette page, et allez prendre soin de votre santé ... (c'est une infirmière qui vous le dit !).

Lien : http://leslivresdesarah.cana..

Stéphane Rose se base sur sa propre expérience pour écrire ces pages puisqu'il a lui-même « pratiqué » les sites de rencontres et a également recueilli le témoignage de nombreux témoins qui lui ont raconté « anecdotes, instants glauques, moments de déprime, petites ou grosses hontes et autres pétages de plomb en tous genres vécus sur des sites de rencontres. » (p. 11)
Son objectif est clair : tirer à vue sur les idées reçues sur les sites de rencontres, à savoir :

- On y rencontre l'amour
- On y trouve facilement des partenaires sexuels
- Avec les sites de rencontres tout le monde a sa chance
- Les sites de rencontres sont rentrés dans les moeurs
- Les sites de rencontres élargissent le champ de nos rencontres.

Il s'attarde dans un premier temps sur l'aspect faussement démocratique des sites de rencontres et la misère sexuelle qu'on y rencontre, puis à la tradition et à l'art du mensonge qui y règnent, à l'approche consommatrice, j'menfoutiste et déshumanisée de la relation amoureuse qu'ils induisent, et enfin aux dérives névrotiques qu'ils provoquent sur nos habitudes amoureuses. En bonus il nous offre un tour d'horizon des différents sites avec comparatif à l'appui, et quelques annonces assez cocasses :

« Je te prends le Q mais ne me prend pas la tête, t'es OK pétasse ? »
« J'attent toujours le miracle, et il se montre récalcitrant il est vrai mais j'insiste il est bien quelque part. »

Stéphane Rose dénonce « l'un des plus grands mythes amoureux du XXIème siècle » Ceux qui s'inscrivent doivent développer selon lui un goût pour « l'éthologie humaine » dans le sens où "une diversité large, exotique, inattendue, fascinante, effrayante d'êtres humains" se présentera et qu'il faudra avoir le temps de se perdre pour slalomer entre tous les profils.

Il nous démontre également que le choix par affinités est loin d'être pertinent en effet :

« L'amour, disait Lautréamont est la rencontre fortuite sur une table de dissection d'une machine à coudre et d'un parapluie. » (p. 151)

« Des personnes qui n'ont a priori aucun point commun vont s'entendre à merveille car elles ont des univers fantasmatiques inconscients similaires ou complémentaires. » (p.151) explique Sarah Chiche psychanalyste et psychologue clinicienne.

Un bilan intéressant pour ce nouveau mode de drague. Un seul bémol, nul chapitre ne semble être consacré aux bénéfices -il doit bien y en avoir- des sites, l'ensemble demeurant résolument critique. Un point de vue assumé et expliqué. Au lecteur ensuite de se faire une idée...

Lien : http://www.lecturissime.com/..