Binnie Kirshenbaum

Les Activités ne sont pas expressément obligatoires mais comme le Dr Fitzgerald l’a clairement annoncé dès le départ, la route vers la santé mentale est pavée d’Activités telles que la peinture à l’aquarelle, les jeux de société, l’origami, la médi-tation, le yoga, ou même pire... le chant choral, par exemple.“
Une interaction positive au sein d’un groupe est un fort indice de santé mentale.” Le Dr Fitzgerald n’aurait su trop insister sur l’importance de l’engagement social vis-à-vis des autres fous de l’établissement.Même au mieux de ma santé mentale, je ne suis pas du genre à pratiquer des Activités.
L’interaction positive au sein d’un groupe n’a jamais vraiment fait partie de mon parcours social. “Pas seulement maintenant”, j’ai essayé d’expliquer.

Un renard pris au piège sait qu’il est confronté à un choix. Soit il reste sur place et attend la mort, soit il ronge une de ses pattes et il a une chance de vivre, même si cela signifie une vie amputée d’une partie importante de son corps.

Je ne saurais prétendre adorer l’enseignement, sauf lorsqu’un étudiant tombe amoureux de moi. Des jeunes gens de dix-neuf ou vingt ans, mignons tout plein, qui craquent pour ma personne. Ce sont eux qui font le charme de ce métier.

 L’argent, est un cadeau qui dénote l’absence d’intérêt. Une insulte, finalement. 

Il est vrai que l’on peut obtenir tout ce que l’on désire pourvu d’accepter le compromis, de se satisfaire de substituts à la réalité.

L’Amour avec un grand A et un O en forme de cœur transpercé par une flèche, le genre d’amour qui, plus souvent qu’à son tour, sème la pagaïe dans votre vie, cet amour-là je n’en avais qu’une connaissance théorique.

 La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu’elle a .

Sur le mur qui me fait face est affiché le Planning des Activités. Le fond est blanc et les Activités sont inscrites au marqueur noir dans les cases d’un tableau qui couvre les sept jours de la semaine. Sept jours, des fois que l’envie me vienne de faire des projets, d’établir un programme hebdoma-daire. À côté de ce planning se trouve la pendule, le genre de modèle qu’on voit dans les salles de classe, qui rame comme si le temps était englué dans de la mélasse. Et c’est tout. Il n’y a rien d’autre à regarder à part les chaussettes antidérapantes bleues que j’ai aux pieds. Les chaussures à lacets sont Inter-dites. Autres chaussures Interdites: celles à talons hauts ou même à petits talons, comme si un petit talon pouvait faire de gros dégâts, raison pour laquelle je porte ces chaussettes antidérapantes bleues. Des chaussettes avec des semelles à chevrons. Chevrons orientés pointes vers l’avant. Ces chaus-settes existent aussi en marron bouse.
La liste partielle des autres articles Interdits comprend : crayons, coupe-ongles, ordinateurs portables, téléphones mobiles, vitamines, bains de bouche, mascara.

Outre le fait que la nature aime extirper ce qui est faible. La forme fixe est cruelle et ne pardonne pas. La rigueur a une raison d’être et assure la survie.

On ne remonte pas le temps. Le temps ne va pas se mettre à tourner à rebours juste pour vous faire plaisir. 

 La plus belle fille du monde ne peut pas donner l’argent du beurre. 

Quand les saumons sentent qu’ils vont mourir, ils retournent sur leur lieu de naissance. Ils terminent où ils ont commencé.

Malheureusement, les éditeurs indiquent sans ambiguïté que leur smashing est un verbe et qu’il s’agit en fait de casser du sonnet. Leur lettre expose qu’ils se sont assigné comme mission « d’oblitérer toute tradition dans l’écriture jusqu’à rendre obsolètes les définitions », ce qui les expose, eux, au ridicule achevé. Je n’ai pas le courage pour ce genre de chose. Pas l’énergie d’éduquer la jeunesse, d’expliquer qu’à vouloir l’obsolescence de toute définition leur lettre n’est que charabia.

Tout le monde n’est pas taillé pour mener une vie de princesse. 

L’injonction m’avait fait mourir de rire. Comme si je pouvais vraiment obéir à un ordre m’enjoignant de ne pas céder à la panique tandis que les flammes léchaient les murs et dévoraient les tentures de velours.

 La banalité est un piège. C’est se contenter de ce qui est bien. Moi je veux être libre de trouver mieux que bien. 

Lorsque quelqu’un a de l’appétit, il ne rêve pas d’un bol de riz ou d’une miche de pain. Il désire un repas somptueux, un mélange de saveurs et d’arômes. Un festin de roi.

 Je refuse la banalité, parce que la banalité est fade et triste. 

Peut-être que j’ai effectivement manqué cette leçon. Comme il faut lire Hermann Hesse quand on a dix-sept ans, sinon c’est trop tard. Peut-être est-ce comme rater son train, on se retrouve tout seul sur le quai, avec le poids d’une valise au bout du bras. Ce qui ne signifie pas pour autant qu’il faille sauter gaillardement dans le train suivant, parce que le suivant risque d’avoir pour destination Normal, Illinois, et on n’a pas envie d’aller à Normal, Illinois.

Les hommes passent, comme ils le font depuis des générations, sans tambour ni trompette. Dans le microcosme social que constitue la famille de Carmen, les hommes sont de tristes créatures sans qualité, ce qui oblige parfois les femmes à prendre soin d’eux. Comme on doit protéger les petits-enfants et les crétins, comme on doit arroser ses plantes.