Edith

- Papa... c'est quoi, la ménopause ?
- Demande à maman, je travaille.
- Dis-moi clairement que tu ne sais pas.

- On est allés voir le cross du collège avec l'école.
- Ah oui ? Et alors ?
- Les 6es ont terminé sans être essoufflés. Les 5es étaient un peu essoufflé. Les 4es étaient au bout de leur vie. Les 3es ont tous fini en pleurant. Pendant ce temps, leurs profs se plaignaient de l'augmentation des loyers. C'est moche de vieillir.

(à Mimosa) - Je vais le dire à ta mère ! ... Maaa-daaaaame, Mimosa a dit que j'avais une haleine de chacal !
(maman) - Oh ! Qu'est-ce que je peux faire ? Tu veux un chewing-gum à la menthe ?

- Maman, je peux aller chercher le pain ?
- Ok. Tu ne parles pas aux inconnus en chemin, même s'ils te proposent des bonbons.
- T'inquiète... Je leur dirai que je viens de me laver les dents.

- Mimosa, tu veux toujours être jardinière ?
- Oui.
- Tu sais qu'il faut avoir la main verte ?
- 'Y en a marre, de la discrimination !

- Mimosa, tu t'es lavé les dents ?
- Oui.
- Tu es sûre ?
- Oui.
- Hin hin hin ... Quand ?
- Tu sais, maman, je trouve que tu poses trop de questions.

- Oh, une mouche !
- C'est pas une mouche, c'est un moucheron.
- Et depuis quand tu sais distinguer le sexe des mouches ?

- Maman, qu'est-ce que tu avais fait comme repas de Noël, l'an dernier ?
- M'en rappelle plus.
- Mmm... Moi non plus. Tu n'avais pas dû te fouler.

- Merci Eugène.
Je demanderai aux sœurs qu'elles prient pour toi.

- Surtout pas ces corneilles...J'aime autant qu'elles m'ignorent, on ne sait jamais ce qu'elles mijotent avec leurs salamalecs.

- Maman, tu devrais changer de maquillage. Celui-ci, il coule et ça te fait des traces noires sous les yeux.
- Mais non, ce sont mes cernes.
- Oh, ma pauvre !

- Mais, Mimosa, Dieu, c'est comme la petite souris ou le Père Noël, ça n'existe pas.
- Tu veux dire que Dieu, c'est vous ??!!

- Blablabla... blabla... et c'est là qu'intervient l'un des personnages principals.
- L'un des personnages principaux !
- Ex-ac-te-ment ! J'aime bien quand tu écoutes ce que je dis.

- Joyeux anniversaire, Mimosa ! Un an de plus, tu grandis si vite.
- Tous ces cadeaux, c'est pour me consoler ? Après tout, j'ai un an de moins à vivre.

- Maman, est-ce que les maîtresses ont le droit de péter ?
- Non. Pas en classe. C'est pour ça qu'elles ont créé la récréation.

- Oh là là, Mimosa, dans quel état tu es ! Tu pourrais faire un effort. Parfois, je me demande ce qu'on va faire de toi !
- Si vous pouviez m'assurer un avenir, ce serait déjà pas mal.

- Je suis nulle en anglais.
- Tu veux prendre des cours ? Il y en a le samedi après-midi.
- Non merci. Je suis trop attachée à ma langue maternelle.

- Maman, mon nouveau maître est trop sympa, je l'adore.
- Génial !
- Il m'a demandé si tu voulais un rendez-vous avec lui.
- Avec plaisir.
- Il nous a raconté plein de choses sur sa vie. C'est dingue, il est plus bavard que moi. Tu vas l'a-do-rer.
- Euh...

- Maaamannn ! Tu sais où est il est, mon doudou ?
- Non.
- Bon... Pas grave. Je vais le chercher en reniflant.

- Tom, ceci ne doit pas se renouveler. Tu ne dois pas rallumer la lumière une fois qu'elle est éteinte. Ni sortir du lit.
- Même pas pour me lever le matin ?
- Ceci est différent, bien sûr, ne sois pas idiot. Mais tu ne dois pas te lever autrement !

Compétent (con pétant)
Du latin cum « avec » et de péter « expulser des gaz intestinaux par l’anus avec bruit »
Qui a une connaissance approfondie en la matière.

note de Pikkendorff : il faut aller le chercher tout de même !