Jean-François Kierzkowski

- Oui, Mathieu, je persiste à dire que je suis victime d'un complot. Tu n'imagines pas à quel point le politiquement correct fait la loi aujourd'hui... Savais-tu par exemple que le terme "esquimau" n'est plus autorisé dans notre langue car jugé trop discriminant ? ... Oui ? ... Et sais-tu ce qu'il faut dire à la place ? ... Non Mathieu ! Il ne faut pas dire "Bamboula des neiges".

D’une part, j’ai des convictions et, d’autre part, une femme qui m’entretient : deux exigences à réunir pour une bonne indépendance littéraire.

Aujourd'hui, Châteaubriant demeure peu connu du grand public. lui qui, entre deux guerres, vendait autant de livres que peut se reproduire une colonie de hamsters en un an a disparu de l'histoire littéraire. Ce qui mène à se poser la question suivante : plutôt que de déchoir des œuvres et déboulonner des statues, pourquoi n'en érigerait-on pas à la gloire de l'erreur ? De beaux romans et de grandioses sculptures rappelleraient au monde que certains hommes illustres ont été un jour en dessous de tout. Pour éviter toute méprise, chaque modèle à ne pas suivre serait représenté jambes et pieds nus, pantalon et chaussures rangés en retrait : symbole de l'homme à côté de ses pompes.
Ah, elle aurait belle allure notre statue de Châteaubriant, orteils à l'air, port altier, regard fiévreux, poils en volutes. J'imagine déjà au printemps les mésanges s'établir dans les entrelacs de sa barbe ; leurs zinzinulements lancinants obligeraient les passants à lever les yeux sur cette sculpture de bronze. Sous le bras du Grand Homme, on distinguerait un exemplaire de La Brière qui renverrait en miroir, sinon nos erreurs, du moins l'incohérence de bouder une oeuvre adulée cent ans plus tôt.

Eh bien ! Je peux me vanter de me faire de nouveaux amis facilement. Marjorie serait étonnée, elle qui me juge trop renfermé et peu avenant : en moins de cinq minutes, un type que je connais à peine me raconte l'histoire d'un enfant de quatre ans dont on éclate le crâne contre un mur, puis il m'invite chez lui pour me faire découvrir sa collection de médailles. Si ça n'est pas nouer rondement une relation, il faudra qu'on m'explique.

J'imagine que si on se répète sans cesse devant sa glace : « Tous les jours, et à tous points de vue, le monde ira de mieux en mieux avec le national-socialisme», on finit par y croire.

Alors que je parcours les autres pages [du contrat d'édition], un épais moustique se pose sur l'écran de mon ordinateur. Je m'étonne d'en croiser encore à cette époque de l'année, mais ce qui me surprend, c'est son comportement : il se déplace le long d'une ligne de texte. Arrivé au bout, il s'envole vers l'arrière et réatterrit sur la ligne suivante qu'il parcourt à son tour. Il réitère ce manège quatre ou cinq fois jusqu'à ce que je le chasse d'une mornifle (seule méthode efficace touvée à ce jour). [...]
Le même moustique est désormais perché sur la molette de la souris et active ses pattes en tous sens; Se peut-il qu'il cherche à faire défiler le texte à l'écran pour lire la suite ? L'idée paraît absurde, mais lorsqu'on vient de se faire voler un livre par un sanglier, on est en droit de se la poser.

- Comment ça un "supplément bagage" ?
- Je suis désolé Monsieur. Le règlement c’est le règlement. Votre billet prend en charge deux voyageurs avec deux valises. Le prix ne tient pas compte du transport d’un pieu d’un mètre cinquante. Vous êtes en surcharge.
- Par la barbe du Grand Oleg ! C’est incroyable tout de même !!! Nous sommes au XXIe siècle et on ne peut même pas voyager tranquillement avec un pieu dans ses bagages… Votre train serait bondé, je ne dis pas… Tout le monde est descendu à Dubove. Nous sommes les seuls voyageurs à avoir payé notre billet jusqu’au terminus.
- Je suis désolé Monsieur. Le règlement c’est le règlement.
- Bon, bon… Ne perdons pas de temps. Roldek ! Paye Monsieur et n’en parlons plus? Roldek !!!!
- Vous dîtes mon oncle ?
- Roldek ! Nous ne sommes pas en vacances. Concentre-toi un peu ! Paye Monsieur et prépare-toi ! C’est bientôt l’heure !
- Merci. Euh… Autre chose…Je pourrai savoir à quoi peut bien vous servir ce pieu ? Ce n’est pas que ça me regarde…
- La mission du contrôleur se cantonne à la vérification des titres de transport des passagers. En aucun cas il ne doit s’immiscer dans leur intimité. N’est-ce pas écrit dans cette brochure ? Désolé de ne pas vous en dire plus, mon cher. Le règlement, c’est le règlement.

[...] Que pourrais-je entreprendre dans votre pays où l'ont jette piles vides alors que je peu rester dans mon pays où on les vend? France connaît depuis longtemps marché libre qu'elle est blasée. Chez vous, commerce usé jusqu'à la corde : population possède tout, n'a plus aucun désir pour rien, et entrepreneurs doivent dépenser sommes folles en publicités pour convaincre d'acheter encore.

"(...) Les écureuils. Nous sommes en pleine période de reproduction. Faites demi-tour : ils peuvent arriver d'une minute à l'autre ! Vite ! L'écureuil est un animal très pudique, il n'aime pas qu'on le regarde, il ne faut personne ici !
(...)"
Jean François KIERZKOWSKI & MAREK, La suite de Skolem, 2. Disparitions, 2016, éditions pirates (p. 91).

"(...) Avant de se lancer dans de nouvelles conquêtes, cette équipe de scientifiques de haut vol se donne pour mission de tester les paradoxes temporels afin de s'assurer que leur trouvaille n'est pas foireuse. (...)"
J-F. KIERZKOWSKI & S.B. DOUAY, Ex Nihilo, 2015, éditions Pirate(s) (p. 7)