Anne de Rancourt

Le saviez - vous ? l'ado d'appartement aime apprendre le maniement des appareils électroménager de première urgence : le téléviseur, le magnétoscope, le lecteur de DVD, les jeux d'ordinateur, l'ouverture de la porte du réfrigérateur, le décapsuleur...

La salle de bains :
ça fait trois quarts d'heure que c'est occupé, et que vous entendez se vider le cumulus d'eau chaude. Ne vous plaignez pas, c'est vous qui l'avez obligé à se laver alors qu'il avait déjà pris une douche la semaine dernière ! Quand la salle de bains est libre, vous découvrez : des flaques d'eau, un flacon de gel douche vide, de la crème à raser (ben il rase quoi ?) dégoulinante de mousse tout le long de la bombe, couvercle par terre, trente-cinq serviettes de bain mouillées roulées en boule, le miroire maculé d'éclats de dentifrice et de comédons torturés sauvagement, le tube de dentrifrice écrabouillé au milieu, le bouchon mal vissé (tout son père). Ainsi qu'une quantité de produits anti-acnéiques pas si efficaces que ça, en fait (la preuve), un produit pour cheveux gras tout en un : shampoing, rinçage, après-shampoing, anticalcaire, anti-sèche, anti-buée, anti-auto-allumage, antistatique, antitanique (pour léonardo).... On peut trouver autant de flacons de shampoing tout-en-un pour cheveux gras que de copains affligés de graves problèmes de séborrhée : soit toute la classe de 4ème, dont il est le délégué; prof principal, Monsieur Legrand, surnommé Le Gland, enseigne la SVT.
Enfin, l'on trouve des chaussettes en boule, juste à côté du panier de linge sale. Mais comment peut-il posséder autant de paire de chaussettes ? Vous venez déjà d'en localiser trente-trois dépareillées et éparpillées, dans sa chambre.

Observons l'ado d'appartement :
- Il dort quand vous êtes réveillée.
- Il est réveillé quand vous voulez dormir.
- Il fait des bonds de Kangourou sauvage.
- il pousse des rugissements inattendus.
L'instant suivant (l'instant précédent aussi) il est dans le coma.
- Il crache par la fenêtre sur les chauves.
- Il glousse.
- Il fait des concours de quéquette dans le vestiaire de club.
- Il a des résultats scolaires affligeants.
- Il confond votre territoire et le sien.
- Il a des projets professionnels étonnants : testeur de matelas chez Simmons, ermite sur une plage de nudistes, testeur de crus dans une brasserie locale, etc.

Si votre ado, mâle ou femelle refuse de manger, ne terminez pas son assiette, vos hanches ne vous le pardonneraient pas !

Notre conseil : Evitez de lui dire deux cents fois par jour de remonter son pantalon , il est confectionné pour montrer son caleçon. De marque le caleçon, s' il vous plaît ! ( p17)

On se rend compte que ses enfants ont vraiment beaucoup vieilli le jour où l'on rapproche ses mains du gâteau d'anniversaire pour les réchauffer.

"Livre" en idiolecte adolescent, ça se dit "manga" ou "bédé", rarement "encyclopédie", "manuel scolaire", "grimoire", "incunable" ou "essai philosophique"...

Prévoyez, si vous en avez la possibilité , une pièce assez spacieuse, où l'ado pourra se déplacer(des écouteurs rivés aux oreilles) et se mettre à sauter brusquement comme un kangourou sauvage.
Il est impossible de prévoir une crise de kangourou sauvage(...) dans la mesure oû quelques instants auparavant, il peut être dans le coma, vautré sur son lit sans signe de vie, l'oeil éteint, la bouche ouverte(...)

S'il est très difficile et périlleux de mettre l'ado mâle sous la douche sans intervention des forces de l'ordre, il est quasiment impossible d'en déloger l'ado femelle sans interventions des forces de l'ordre.

Merde, ça c'est un gros mot en vrai. J'ai pas le droit de le dire, Tante Alice elle l'a essayé avec moi pour voir s'il était vraiment gros, alors on l'a dit ensemble en file indienne, merdemerdemerdemerde : et puis merde à la fin, elle a dit, on a décidé que c'était un mot pas important et vraiment pas intéressant. C'est pas parce qu'il est dans le dictionnaire qu'il va nous intéresser, celui-là non mais, il se croit pour où celui-là merde alors, elle a dit.
Ça fait des ombres, à travers les persiennes, la nuit, dans notre chambre avec Valentine. Surtout quand il y a la pleine lune, avec les branche du noisetier qui viennent se frotter aux carreaux comme des grosses griffes fourchues de sorcières qui veulent m'emporter dans leur antre et me dévorer le foie. Je la réveille, ma sœur, quand j'ai la frousse. Je l'appelle tout bas tout fort et elle se réveille. Elle est pas contente et elle grogne.