Libon

- T'as acheté un jean à 400€?
- Ouais, tu sens la différence quoi... Pur tissu, pure coupe, tellement confortable que je mets plus rien en dessous... C'est même plus un futal, c'est un écrin pour les fesses.

Après examen attentif de votre dossier, nous sommes au regret de ne pouvoir vous accorder le label "commerce équitable". En effet les fournisseurs suivants ne répondent pas aux critères requis à l'obtention du label :
- International Chemical and petroleum consortium
- La maison du fioul
- Polyethylène corp.

1498

Après l'échec de la peinture au beurre, il invente la peinture à l'huile.
Elle reste non comestible, mais elle permettra de réaliser de jolis tableaux.

- Comment on va faire ?
- Bé, comme d'habitude. On dit qu'on sait pas, et qu'on a rien fait, et…

A une époque, les gens ne sentaient pas hyper bon.
Mais c'était pas grave parce que tout le monde sentait pareil.

Il sent pas bon.

Lui pareil.

Lui aussi.

Lui aussi.

Lui pareil.

Lui aussi.

Bref tout allait pour le mieux dans un monde qui sent pas bon.

Mais il y avait un souci.
Si on se blessait un peu, ça tournait systématiquement mal.

Holà.

Bim.
La septicémie.

(L'hygiène)

Au début de l'humanité l'appréhension du monde était simple. Par exemple l'unité de mesure du mammouth, c'était le "mammouth".

Ils ne trouvaient pas la réponse. Mais ce n'est pas parce qu'on n'a pas de réponse qu'on pose une mauvaise question.

[p49]

Celui qui se lève tard ne voit pas le lézard en train de se brosser les dents.

Non mais sérieusement… un pique-nique… C'est bon quoi, on n'est pas des vieux.

Trois millions de mètres cubes de mousse de sardine.

Tout l'esprit rural du XVIIe siècle est magnifiquement évoqué dans cette très remarquable Nature morte au lapin sans tête, à l'incroyable richesse de teintes maronnasses. Détaillons-les. Le marron grisâtre, le marron foncé, le marron clair, l'ocre brun, le marron jaune, le marron vert kaki, le marron sombre. Mais aussi, et c'est là tout le génie de Händort-le-vieux, toute une gamme de marrons ternes qui laisse…

Je vous préviens tous les deux : les petits rigolos avec la forte tête, c'est ma spécialité.

Il lui est arrivé qu'il devait prendre l'air parce qu'il ne pouvait pas se permettre d'être malade dans le car, parce qu'il a mangé des moules au roquefort.

On raconte des histoires horribles sur ce lieu. C'était une imprimerie de ivres de mots croisés, et un jour tout le monde est devenu fou d'ennui. Ils se sont tous entretués. Il paraît que c'est hanté maintenant.

Écoute le plus simple, c'est d'écouter ton cœur. Ce qui est important, c'est quand on fait de son mieux.

Vous savez ce qui est désagréable dans la vie?
Etre assis sur des petits cailloux.

C'est ce que s'était dit un type, il y a longtemps.
Il eut l'idée de s'asseoir plutôt sur des gros cailloux, ceux qui piquent pas.

Perfectionnant son idée, il empila des gros cailloux.
Sans le savoir, il venait d'inventer le tabouret.

(Le clou)

- Vous êtes un fantôme ?
- Ah non. Je suis le gardien. Et tout à fait entre nous, tant mieux pour vous, parce que si j'étais un fantôme, j'aimerais pas trop qu'on se promène cul nu dans mon sanctuaire...

Allez hop en cours ! J'espère que vous êtes en forme parce que je vous ai prévu une interro super dure.

- Comment on va faire !!?
- Bé, comme d'habitude... On dit qu'on sait pas et qu'on n'a rien fait.

- Hola ça va pas?
- Bouhou non ça fait trois ans que je fais des sudoku au lieu de bosser et j'ai claqué tout mon budget en restos et je suis dans la merde.
Tout ce que j'ai fait c'est un prototype bidon et en plus je l'ai fait en forme de bite parce que je trouvais ça rigolo sur le coup !