Joël Haroche

« Bande d’enculés », il a dit. Sauf que personne n’a entendu. À moins de cent décibels, on ne vous entendait pas chez les Rosenblatt, il y avait toujours une discussion sur le feu ou quelque chose. Maman qui râlait contre Papa qui était un presque rien. Jessie qui braillait pour son biberon. Ou Grand’Pa pour qu’on le sorte des cabinets où il passait une bonne partie du temps qu’il lui restait à vivre.
« Bande d’enculés », a gueulé Nathan. De toutes ses forces cette fois. Et là on a bien entendu et ça a jeté un froid, je ne vous dis pas. C’est pas qu’on n’était pas ce qu’il disait – ni l’inverse d’ailleurs –, mais d’entendre Nathan qui n’avait pas plus de huit ans tout compris nous traiter comme ça, c’était dur, vu qu’on était sa famille, qu’il n’en avait pas de rechange, que jusque-là – de toute sa vie –, il n’avait jamais tenu un propos si terrible, qu’on était samedi soir tous réunis autour de la table pour le final du Shabbat et que ce ne sont pas les mots que d’habitude on entend en ces occasions même dans les familles les moins orthodoxes. Papa a viré tout blême, déjà qu’il n’avait pas bonne mine, le pauvre, à cause de tous ces Mexicains foireux qui ne le payaient jamais ; et puis d’un coup il a balancé à Nathan une énorme baffe en pleine face, sans aucun égard pour les organes qu’il y avait dessus. On a entendu un sale bruit de carton bouilli. Et le nez de Nathan, son lamentable blair de clown, s’est fait la malle, direct dans sa soupe. Putain de nez ! je me suis dit. Le voir comme ça tournoyer dans le potage, en deux ou trois morceaux, avec du sang, de la morve et tout, ça m’a franchement désolé, d’autant que la soupe de Maman, servie tous les vendredis et samedis soir, c’était une recette immuable qu’elle tenait de sa grand-mère Katzenellenbogen, qui elle-même la tenait d’arrière-Bonne-Maman Finkelstein, et que depuis deux cent cinquante ans personne n’avait osé y apporter la moindre innovation. On était là, tous pétrifiés, on se disait que plus rien ne serait comme avant, ni la soupe de Maman, ni le nez de Nathan, ni rien de ce à quoi on avait fini par s’habituer, à force. Et puis Maman a rompu le silence et le pain du Shabbat : « Faut arrêter le sang », elle a dit et elle a entrepris de fourrer la mie de notre pain sacré dans les trous de nez de mon petit frère. Elle était comme ça, Maman, côté pratique on pouvait compter sur elle.

Papa a senti qu'il fallait de toute urgence détendre l'atmosphère . Il a rebondi sur un truc philosophique : "Cette idée que l'Homme a été conçu à l'image de Dieu , ça ne tient pas . Car ça supposerait que Dieu est pourvu d'intestin et qu'il va au moins de temps en temps aux toilettes ."
Irving a trouvé cette réflexion plutôt subtile , surtout de la part d'un presque-rien : "Vous n'avez pas tout à fait tort , Julius , il a dit , l'intestin pourrait être la preuve ultime de l'inexistence de Dieu . Du reste , les théologiens avaient tellement bien vu le problème qu'ils affirmaient mordicus que "Jésus mangeait , buvait , mais ne déféquait pas".

Quand elle souriait , on voyait qu'il lui manquait deux ou trois dents , mais elle ne souriait pas souvent et de toutes les façons il n'y a rien de plus beau que la beauté quand elle est un peu abîmée , un beau visage , c'est bien mais avec deux dents en moins , ça parle encore beaucoup plus des fois . Prenez les statues grecques rajoutez-leur les bras et les bouts de nez qui leur manquent , vous n'aurez plus envie de les regarder , moi je dis .

Un Président pouvait se balader en Lincoln décapotable le matin et en cercueil plombé le soir, quand on avait vu ça, on avait tout vu.

Il n'y a rien de plus poétique qu'une météo marine, au plus profond des ténèbres, sur un transistor ondes courtes, quand on est bien enfoui sous une pile de couvertures.

Puis d’un coup il a balancé à Nathan une énorme baffe en pleine face, sans aucun égard pour les organes qu’il y avait dessus.