John O`Farrell

_ Voilà, monsieur! s'est exclamé le vendeur en me remettant les sacs luxueux qui contenaient mes costumes. Une occasion spéciale, j'imagine ?
_ C'est à peu près ça. Je viens de rencontrer ma femme.
_ Félicitations! Quand l'épousez-vous ?
_ Oh! N'allons pas trop vite, ai-je déclaré en glissant le reçu dans le sac. Il faut d'abord que nous divorcions ...

_ Maître, je voudrai m'adresser directement au plaignant ... Êtes-vous absolument certain de vouloir vous séparer de cette femme, monsieur Vaughan ?
_ Oh oui, votre honneur, ai-je répondu en lançant un regard énamouré à Maddy, qui m'a souri en retour. Je n'ai jamais été aussi sûr de quelque chose dans ma vie!
Le juge a alors déclaré qu'en l'absence de tout obstacle légal le divorce était prononcé. Mon avocat a marmonné sarcastiquement :
_ Vous pouvez à présent embrasser la divorcée ...
Ce que j'ai fait.

_ Viens me voir quand tu passeras faire tes check-up, a dit ce dernier un peu tristement.
_ Ne t'inquiète pas! Sauf si tu es déjà sorti!
_ Vous avez la même chose que Mister mémoire ? lui a demandé Gary.
_ Non, moi j'ai une tumeur au cerveau! a rétorqué Bernard avec enthousiasme.
_ Oh ... a soufflé Linda. Je suis vraiment désolée.
_ Mais je ne vais pas laisser une stupide tumeur me miner le moral. Je dis toujours que tout ce qui rime avec "Bonheur" ne peut pas être vraiment mauvais.

A présent, je n'entendais plus que les battements de mon coeur. C'est tout ce qu'il y a, en réalité : vos propres battements de coeur et vos yeux qui regardent dans tout les sens.

Le socle de la philosophie occidentale du vingt et unième siècle ? "Je tweete, donc je suis."

En un siècle et demi, les choses avaient beaucoup progressé. Maintenant les scientifiques savaient qu'ils ne savaient rien.

-" Excusez-moi. Il faut vraiment que je vois un médecin, ai-je bredouillé à l'accueil des urgences. Je pense avoir été victime d'une sorte de congélation cérébrale. Je ne me rappelle pas qui je suis ni rien de ce qui me concerne. C'est comme si ma mémoire avait été complètement effacée.
- Très bien. Comment vous appelez-vous, s'il vous plaît ?

C'était comme si les deux avocats et lui se livraient à une sorte de jeu, lui marmonnant, dans un langage codé, des questions auxquelles les deux confrères fournissaient des réponses incompréhensibles mais vraisemblablement correctes. Ils auraient tout aussi bien pu être en train de discuter des transformations des Pokémon.
"Avocat du plaignant ? Évolution de Rondoudou ?
_ Rondoudou se transforme en Grodoudou, votre honneur.
_ Greffière , veuillez noter que l'évolution de Rondoudou est Grodoudou. Avocat de la partie adverse, Pikachu devient ....
_ Pikachu évolue en Raichu, votre honneur. Via l'usage de la pierre foudre ...."

C'est à cette occasion que j'ai appris que le besoin le plus essentiel de l'être humain, c'est l'assurance d'être vivant et visible des autres. "J'existe!" affirment toutes ces peintures rupestres de l'âge de pierre. " J'existe!" dit le graffiti sur les murs du métro.

Nous étions tous les quatre attablés dans la cuisine. je buvais mon thé, très sucré, tandis que le chien, qui nous regardait croquer nos biscuits en secouant une tête sans doute pleine de pensées coupables, venait parfaire cette scène de la vie familiale.

Je me suis aperçu que Gary n'était pas autorisé à pénétrer dans la salle d'audience, et c'est donc seul que j'ai été escorté jusqu'à la pièce retirée où les mariages se rendent pour mourir.

