Cécile Chomin

Et même si Tom reconnaît lui aussi qu'on n'a pas l'air super compatibles, on s'est laissé une deuxième chance. Enfin, lui m'a laissé une deuxième chance - c'est ce qu'il m'a dit.

La vie à deux vous paraîtra formidable alors, et vous ne verrez pas le temps passer.

C’est pas vraiment un ours, en fait. Il est en bas de pyjama et torse nu en train de se laver les dents. Je retire : pas de poils en abondance à l’horizon. Au contraire. Je n’avais pas vu ce corps, sous le pull informe qu’il avait hier soir ! J’avais bien senti que c’était ferme quand je m’étais cognée contre lui, mais les abdos que je vois sont hors concours, comparés avec ceux de la majorité des gars que je côtoie. Non, je rectifie : avec tous, en fait. Je n’en connais aucun autre comme lui. Juste un léger duvet sur le torse et un corps parfait. Immense, large et… et parfait.

Il faut que j’arrête d’appeler ma famille le soir, ça me traumatise pour la nuit.

- Je voudrais contrôler votre dos, dit-il enfin. Enlevez votre haut.

- Mon...dos ?

- Oui, je veux savoir si vous n'avez pas compensé à cause de votre cheville et si votre colonne vertébrale va bien. Enlevez votre haut, s'il vous plaît.

Marion reste plantée sans bouger.

- C'est à dire que je suis...en robe, chuchote Marion comme si le secret devait être bien gardé.

- Et ? demanda le kiné-voyeur-qui n'y met décidément pas du sien.

- Et si je retire ma robe, il ne reste pas grand-chose..., précise Marion comme une mère qui expliquerait à un enfant en bas âge comment on fait les bébés.

- Je suis kiné, dit-il alors avec un sourire ravageur. C'est comme un médecin, j'ai l'habitude et c'est strictement professionnel.

- Oui, certes.

Bon, c'est ridicule, je suis ridicule, c'est un kiné. Allons-y.

Marion fait glisser la robe par-dessus elle en reniflant au passage discrètement ses aisselles pour s'assurer que la honte ne sera pas complète. Plus ou moins rassurée, elle entreprend pendant quatre bonnes minutes de plier la robe sur le dossier de la chaise en se félicitant de ne pas avoir oublié son soutien-gorge. Par contre, le choix d'un string est moins heureux.

Quand il relève la tête de son écran après avoir sauvegardé le dossier de Marion, il a un léger mouvement de recul. Presque rien, juste un sursaut, un tressaillement tout au plus, imperceptible à l'oeil de toute personne occupée à plier sa robe sur sa chaise mais évident pour un narrateur attentif, qui remarque aussitôt que ce corps en sous-vêtements ne laisse pas le kiné totalement insensible.

La vie à deux vous paraîtra formidable alors, et vous ne verrez pas le temps passer.

C'est moi qui vais accoucher et faire passer une pastèque dans mon vagin, alors s'il te plaît, ne plains pas la carotte qui a juste parfumé le ragoût

En fait, l'aveugle vit bien jusqu'à ce qu'on luit montre ce qu'il manque. Là, il comprend qu'il passe à côté des couleurs, des reliefs et des beautés de la vie. Même le gris doit être attrayant quand tu ne peux plus le voir.

Elle n'est pas méchante... mais elle n'est pas vraiment gentille non plus. Par exemple, je n'aurais pas aimé me retrouver avec elle sur le Titanic: c'est le genre de fille à jeter sans scrupule un enfant ou sa meilleure amie à la mer pour être sûre de finir sur une île déserte avec le seul homme disponible.

La vie en rose. Il faut parfois prendre du temps pour soi si on veut la voir de cette couleur.

Maman et Maïa se précipitent dans leur chambre et en ressortent quelques minutes plus tard, prêtes à partir. Le mystère des femmes : pourquoi quand elles le veulent ça leur prend trois minutes alors que le reste du temps elles mettent au moins une heure ?

Votre sœur est venue voir Lydia l’année dernière et à eu eu la bonne idée de parler de vous un soir au bar où on buvait un verre avec mon éditeur, Jules, qui a une mémoire un peu particulière. C’est donc naturellement que votre nom lui est revenu quand il a eu cette idée à la con de m’inscrire au programme « Adopteunflic.com ». 

Quel stéréotype pourri : flic, veste, bière. On dirait un film. Manque juste son révolver. Waouh, en pensant à son arme, j'ai presque une bouffée d'excitation ! Ou alors c'est la chaleur. Je regarde un peu mieux le type et me dis que oui, en fait, c'est sûrement plutôt la chaleur. J'enlève mon manteau et le pose sur un tabouret avant de me hisser dessus. Il aurait pu choisir une table, ce con. C'est bien un mec pour choisir un tabouret : une fois là-dessus, on est perchées, le dos droit, et quand on croise les jambes, ça fait tourner toute l'histoire.

– Chéri, tu te rends compte de la chance qu’on a ? Elle est moulante et pourtant on ne devine même pas que je suis enceinte ! Du coup, on pourra attendre la fin du week-end pour l’annoncer à tes parents.
La vendeuse blêmit, Julien m’adresse un sourire crispé et nous sortons après les politesses d'usage

Le serveur dépose une carafe d’eau et l’addition devant Julien.
– Que lui as-tu dit ex-ac-te-ment, Julien ? dis-je en détachant chaque syllabe.
Julien prend tout son temps pour sortir le sucre de son papier et le faire tomber dans la tasse. Il remue le liquide sans un bruit avant de relever les yeux et les planter dans les miens en souriant.
– Juste que ma femme enceinte avait des bouffées de chaleur et des montées d’hormones qui la rendaient complètement nymphomane mais que j’apprécierais qu’il laisse ses hormones à lui de côté et qu’il t’ignore un peu s’il ne veut pas avoir mon poing dans la gueule. 

J'ai parfois tendance à oublier à quel point nous sommes jeunes et inexpérimentés en matière de relations sociales. Nous avons encore beaucoup à apprendre et, pour les enfants que nous demeurons, cette épreuve en terrain connu restera à jamais gravée dans nos mémoires comme la folle aventure au bout de laquelle nous sommes arrivés vainqueurs : ensemble et en bonne santé.
Aujourd'hui, bizarrement, je ne suis plus si pressée que tout redevienne comme avant, j'ai appris à vivre au présent, à lâcher prise et à profiter des gens qui m'entourent, tout simplement.

Par bonheur, le télétravail avait aussi des avantages. Elle pouvait, par exemple, se réveiller cinq minutes avant de s'y mettre. Pour la visio, elle enfilait un sweat par dessus son pyjama, s'attachait les cheveux, et roule ma poule !

Qu’est-ce que tu aimes chez moi ?
-Toi, dit-il dans l’ombre d’une hésitation.
Et je réalise que c’est la plus belle chose qu’on m’aie jamais dite.

Le monde change, le futur est incertain, et je veux m'inventer d'autres histoires que celles du consumérisme et des plats préparés surgelés.

Mais mieux vaut une femme « nature », honnête et qui découvre la vie, comme moi, qu’une ayant tout vu, tout entendu.