Fabrice Erre

- M'sieur, sérieux, le portable peut rendre plein de services en cours !
- Ah oui ? Lesquels ?
- Bon, tenez, là on parle de la seconde Guerre mondiale, eh ben je peux aller chercher des vidéos trop LOL sur Youtube.
- Des vidéos "TROP LOL" de la seconde Guerre mondiale ?! ÇA VA PAS, NON ?!
- Bon, de la guerre froide, si vous préférez... Tiens, regarde celle-là par exemple avec Staline et sa chaussure ! Elle est PTDR ! Ha ha, le bouffon !
- C'est pas Staline c'est KHROUCHTCHEV ! Il exprime son mécontentement à l'ONU...
- Euh... vous devez vous tromper, m'sieur ! Y a bien marqué en dessous 'Vazy mate Stalin trop venere avec sa godass".
- Bon ! Éteignez moi-ça !
- Attends ! Je like et je partage sur FB ! Mon cousin, il va être trop mort de rire !
(p. 28-29)

L'élève - Il faut ENCORE apprendre après le BAC !!!
Le Prof - Ah, ben oui, quand même !
L'élève - Mais ça finit JAMAIS alors ?!
Le Prof - eh non !

- Moi je comprends pas, parce que mon fils a des notes pas terribles alors qu'il connaît ses leçons par coeur !
- Au lycée, il ne suffit pas D'AVOIR les connaissances, il faut savoir les EXPLOITER à partir d'un sujet donné : les SÉLECTIONNER, les HIÉRARCHISER, et les RELIER dans une argumentation...
- Y a pas besoin de réfléchir en Histoire ! On raconte ce qui s'est passé et c'est tout !
(p. 80)

Bulletins :
[ le prof pense ]
Alors... Jean-Willy... Hmh... Jean-Willy ne fait absolument rien, passe son temps à bavarder et à ricaner bêtement, ses notes sont pourries et il s'en fiche ! Si vous saviez avec quel mépris il parle de vous à ses copains, vous lui donneriez peut-être la gifle qu'il n'a manifestement jamais reçue...
[ le prof écrit sur le bulletin ]
Elève montrant peu d'intérêt pour la discipline. Il faut réagir et retrouver une dynamique positive.
(p. 71)

Faire un devoir consiste à utiliser des notions apprises, non à en inventer. Il y en a qui ont essayé, mais ils ont eu des problèmes.
[ copie : ] - Dans certaines zones d'Asie, la population atteint 500 habitants / m3.
[ au stylo rouge : ] - Après vérification, je pense pouvoir affirmer que le concept de volume de population est erroné.

Il faudrait trouver un moyen sympa de troubler l'ordre mondial.

Apocalypse Bac
— Ok, guys !! and girls ! L’objectif est en vue ! C’est le dernier assaut ! Vous allez me conquérir ce bac ! Quitte à l’arracher avec les dents !!
— Oui, m’sieur !
— Ne m’obligez pas à venir vous chercher au repèche !! Tout le monde a son paquetage ?!
— Oui, m’sieur !
— Stylos ? Pièce d’identité ? Boisson ? Gâteaux ?
— Oui, m’sieur !
— Montre ?
— Heu… non, mais j’ai mon téléphone portable…
— Le téléphone portable n’est pas autorisé !! Combien de fois devrai-je vous le dire ?!
— Hein ?!! Il faut aller au combat sans portable !!
— M’sieur !! J’ai les jambes qui flageolent ! Les mains moites ! J’ai mal au ventre !!
— Du calme, élève ! C’est normal au moment d’y aller ! On est tous passés par là ! Ayez confiance ! Vous avez été préparés ! Entraînés ! Affûtés ! Vous êtes des machines à rédiger ! Quel que soit le sujet, vous saurez le dominer !
— Oui, m’sieur !
— ♪ J’ai pas peur de l’histoire-géo ♫
— ♪ J’ai-pas-peur de l’histoire-géo ♫
— ♪ J’fais confiance à mon cerveau ! ♫ Élèves !!
— Oui, m’sieur !
— C’est le D-day !
— Oui, m’sieur !
— Quelle date le D-Day ?
— 6 juin 1944.
— Très bien, Marie-Héloïse.
WUUUUUUUUUUUUUUUU
— La sirène !! Go ! Go ! Go ! Ne soyez pas en retard ! Pensez à utiliser un brouillon ! Et relisez votre copie § !
…
Quel courage… braves petits… snif. Encore une troupe qu’on ne reverra pas… Enfin, j’espère… on n’est pas à l’abri de quelques redoublements.

' Montre -moi un peu comment ' tu surfes ' sur cette ' bécane ' ?
- Comment , je quoi ?
- Ce sont des termes qu'on utilisait aux débuts d'Internet ...
- Il faut apprendre l'ancien français en plus ?!
-

■ Bêtisier.
- LA BOURSE OU LA VIE, PAYSAN !!
- Pitié !! Je suis totalement démuni !
[ Zorro ]
- Allons, Señora Sexoualidad, vous n'allez pas porter ça toute seule !...
- COUPEZ !! Le texte c'est 'Laisse cet homme tranquille, brigand' ! C'est pas possible de pas savoir son texte à ce point !
[ Zorro ]
- Eh oh ça va, si on peut plus improviser, maintenant... La nouvelle vague, ça vous parle ?

