Les Vacances de Mr. Bean, Interview de Rowan Atkinson
La liberté d'expression ne peut qu'être mise à mal si la loi nous empêche d'affronter ses conséquences.
Cher Mr Bean,
nous avons été très heureux d'apprendre votre décision de devenir donneur de sang. Je dois malheureusement vous signaler que nous n'acceptons pas les dons par voie postale.
Nous avons disposé de votre sang en accord avec la loi de 1709,et nous vous retournons, avec la présente lettre , votre bocal.
....
Peut-être devriez-vous voir votre médecin pour d'autre raisons.
Edmund: We've been sitting here since Christmas 1914, during which time millions of men have died, and we've advanced no further than an asthmatic ant with some heavy shopping.
Percy: It will be a great day tomorrow for we nobles.
Edmund: Well, not if we lose, Percy. If we lose, I'll be chopped to pieces. My arms will end up at Essex, my torso in Norfolk, and my genitalia stuck up a tree somewhere in Rutland.
Edmund: We live in an age where illness and deformity are commonplace and yet, Ploppy, you are without a doubt the most repulsive individual that I have ever met. I would shake your hand but I fear it would come off.
King: Chiswick, remind me to send flowers to the king of France in sympathy for the death of his son.
Chiswick: The one you had murdered, my lord?
King: Yes, that's the fellow.
Edmund: He's mad. He's mad! He's madder than Mad Jack McMad, the winner of last year's Mr Madman competition.
George: I'm thick, you see. I'm as thick as the big-print version of The Complete Works of Charles Dickens.