Allô Lolotte, c'est Coco

-Qu'est-ce que vous en pensez vous? De quoi? Ben, de ça... De l'insémination artificielle, des banques de sperme, des ventres à louer, des embryons congelés, des mecs enceints, des pères donneurs, des mères porteuses, des bébés-éprouvettes et bientôt des bébés en bocaux? Moi, rien. Enfin, si. Je pense tout comme Aldous Huxley. Un génie. Avec un grand G. Un génie comparé à George Orwell. Pourquoi tout ce foin en 1984 autour de l'anniversaire de son bouquin sur Big Brother, le maître du Kremlin devenu maître de la planète, je ne comprends pas. Il s'est complètement gouré. Il a belle lurette que le petit père des peuples ne règne plus que un glacis de pays satellites épuisés, anémiques, saignés à blanc comme l'Afghanistan. Alors qu'en face, vous avez vu cette poussée démocratique? Elle fait des petits, la liberté, elle lapine jusqu'en Afrique.
Huxley, lui, c'est autre chose. Il a tout vu, tout prévu, tout inventé. Le Meilleur des Mondes, vous connaissez? Non? Alors précipitez-vous. Vous serez estomaqué. Jules Verne, c'est rien à côté. Les tranquillisants, les clubs de gym, les cassettes sous l'oreiller qui permettent d'apprendre en dormant. Les classes sociales α, β, A, B, C, D, E, dénominations déjà adoptées par ces réalistes de British. (...) La reproduction naturelle impensable.
Bon j'arrête, ça me file des complexe. À côté moi, et mes histoires de nanas, ça ressemble à quoi?

Ma juiverie, je l'ai assumée, bien obligé. (...) Mais ma vieillesse, je la refuse. Comment faire? Se battre contre! Contre le vieillissement faire de la gym, se faire tirer la peau, se faire teindre en blonde, essayer que ça se voie pas trop.
(...)
On n'est plus des moutons qu'on mène au crématoire. On est des panthères (...), des panthères grises. (...) On prend exemple sur les panthères américaines qui on obtenu l'abolition de l'âge obligatoire de la retraite.

Il y en a marre des mesures anti-vieux. Déjà le train, le cinéma, sous prétexte qu'on le paie moins cher, on n'y plus accès qu'à certaines heures, certains jours, certaines dates. Bientôt on nous interdira l'entrée des cafés et du métro aux heures de pointes.

Et vous savez comment ça finira? Par coincer les vieux qui essayent de se défiler, de paraître moins que leur âge, on nous obligera à porter l'étoile, l'étoile vermeille.

PERCE_NEIGE15 septembre 2017
Claude Sarraute
Ça manque terriblement d'homme par ici! Par ici, j'entends en Europe ou aux États-Unis, parce que en Afrique et en Asie, au moins de ce côté-là, y pas pénurie. (...) On ne parle que de ça. De la crise de l'amant. Pour en dénicher un en bon état, qui ne nécessite pas d'énormes travaux de ravalement, faut vraiment se lever de bonne heure. (...) Y a plus rien de libre. Alors, à défaut d'être propriétaire, comment faire pour se procurer un mec? Le louer. (...) Accepter d'avoir une histoire avec un homme marié.

Comme ça pendant que tu bavasses, il pourra s'occuper de la gamine.
- "Tout de suite une fille ! Ce sera peut-être un garçon."
- "Tu voudrais bien, hein! Ça se dit féministe, ça a signé le manifeste des 343 salopes pour l'avortement, ça cotise à "Choisir", et ça se récrie à l'idée de mettre au monde une pauvre petite pisseuse au lieu d'un bon gros branleur. Tiens, tu me fais penser à Gisèle Halimi. Jamais elle ne parle de ses enfants, elle dit toujours « Mes fils », des fois qu'on croirait qu'il y a une nana dans le tas.

J'avais 7-8 ans, c'était juste avant l'Occupation. Avec mes petits copains à l'école, on bouffait du juif à toutes les récrés. On aimait pas. C'était sale, laid, avare, crépu, crochu. Ça sentait mauvais.
Et voilà qu'un jour mon grand-père me gratifie d'une petite mise au point.
Il me balance, solennel: Je suis juif, tu es juive, et Jésus-Christ était juif. Jésus-Christ, je m'en fous, tant pis pour lui, c'est son problème. Mais moi!