Alan C. Martin

- Écoutez, les gars, c'est hyper dur de mettre la main sur du déca digne de ce nom, ici. Tout ce que tout le monde a l'air de boire de nos jours, c'est cette merde bio artisanale torréfiée à la main. Je ne sais pas ce que les gens ont dans la tête.
- C'est terrible. Ce doit être vraiment affreux pour toi.

Salut à tous et bienvenue dans cette compilation de la première année de Tank Girl. Tout ceci remonte à la fin des années 80, une époque de fonds de tiroirs en matière d’art et de culture. Beaucoup pensent que les années 70 ont été le summum de l’absence de goût. Nous ne sommes pas du même avis car, pour nous, les années 80 représentent vraiment le fond du gouffre. C’était l’époque où Reagan et Thatcher pourrissaient la vie de tout un tas de gens (une grosse généralisation, je sais, mais cette introduction ne se veut pas un essai très intellectuel) et le hit-parade de la musique était dominé par du rock gentillet, les néoromantiques, les horreurs de MTV et Michaël Jackson. Par le passé (comme les préraphaélites, les punk garage et les rocks psychédéliques anglais et américains l’ont illustré), ce genre d’époque a toujours poussé les non-décérébrés à réinventer de nouvelle formes d’expression (il fallait bien planter le décor, hein) et c’est là que commence notre histoire.

Eh ! Potiron ! Où t'étais passée ? T'as raté une super aventure ! On est entrés dans l'armoire et on est ressortis à Banania ! On a rencontré une grenouille, une princesse et M. Couille-de-pomme. Et toi ?
J'ai été en Australie... J'ai rencontré le diable. J'ai bu de la bière et j'ai roulé des galoches à des kangourous.
Beurk ! T'es trop bizarre ! On te déteste et on dira tout à papa !
Laissez tomber... Je retourne dans l'armoire magique ! Bande de petits branleurs !

- Merde, y a pas grand-chose. Y a même pas un Sherman de rechange. Où est passée la splendide collection d'armes et de véhicules vintage ?
- On l'a complètement niquée.
- On l'a mise en pièces en faisant des braquages, des casses, des hold-up, des fusillades, des courses-poursuites et même des cascades à la Evel Knievel. On a tout bousillé !

MORALITE : si vous ne pouvez pas être un surhomme, ayez au moins la décence d'avoir une bonne coupe de cheveux.

Une tempête ? Non ! Trois mini-tanks contenant trois gonzesses, deux mille canettes de bières volées, un petit mutant shakespearien, un koala gay et un rat couineur, poursuivis à la fois par la mafia australienne et la police ?

" Et c'est qui ce vilain petit monstre?"
"Notre seigneur Jésus-christ"
"Ah ouais ? Merde je m'incruste à la deuxième naissance du Christ et j'oublie de ramener une bouteille ! Le vrai sens de noël se perd...."

Son nom était Tank Girl. Le genre de personne à laisser des poils pubiens sur votre stick déodorant. Le genre de personne à mériter d'être attachée entre deux têtes nucléaires avant d'être violemment assassinée.

" Un conseil de pro, si vous êtes tankiste... Tenez-vous en à votre profession. Commencez pas à en vouloir plus et accepter des primes sur la tête des gens... Surtout si ce sont des kangourous. Parce que quand vient le moment, c'est dur de tirer sur ces sacrés petits queutards..."

Tankgirl.

Boire de la bière et péter, c'est facile... Ce n'est que de la mémoire musculaire. Tout le reste est noir, bizarre. Le passé, avant que je sois abattue, est comme un cauchemar que je faisais, enfant. Tout est d'une ambiance glauque foireuse. (SUB GIRL)