Francisco Goldman: 2014 National Book Festival
Serrez-la fort, si vous l’avez, serrez-la fort, tel est mon conseil à tous les vivants. Respirez-la, mettez le nez dans ses cheveux, respirez profondément. Dites son nom. Ce sera toujours son nom. Même la mort ne peut le voler. Le même, vivante ou morte, toujours. Aura Estrada.
Nous pouvons laisser derrière nous ce qui nous rendus impossibles à aimer. Nous pouvons grandir, évoluer ou nous battre bravement pour nous en sortir et devenir aimables.
(p. 333)
C’était entièrement nouveau pour moi, ce degré d’intimité et de confiance, accompagné de ce qu’il exigeait : une attention exacerbée ainsi qu’une mise au point plus fine du regard qui me permettaient de rassembler tout ce que je pourrais, passé et présent, dans le rayon de la vie d’Aura ; d’essayer de comprendre du moins autant qu’elle m’en donnerait la possibilité ; d’être capable d’anticiper et protéger, d’être toujours prêt. L’amour était nouveau pour moi, croyez-le ou non. Comment avais-je pu dépasser la quarantaine sans avoir jamais appris ou découvert cela ?
Et plus tard, un peu plus d’un an après la mort d’Aura, je paniquais déjà à l’idée que j’étais en train de perdre ou que j’avais déjà perdu cette capacité de chérir quelqu’un de cette manière.
Peut-être qu'on surestime le souvenir. Peut-être vaut-il mieux oublier.
( Montrez-moi le Proust de l'oubli, et je le lis demain. ) Parfois c'est comme de jongler avec cent mille boules de cristal à la fois, de tâcher de conserver tous ces souvenirs.
Plus personne n'est surpris de voir les gens parler tout seuls dans la rue, pensant qu'ils sont au téléphone.
Ma mère, comme tant d'autres immigrants, a passé sa vie entre deux cultures et deux pays ; après un certain nombre d'années, elle a peut-être eu l'impression de n'être à sa place ni aux États-Unis, ni au Guatemala. L'une des choses les plus étranges que j'ai faites dans ma vie a été de suivre son chemin, de me désinvestir volontairement pour me couler dans ce moule en deux parties, n'étant chez moi nulle part.
(p. 206)
Il y avait environ une douzaine de gants dépareillés, les siens et les miens, éparpillés dans notre dressing tels des oiseaux privés de compagnon dans une volière abandonnée .
Tu as toujours senti que tu étais destinée à la célébrité d' une manière ou d'une autre. Mais la crainte de t' illusionner ne te quittait pas.
De n'être rien d'autre que les cours que tu avais suivis, les écoles ou tu avais été, les livres que tu avais lus, les langues que tu parlais, tes bourses, ton Master sur Borges et les écrivains anglais, et ainsi de suite, mais personne d'unique, avec un talent à soi. Tu recherchais désespérément quelque chose qui fût a toi seule. J'étais à toi seule, mais ce n'était pas ça que tu voulais dire.
« Chère disparue! depuis ta mort précoce
Ma tâche a été de méditer
Sur toi, sur toi; tu es le livre
La bibliothèque où j’étudie
Bien que je sois presque aveugle. »
——- Henry King, évêque de Chichester ,
« Oraison funèbre de sa femme ».
Je suis dans une montgolfière qui fait le tour de la terre sans quasiment jamais redescendre, et personne ne saisit ma corde pour l'attirer au sol. C'est difficile pour moi, écoute, c'est si difficile, ça me coûte tant, de toucher terre.
L’amour est une religion. On ne peut le croire que quand on l’a vécu.