- Bonjour, je me présente : Don Diego de la Vega. Vous êtes Fornicación, je présume...
- Sexoualidad.
- Heu oui, pardon, j'ai dit 'Fornicación' ? [confus]
- ? [mouvement de recul]
- Vous devez vous dire que c'est un lapsus parce que j'éprouve du désir pour vous, c'est ça ? HA ! HA ! HA ! C'est rigolo, des fois on s'imagine des trucs alors que non en fait ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! QUE C'EST DROLE !
- Heu, je dois y aller, à plus tard... [gênée, elle part]
- Bon ben, ça s'est bien passé finalement... Moi qui appréhendais...
(p. 34)

Peut-on créer un cours de math/histoire/SVT où on étudierait Louis IV² et la perte brutale de 10% de sa masse corporelle pendant la Révolution française ?

— Ahh, la sérénité du prof de philo, qui a la chance d'évoluer dans les hautes sphères de l'esprit...
— Rhaaa ! Encore un ! Ça me gave à la fin !!!
— Qu'est-ce qui se passe ?
— Je corrige un devoir maison, et les trois quarts des élèves ont pompé le même plan sur Internet !!
— C'était quoi le sujet ?
— "Peut-on penser par soi-même ?"
— Ah oui, évidemment... Cela dit, du coup, tu as ta réponse...

[ à l'armée ]
- HÉ ! LE ROUQUIN ! CORVÉE DE CHIOTTES ! ET QU'ÇA SAUTE ! NOM DE DIEU !
- Mon adjudant, je sais bien que dans l'armée, on fait pas dans la finesse, mais je trouve choquant que vous m'appeliez sans arrêt 'le rouquin'. C'est discriminatoire !
- AH BON ? DESCRÉMATOIRE ? CARRÉMENT ! ET TU VOUDRAIS QUE JE T'APPELLE COMMENT, 'SPÈCE DE CON ? 'BELLE BLONDE' ?... GROUILLE-TOI D'ALLER FAIRE TA CORVÉE AVANT QUE JE TE BOTTE LE CUL !... Hin hin hin ! 'Belle blonde'... Pas mal !
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>> http://6pieds-sous-terre.com/collection-monotreme/fabrice-erre-le-roux/-u1165

Bon ça suffit ! Vous exécutez les ordres, agent Pissenlit, ou je vous mets l'agent Chrysanthème sur le dos ! Compris ?

- Montre-moi un peu comment tu "surfes" sur cette "bécane "!
- Comment je quoi?
- Ce sont les termes qu'on utilisait aux débuts d'internet…
- Il faut apprendre l'ancien français en plus ?!

Le bac, c'est comme arracher les dents de sagesse : ça fait un peu mal sur le coup et puis, une fois que c'est fait, on n'y pense plus jamais.

p.36-7.
Mileva et Albert se marient en 1903 et auront trois enfants.
Pendant plusieurs années, Albert et Mileva vivent leur vie amoureuse et de travail ensemble : ils échangent des idées, réfléchissent sur la théorie de la relativité qu’Albert appelle dans une lettre « notre théorie ».
Mais Mileva reste enfermée dans un rôle de femme au foyer que lui impose l’époque, ne pouvant jamais accomplir son parcours de chercheuse. Quant aux articles publiés, ils sont uniquement signés par Albert.

Le couple finit par divorcer en 1919 : leurs rapports sont très tendus, Albert s’éloignera d’elle et même de leurs enfants. Il ne reconnaîtra jamais le rôle qu’elle prétendait avoir eu lors de leurs années d’études et de recherche.

Chers collègues !
- Monsieur l'inspecteur vous adresse ses félicitations pour l'excellent travail que vous avez accompli !
Toutefois, il me fait remarquer que la moyenne de notre centre est de 9.4/20 or, nous attendions 11.4/20...
Vous allez donc recommencer la correction pour atteindre cet objectif !
- Mais c'est pas possible
- Pourquoi on n'augmente pas toutes les notes de deux points?
- Ha! Ha! Ha! augmenter les notes de deux points!!! Quelle idée saugrenue!
Absolument pas envisagé par monsieur l'inspecteur!
Allô, monsieur l'inspecteur, on n'est plus trop dans une saine ambiance d'émulation confraternelle ici... Qu'est-ce que je fais?

Matériellement, c'est possible de les tuer tous?

p.40.
Le coq Gaulois
Chez les Romains, « coq » et « gaulois » se disent de la même façon : « gallus ». C’est pourquoi Jules César fait un parallèle entre les deux, mais le coq n’est pas, à cette époque, l’animal fétiche des Gaulois. Lors de la Renaissance (XVIe siècle), des écrivains imaginent que cet animal était l’emblème d’une nation : le coq devient alors symbole des Français, les descendants des Gaulois.

Des casques ailés ?
On imagine souvent les Gaulois portant des casques avec des ailes. Cette idée vient d’une erreur d’interprétation : quand les premiers casques ont été trouvées par des archéologues, on a cru que les bandes métalliques qui protègent les joues étaient des ailes pour décorer !