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3.89/5 (sur 1299 notes)

Nationalité : France
Né(e) à : Chatellerault , le 19/04/1969
Biographie :

Photographe et dessinateur de bande dessinée.
Il fait ses études à Rennes à l’École supérieure des beaux-arts. Il exerce d'abord comme photographe et réalise plusieurs expositions.
Cependant, Reuzé fait principalement carrière dans la bande dessinée. Ses premiers dessins professionnels paraissent dans "Psikopat" où il publie fréquemment des pages et illustre des articles de Jean-Luc Coudray qui revisitent les héros classiques de la bande dessinée (de Gai-Luron à Alix...).
En 2002, il publie sa première bande dessinée : une adaptation d'Ubu roi d'Alfred Jarry. Deux autres volumes, eux totalement inventés, suivent avec les mêmes personnages (2004, 2007).
Parallèlement à cela, il continue de collaborer au "Psikopat", publie épisodiquement dans la nouvelle version de "L'écho des savanes" et participe à divers collectifs à tirages confidentiels.
En 2019, il publie "Faut pas prendre les cons pour des gens", partiellement co-scénarisé avec Nicolas Rouhaud. En 2023, nous en sommes au quatrième opus...
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Faut pas prendre les cons pour des gens 4


Citations et extraits (95) Voir plus Ajouter une citation
[en salle d'opération]
- Le patient se réveille, docteur.
- Je vois.
- Ahh, j'ai mal.
- Je suis désolée, monsieur, mais l'opération est toujours en cours !
- Mais pourquoi est-ce que je me réveille plus tôt ? C'est affreusement douloureux, rendormez-moi vite !
- Désolé, c'est impossible ! Le budget des hôpitaux a encore baissé, nous n'avions pas assez d'anesthésique pour vous endormir plus d'un quart d'heure. Rassurez-vous, je me dépêche !
- Ne bâclez pas quand même !

Plus tard...
- Mon portefeuille est dans la poche droite, docteur !
- J'ai trouvé ! Yes ! Il y a un billet de dix euros ! Je fonce à la supérette acheter une bobine de fil pour vous recoudre !
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[ quartier huppé, un couple regarde par la fenêtre ]
- Les manifestants s'en sont pris aux signes extérieurs de richesse, ils ont brûlé toutes les autos de luxe du quartier !
- Mais... regarde ! Ma Ferrari est intacte, quelle horreur ! Tu crois qu'elle ne fait pas assez riche ? Que vont penser les voisins en voyant ma Ferrari intacte, que je suis un prolo ?!... On va être la risée du quartier !
- Les Dupont de Moncourt se sont même fait brûler leurs deux autos !
- Quels crâneurs !
- Je savais que tu aurais dû acheter celle avec un aileron, c'est tout de suite plus tape-à-l'oeil !
- Parce que tu crois qu'ils y connaissent quelque chose en Ferrari, les prolétaires ?! Arriérés de gauchistes, ça veut faire la révolution et c'est pas foutu de mettre le feu à une bagnole !
- On ne peut compter sur personne !

(p. 5)
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- ouais ! Un groupe qui crache sur cette société de merde !

- C'est pourtant cette société de merde qui a permis de vous construire des routes, de fabriquer vos motos et produire la bière avec laquelle vous vous saoulez !!
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- Mon père a encore raté son concours d'entrée en maison de retraite !
- Mon père aussi ! C'est la quatrième fois qu'il échoue !
- Il est arrivé 27è sur 200 candidats mais ils n'ont pris que les 20 premiers ! Je suis désespérée...
- La concurrence est rude !
- Pourtant je lui avais fait réviser ses différentes matières : le scrabble, le bridge, les sudokus...
- Et le radotage ?
- Je l'ai fait radoter pendant des mois ! Mais il s'est trompé sur les horaires des jeux télévisés !
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Vous n'êtes pas au courant ? Après les autoroutes, ce sont les trottoirs qui viennent d'être privatisés.
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[ devant la Cathédrale ND de Paris, sans sa flèche ]
- Voulez-vous signer la pétition pour qu'on arrête de nous prendre pour des cons ?
- Mais personne ne me prend pour un con !...
- Ah si, moi je vous ai tout de suite pris pour un con, sans hésitation !
- Comment ?... Mais c'est scandaleux ! Laissez-moi signer cette pétition immédiatement ! Et pour montrer mon mécontentement, je vais même la signer deux fois !
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Billy était donc écossais par sa mère et mexicain par un ami de son père : Pedro qui eut une brève liaison avec Euphrasie avant de devenir zoophile et d'épouser Rosalie...
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- Monsieur le ministre, pour rentabiliser l'Education nationale, il faudrait remplacer tous les enseignants par des distributeurs.
- Quel genre de distributeurs ?
- Des distributeurs de diplômes comme pour les barres chocolatées, les chips ou le soda.
- Ah, d'accord. On met une pièce et on a un diplôme.
- Voilà. Pour 10.000 euros, vous aurez le BEPC, pour 50.000 euros, le BAC, pour 100.000 euros la licence, etc.
- Excellente idée!
- Ce sera très rentable et en plus, nous n'aurons plus à payer les profs !
- Parfait ! On met ça en route immédiatement !
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- Madame, on vous emmène en salle d'accouchement !
- Vous arrivez trop tard, j'ai accouché dans la salle d'attente.
- Et comment va le bébé ?
- Très bien ! Cette année, il entre en CE2 !
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- Bonsoir à tous et merci d'être venus si nombreux à cette conférence contre les discriminations...
[ un homme se lève ]
- Excusez-moi...
- Oui ?
- Monsieur, vous êtes blanc, de quel droit parlez-vous des discriminations ?
[ acclamations dans la salle ]
- Bravo !
- Bien dit !
[ une femme se lève et s'adresse à l'homme qui s'est levé ]
- Excusez-moi... Et vous, vous êtes un homme. Qu'est-ce qui vous autorise à parler des discriminations ?
[ dans la salle ]
- Elle a raison !
[ une 3e personne se lève ]
- Excusez-moi... Madame, vous êtes hétérosexuelle ! De quel droit parlez-vous des discriminations ?
[ 4e personne à la 3e ]
- Mais vous-même n'êtes pas handicapée ! Ni pauvre !
[ d'autres voix ]
- Ni grosse !
- Ni prostituée !
- Ni alcoolique !
- Ni de petite taille !
- Euh... excusez-moi...
- Toi tu es blanc, alors tu te tais !
- Dire au blanc de se taire, c'est de la discrimination !
- Dans ces conditions, il faut lui donner la parole !
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