David Walliams

Frank regarda la liasse de billets dans sa main. L'argent n'était pas beau. Il était laid, ou du moins il poussait les gens à faire des choses laides.

Quand l'émission fut enfin terminée, l'éléphant déclara:
-Il faut que je fasse un peu de sport.
-Du sport? répéta Sam.
-Oui, je voudrais perdre quelques kilos. As-tu un vélo?
-Euh... Oui, mais...
-Oui, mais quoi?
-C'est qu'il n'est pas très grand, et... comme vous êtes un éléphant... vous risqueriez de le casser.
-Petit malpoli! se fâcha l'éléphant. Où est-il ce vélo?

M.Kipu puait. Il empestait. Il cocottait. Il schlinguait. Et si le verbe "schmoutter" figurait dans le dictionnaire, on écrirait ici qu'il schmouttait. Il était le pueur putride le plus pestidentiel qui ait jamais existé sur Terre.

- Que mangent les éléphants ? s'enquit Sam.
- De la nourriture ! Qu'il est bête, celui-là !

M. Gris couvrait à lui tout seul tout l'arc-en-ciel, mais un arc-en-ciel en noir et blanc.

Ben's granny loved books, and always seemed to have her nose in one. They were stacked on shelves, lined up on windowsills, piled up in corners.
Crime novels were her favourite. Books about gangstas, bank robbers, the mafia and the like. Ben wasn't sure what the difference between a gangsta and a gangster was, but a gangsta seemed much worse.
Although Ben hated reading, he loved looking at all the covers of Granny's books. They had fast cars and guns and glamorous ladies ludidly painted on them, and Ben found it hard to believe this boring old Granny of his liked reading storiees that looked so thrilling.

- Oh, je suis débordée depuis le décès tragique de tes parents ! Je n'ai pas une minute à moi ! Tant de choses à faire ! Vendre les vêtements de ta mère, brûler les lettres et les journaux intimes de ton père...
- Mais j'aurais voulu les garder !
- Il fallait le dire !
- J’ÉTAIS DANS LE COMA !
- Ce n'est pas une excuse.

Des millions de pensées et de questions se bousculaient dans sa tête. Qui était-il? Pourquoi vivait-il dans la rue? Avait-il jamais eu une maison? Que mangeait son chien? Avait-il des amis, une famille? Si oui, savaient-ils qu'il était sans abri?

- Au fait, pendant qu'j'y suis, vise un peu mieux quand tu vas aux vécés !
- Pardon.
- Comment qu'tu te débrouilles pour en mettre partout comme ça ? T'as une pomme d'arrosoir au bout, ou quoi ?

La route était longue jusqu'à Londres, surtout sur un scooter électrique dont la vitesse maximale était de 5 kilomètres/heure (avec deux passagers).Au bout d'un moment, Ben se rendit compte que la route s'élargissait : deux voies, trois voies.
- Bon Dieu, on est sur l'autoroute ! cria-t-il tandis que les camions de dix tonnes les frôlaient à toute allure et que le scooter s'envolait presque sur leur passage.

Les enfants se refilent parfois la cruauté sans réfléchir comme ils se refileraient la grippe

Maintenant, sachez que je suis venue dans cette ville à la suite de l'incident funeste qu'a subi le Dr Dantan. Ce pauvre homme est tombé sur un de ses instruments de dentiste. Quelle ironie du sort ! Je n'entrerai pas dans les détails horrifiques ; disons juste que le Dr Dantan a été retrouvé dans son cabinet gisant dans une grande mare de sang. La roulette était profondément enfoncée dans son cœur...

- Le Premier ministre ! couina Mère.
Elle se rua sur le téléphone.
- Mme Crûûûûûûûton à l'appareil ! dit-elle d'une voix tout à fait ridicule, un poil plus distinguée que sa voix de téléphone habituelle. Oui, merci, monsieur le Premier ministre. En effêêêt, c'est un article formidaâââble, monsieur le Premier ministre.

