Jane Washington

Ceux qui savent faire, font ; ceux qui ne savent pas faire...enseignent.

« — Arrête ! s’écria le sol attaché à l’arbre.
L’arbalète – et celui qui la tenait – marqua une pause. Le carreau frémit… et tout le monde se tourna pour me regarder, parce qu’il était à présent pointé droit sur moi.
— Ne fais pas attention à eux, me consola Jerath en faisant un pas en arrière.
— Tu me dis ça sérieusement, alors que tu t’éloignes de moi ? sifflai-je entre mes dents.
— Ce sont les frères Abcurse ou, en tout cas, deux d’entre eux. Coen possède le don de la Douleur et Siret celui de la Supercherie.
— Celui qui a le don de la Douleur… serait-il par hasard celui qui tient l’arbalète ?
— Ouais…
— Vraiment ? grommelai-je, même si mon cœur faisait tout un foin dans ma poitrine et que mes yeux restaient rivés sur l’agaçant carreau de cette arbalète. Je n’ai même pas survécu à un « pas » dans le Bois des élus. »

J’avais envie de m’y précipiter et de jeter leurs smartphones dans l’océan pour les obliger à admirer la beauté austère qui les entourait où qu’ils regardent : l’océan agité, la peinture écaillée de la base du phare, les boutiques usées par le temps qui s’alignaient le long de la promenade. C’était beau car c’était temporaire, et c’était austère car c’était beau. Moins il y avait de témoins, plus c’était temporaire : envolés en un claquement de doigts, gâchés en arrière-plan. Mais ça ne servait à rien de penser au changement. Je le savais, parce que j’avais été parmi ces adolescents il n’y a pas si longtemps. Je savais ce que c’était d’être aveugle au monde qui nous entoure ; à la beauté et au danger.

Ensemble, nous formions un océan. Mais seule ? J'étais juste un truc rejeté sur le sable.

« – Entrez, dit-il avec un brusque signe de tête vers le côté, avant de s’effacer pour nous laisser passer.
Ça y était. J’entrai dans ce qui serait le foyer d’Emmy pour le reste de sa vie et ce qui serait probablement le mien pendant un demi-cycle solaire. Peut-être même un cycle solaire entier. Tout ce que j’avais à faire, c’était rester éloignée du feu, du goudron, des trucs tranchants, pointus, crantés, brûlants, des trucs qui respiraient, des trucs vivants et des trucs sacrés. »

J’avais dépassé la notion de discipline, j’étais au-delà des ultimatums et des tentatives de motivation. J’étais furieuse parce que Nicholai Fell ne rentrait pas dans le lot. J’étais furieuse qu’il ait réussi à me mettre en colère et j’étais furieuse, car je ne perdis pas le contrôle cette nuit-là. Je n’eus aucun trou noir. Je me souvenais de tout. J’étais consciente lorsque je me couchai et j’étais consciente à mon réveil. Je réussis à ne pas vomir mon petit-déjeuner.

Rien n’irait jamais bien. Pas si les gens restaient là sans rien faire, à espérer au-delà des espérances et à croire sans être rationnels, à écrire leurs listes de « métiers originaux » et à organiser leurs objectifs de perte de poids alors que le monde entier s’effondrait autour d’eux. Il fallait se démener pour survivre. Survivre à la peine et la rage qui enflaient progressivement à mesure qu’on découvrait l’étendue de l’infernal spectre de l’expérience humaine.

Il possédait une voix qui interpelle, et je relevais la tête à chaque fois. C’était le genre de voix qui vous suppliait de parler, de vous livrer sur un plateau dans l’unique but de l’entendre approuver vos actions. Le genre de voix que vous vouliez entendre dans un bureau comme celui-ci, un lieu bien fermé où les gens viennent discuter de leur recherche d’une vie à construire, ou où ils placent le bout de leur laisse sur le bureau pour la faire inspecter.

J’avais été si proche. Si proche de briser ma coquille, de me souvenir, de ressentir . Je voulais m’éloigner de cette femme, la femme de Nicholai, et me remettre à courir. Je voulais aller plus vite, plus loin, jusqu’à laisser la douleur physique prendre le pas sur la douleur mentale. C’était une forme d’auto-soulagement destructeur : un échange. Une douleur réelle contre une douleur conçue. Ça valait le coup, car la douleur conçue n’avait pas de limites.

Il devenait impossible d’extraire la vérité des rumeurs ; une impossibilité qui résidait dans la nature même d’une rumeur, transmise de bouche en bouche, perdant en crédibilité à chaque étape. Le midi, j’allais voir Nicholai. Il me donnait des sandwichs achetés à la cafétéria. Ce n’était pas nécessaire. J’avais de l’argent. Je le lui avais dit, une fois. Il s’était contenté de secouer la tête ; je présume qu’il avait raison.