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3.69/5 (sur 94 notes)

Nationalité : France
Né(e) le : 14/10/1979
Biographie :

David Gautier est un auteur - illustrateur savoyard.

Ses livres sont des contes illustrés qui raconte la Savoie avec humour, et un style décalé. Il est diplômé de l'Ecole Nationale des Beaux Arts de Lyon. Il a étudié à l'Ecole des Beaux-arts de Lyon, à l'Ecole Supérieure de l'Image à Poitiers et à l'Ecole du films d'animation à Barcelone. Il est le fondateur de la maison d'édition Boule de neige - Savoie.

https://www.davidgautier.net/

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Citations et extraits (20) Voir plus Ajouter une citation
[C'est ce passage qui me fait dire que, non seulement, l'auteur se fend d'une apologie de la fessée que je trouve des plus mal venues dans un livre pour enfants (j'ai particulièrement apprécié le "sur les fesses de qui le mérite"), avec en prime de légers relents de pédophilie]

Les villageois n'y comprenaient rien, mais ils devinèrent que c'était bien elle qui avait jeté le papier dans la zone interdite et ils décidèrent, pour la punir, de lui faire PAN-PAN-CUL-CUL (coutume ancestrale qui consiste à donner une bonne claque sur les fesses de qui le mérite).

Ninon courut à toute vitesse dans les montagnes pour échapper aux villageois furieux qui la poursuivaient en criant :

PAN-PAN-CUL-CUL !!
PAN-PAN-CUL-CUL !!
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Alors, René finit par faire comme tout le monde et il ouvrit un magasin d'articles de sport dont la spécialité était le gant d'hiver. Il s'appelait d'ailleurs " Le Gandhi Vert".
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On ferait mieux de rentrer en Savoie, ici c'est nul, ça sent mauvais. .
'y a même pas de neige et c'est tout gris!
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Moi, comme j'étais attendri, j'adressai discrètement un clin d'oeil au lutin pour lui faire signe de bouger un peu.
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Le jour du concours , Coquette était au top. Elle avait mis du rouge à lèvres semi-brillant sur sa grande bouche, du vernis à ongle longue tenue sur ses sabots et elle s'était coiffée en faisant une jolie frange sexy-fashion en flip flap one two free (vous demanderez à votre coiffeur, il vous expliquera).
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Un jour, germaine tomba enceinte.
Elle avait tellement faim qu'elle dévora des tonnes de confiture d'épines.
Au bout de quelques mois le ventre de Germaine était si gros que le médecin commença à s'inquiéter.
Il lui conseilla d'arrêter de manger du sapin et favoriser plutôt les champignons.
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- Quelle drôle de charrette vous avez là ! dit Blanche.
- C'est une Renault 5 GT Turbo ! répondit Giacomo en faisant ronfler le moteur.
- Ça ne sent pas bon, dit la Dame Blanche. C'est bruyant ! Y a-t-il un animal enfermé dans le coffre ?
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- Ô, mon chevalier ! Je reconnaîtrais ton odeur à des milliers de kilomètres à la ronde !
- C'est normal, ça fait trois mois que je ne me suis pas lavé. Je vais me faire couler un bain et tu verras, je sentirai la lavande.
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- Princess Malabar. Captain Galass à la piste d'atterrissage !! MAYDAY !!
- Princesse Chewing Gum ? Capitaine Glace à la pistache ? Maïté ? C'est quoi, cette blague ?! Vous avez dû vous tromper de numéro, monsieur !
René raccrocha le téléphone et presque aussitôt, on entendit "BOOOOUM" dans la montagne.
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- Alors qu'as-tu vu ? demandèrent les Savoyards au petit berger.
- J'ai.. j'ai vu une silhouette à deux têtes. Avec des cornes, des pattes de chèvre à l'arrière.. mais des jambes humaines à l'avant. Des plumes sur le tête. Des grandes mains... avec des griffes. Et quatre grands yeux rouges.
- Ah ! C'est tout à fait le description de ces vilains Dauphinois !!!
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