Quand on est aux toilettes, il y a un certain nombre de bruits qu'on ne veut surtout pas entendre.
Une alarme incendie.
Un tremblement de terre.
Un rugissement de lion affamé dans la cabine d'à côté.
Une bande de gens vous criant : "Surprise!"
Une grosse boule d'engin de démolition défonçant tout le bâtiment des toilettes.
Un déclic d'appareil photo.
Une bruissement d'anguille électrique remontant dans la siphon.
Une perceuse forant un trou dans le mur.
Mariah Carey en train de chanter. (Mais ça, d'accord, c'est vrai à n'importe quel moment.)

Si votre nom figure ou pourrait figurer dans la liste ci-dessous, il est très important que vous ne vous lanciez jamais, jamais, dans une carrière d'enseignant :
Jean Bonneau
Gérard Manvussa
Maeva Pastaire
Ray Aumilieu
Ella Stick
Albert Lingot
Henri Gollaud
Emma Gasse
Kelly Diott
Thierry Dikul
Noël Joyeux
Igor Sabaniolle
Alain ou Alex Thérieur
Aude Vessel
Aude Javel
Eric Hochet
Eleonore Marolex
Sue Doku
Pierrot Dactil
Lara Tatouille
Hélène Hull
Félix Lechat
Renaud Ampanne
Annie Versère
[...]

Herbert n'étant plus là, ce fut Chester (le père de Stella) qui devint l'héritier. Pendant son enfance, Alberta se comporta de manière absolument monstrueuse avec lui. Voici quelques exemples de ce qu'elle lui fit :
- lui offrir une tarentule hautement venimeuse pour Noël.
- Ramasser des cailloux, les saupoudrer de sucre glace et les lui donner à manger en prétendant que c'étaient des rochers au chocolat.
- L'accrocher au fil à linge et le laisser suspendu tout l'après-midi.
- Abattre un arbre alors qu'il était en train d'y grimper.
- Jouer à cache-cache avec lui, le laisser se cacher et partir en vacances.
- Le pousser dans le lac pendant qu'il nourrissait les canards.
- Remplacer ses bougies d'anniversaire par des bâtons de dynamite.
- Le faire tournoyer en le tenant par les chevilles, puis le lâcher.
- Couper les câbles de frein de sa bicyclette.
- Lui faire avaler un bol de verres de terre en lui racontant que c'étaient des "spaghetti spéciaux".
- Pendant une bataille de boules de neige, lui jeter des balles de criquet recouvertes de glace.
- L'enfermer dans une armoire, pousser l'armoire dans l'escalier.
- Lui mettre des perce-oreille dans les oreilles pendant son sommeil pour qu'il se réveille en hurlant.
- À la plage, l'enterrer jusqu'au coup dans le sable et attendre que la marée monte.

Lorsqu'il avait parlé de la Rajmobile, Joe avait imaginé la Batmobile de Batman ou l'Aston Martin de James Bond. Ou au moins le minibus de Scoubidou.
- C'est un peu petit pour vous, non?
- Je l'ai acheté sur Ebay pour 3,50 livres, Joe. Il avait l'air plus grand en photo. Je pense qu'ils ont mis un nain à côté pour donner l'échelle!

Cette nuit-là, le brave homme dormit comme un bébé : il se réveilla toutes les deux heures en pleurant à chaudes larmes.

- J’ai ici une étude statistique selon laquelle le Royaume-Uni compterait plus de cent-mille sans-abris. Pourquoi, à votre avis, tant de gens vivent-ils dans la rue ?
Le clochard se racla légèrement la gorge.
- Et bien, pardonnez ma franchise, mais je dirais que le problème vient sans doute justement du fait que nous sommes considérés comme une statistique et non comme des êtres humains.

Se déguiser lui avait procuré le sentiment de ne plus avoir besoin d'être l'ennuyeux Dennis, vivant sa petite vie grise.
"Je peux être qui je veux!" se dit-il.