Internet ne sert qu'à ça - donner à chacun la possibilité de clamer au monde son existence. Copains d'Avant : "Je suis là! Regardez-moi! Oui, tu m'avais oublié, mais maintenant tu te souviens de moi!" Facebook : "ça c'est moi : regardez, j'ai des photos, des amis, des centres d'intérêt, personne ne pourra dire que je ne suis jamais né, voici des preuves que tous pourront examiner". Le socle de la philosophie occidentale du vingt et unième siècle? "je tweete, donc je suis"

Salut papa ! C’est moi ! je suis venu dès que j’ai pu.
Le vieil homme m’a dévisagé pendant une ou deux secondes.
-Bordel de toi, mais t’es qui ? m’a-t-il demandé avec un fort accent étranger.
Quand j’ai vu le nom inscrit en arabe sur son bracelet d’identification, je me suis levé et j’ai quitté la pièce.
Je me suis assis quelques instants dans le couloir, histoire de retrouver mon calme. En comprenant que le vieil homme dont je tenais la main n’était pas le bon, je m’étais retrouvé dans un état de tension émotionnelle difficile à supporter. Ou alors, s’il s’agissait bien de mon père, Gary avait oublié de me préciser que celui-ci était syrien et qu’il avait gravi les échelons de la RAF en dépit d’un accent à coupeau au couteau et d’un penchant pour les jurons grammaticalement fautifs.

-Ecoute, ça va te paraitre un peu malpoli, mais j’ai bien peur de ne pas savoir qui tu es. En fait, jusqu’à ce que tu m’appelles « Vaughan », je ne connaissais même pas mon prénom….
-En fait, c’est ton nom de famille ! Mais tout le monde t’appelle comme ça.
-Tu vois ? je n’étais même pas au courant ! Est-ce que j’ai une mère, par exemple ? je n’en sais rien.
-Désolé, vieux frère, a-t-il dit en me posant la main sur l’épaule, ta maman a passé l’arme à gauche il y a environ cinq ans.
-Ah ? Bon… de toute façon, je ne me souviens pas d’elle.
Il s’est mis à rire comme si j’avais raconté une bonne blague.

Cependant, en lisant entre les lignes, on comprenait ce que les Z'Amours révélaient : que le mariage, ça se résumait à se connaître très bien, à être très intimes. Les cartes de Saint-Valentin qui arborent un coeur gigantesque devraient porter en légende : "J'ai vraiment réussi à m'habituer à toi", ou "l'amour, c'est ... savoir exactement ce que tu vas dire avant même que tu la ramènes...." C'est comme deux condamnés à perpétuité qui partagent une cellule : ils ont passé tellement de temps ensemble que plus rien ne peut les surprendre.

Cependant, avec le recul, je comprenais que le sexe est un élément si important pour la cohésion d'un couple qu'on ne devrait pas confier cela aux seuls époux. (...) Il faudrait que la mairie envoie quelqu'un vérifier que les couples mariés honorent leurs serments au moins une fois par semaine."Humm...Je vois là une interruption de quinze jours en début de mois.. Je vais être obligé de le signaler et vous allez recevoir un courrier officiel vous informant des dangers qu'entraine la négligence en matière de rapports sexuels."

A la vue de cet ecclésiastique, je me suis demandé si j'étais mort et en route vers le paradis. Il me semblait peu vraisemblable que Dieu pousse le sens de l'humour jusqu'à nous faire monter aux cieux via le métro londonien pendant les heures de pointe. "Paradis SARL tient à présenter ses excuses aux passagers vers l'au-delà. Les personnes à destination de l'Enfer sont priées de descendre à Boston Manor, où une navette de liaison les attend".

La nuit tombait, je me suis rendu compte que je tremblais. Quel idiot j'étais - il est ridicule de penser qu'on peut faire durer l'été pour toujours.

- Qu'est-ce que tu as dit aux enfants ? a murmuré la mère de Maddy avec un ton conspirateur.
- Je leur ai dit que leur grand-père était mort, maman.
- Alors, on s'en tient tous à cette version, hein ?

Dix minutes plus tard, je suis rentré dans une rame de métro bondée, où j'ai remarqué que les gens me faisaient plus de place que d'habitude. Peut-être à cause de la tronçonneuse électrique d'un mètre de long que j'avais à la main. [...] J'ai affecté de porter cette arme encombrante comme si j'avais à peine conscience de la tenir, comme si je me promenais souvent dans le métro aux heures de pointe avec un mètre d'acier acéré dans la main droite. Deux jeunes en capuche m'ont dévisagé avec circonscription. Lorsqu'ils sont descendus, à la station suivante, l'un deux a murmuré: "Respect!".