Christophe André

Je ne m'aime pas.
Enfant, je rêvais souvent d'être une autre personne. Je n'aimais pas ce que j'étais, ce que j'avais : j'aurais voulu d'autres cheveux, d'autres parents, vivre dans un autre endroit. Il me semblait toujours que les autres enfants étaient mieux que moi : plus beaux, plus doués, plus populaires, plus aimés des professeurs.
Je savais bien qu'il y avait pire. Quand - rarement- je me confiais à ma mère, c'est ce qu'elle tentait de me dire : tu n'es pas la plus malheureuse ni la plus mal dotée.
Mais ce n'était pas une consolation pour moi. D'ailleurs, lorsque je me sentais triste, ce qui m'arrivait souvent, je n'y croyais même plus : j'étais alors persuadée d'être la personne la plus nulle du genre humain.
Mon adolescence a été terrible. J'étais régulièrement convaincue de ma laideur, de m'a difformité physique. J'avais tous les complexes de la terre.
Les choses se sont un peu arangées depuis. Mais Aujourd'hui encore, lorsqu'un homme tombe amoureux de moi, je pense qu'il y a erreur. Je me dis qu'il se trompe sur mon compte, qu'il est amoureux d'une image, que je suis parvenue par miracle à donner le change; mais qu'il ne peut pas être amoureux de moi, de ce que je suis vraiment. Et si cet homme me plait, une peur affreuse m'envahit aussitôt : si nous avions une liaison, il me tarderait pas à s'apercevoir de l'imposture, à découvrir tous mes défauts. Et nul doute qu'il ne me juge comme je me juge. Il m'abandonnera.