John Scalzi

Vous savez, quand j'ai découvert en arrivant que les dauphins pouvaient parler et communiquer avec nous, j'ai sauté de joie. Je pensais que nous en aurions tellement à apprendre les uns des autres... Et puis j'ai compris que, ce qu'ils voulaient avant tout, c'était nous dire d'aller nous faire foutre.

Les chats sont des putain de traîtres à leur classe ! s'est étranglé Rien-à-cirer. De petits collabos à fourrure, voilà.

J'avoue avoir été particulièrement impressionné par le bouquet de reines-marguerites parme, de chrysanthèmes, de roses blanches, de gueules-de-loup et d'asters poilus dont le vase aux sculptures délicates était amoureusement gravé des mots :" Bien fait pour ta gueule."

- Nous sommes donc comme Spotify, mais au service du mal.
- Nous sommes beaucoup moins maléfiques que Spotify. Nous rémunérons décemment les gens dont nous vendons le travail, nous.

Darroll m'a demandé si j'écrivais toujours. Je lui ai répondu que je travaillais sur un roman . Le mensonge standard.

- C'est une question que nous posons toujours parce que les amateurs de films de monstres comme Godzilla ou Jurassic Park sont fondamentalement mieux préparés à la réalité de ce monde. Nous avons déjà une place pour ce concept dans notre cerveau, ce qui fait que nous ne disjonctons pas en arrivant. Eh bien, ça marche aussi dans l'autre sens. Quand on est habitué à la version fictive d'un phénomène, on a plus de facilité à nier l'existence de la vraie.

(...) Je parle d'une violence qui pousserait à assassiner tous les occupants de l'immeuble et empiler leurs crânes avant d'y mettre le feu.
- Ça me paraît assez naturel.
- Ça ne l'est pas pas, je vous assure. Heureusement, cet effet secondaire s'accompagne directement d'une extrême lassitude qui empêche la plupart des gens de passer à l'acte.
- Genre "je voudrais tous vous tuer, mais il faudrait que je me lève du canapé?"
- Exactement. On appelle ça le syndrome de l'assassin amorphe.
- Ça ne peut pas être vrai.

Edward et Bella ? ai-je répété. Tu as nommé ces kaijus d'après cette daube de Twilight ?

"Nous sommes ainsi organisés pour la sécurité des animaux que nous cherchons à protéger. De grands dangers les menaceraient sinon."
J’ai pensé aux articles que j’avais lus sur des chasseurs et des braconniers qui tuaient des animaux en voie d’extinction après avoir consulté les données de géolocalisation de photos publiées sur Internet par des touristes. Je voyais bien le problème.

S’il ne veut plus nous tuer, pourquoi continue- t’il de nous poursuivre ?

-Parce qu’il a autre chose en tête

-On va se faire empapaouter par un kaiju ?

- Je croyais que ça te plaisait de bouquiner.
- Oui, mais quand ça devient une obligation c'est beaucoup moins drôle.

Nul n’est entièrement soi-même face à quiconque.

Les superhéros n’ont plus d’emploi salarié depuis l’arrivée sur le marché des messagers de poche et des blackberry. Il est devenu impossible d’échapper à son boulot. Quand Chicago est menacée de destruction par un monstre surgi des égouts, elle n’a pas le temps d’attendre qu’Arachnoboy trouve un moyen astucieux de s’éclipser pendant une réunion du service commercial. C’est absurde.

Tu es victime de dissonance cognitive, Jamie. Deux pensées contradictoires mais parfaitement valables dans leur contexte se télescopent dans ton esprit. Les êtres humains détestent ça. Au plus haut point. Pour nous, il n’y a pas pire réponse à un problème que « ça dépend ».

J’ai essayé le véganisme mais je n’arrivais pas à me passer de fromage.
Il existe du fromage vegane.
Non. Il existe de tristes ersatz blanchâtres qui caricaturent sans succès le fromage et ce qu’il représente.

_ Un calamar ne saurait pas préparer un sandwich, fit remarquer Isabel.
_ Je doute de l'existence d'études scientifiques là-dessus. Le pain se délite dans l'eau.

- "Parlez de torture, alors, ça ira plus vite"
- "Ce que je veux dire, c'est qu'il a appris à endurer tout ce qu'un être humain peut lui infliger"
- "Rien ne nous oblige à rester humain", répliqua Kiva

Il y a des gens qui éprouvent le besoin d'être armés à n'importe quel moment de la journée de crainte que l'Univers ne leur tombe sur le râble d'une façon ou d'une autre. Dans notre monde d'origine, c'est une façon de vivre assez néfaste.

Pour ce qui est de mon humour, eh bien, je vous fais juge. Quand j’avais dix ans, mon appendice a explosé. Tandis qu’on me conduisait au bloc sur un chariot, j’ai demandé au chirurgien : « Quel effet aura l’opération sur mes talents de pianiste ? » Il m’a répondu : « Ne t’inquiète pas, tu pourras toujours jouer du piano. » Alors j’ai dit : « Chouette ! Je ne savais pas jouer avant. » Et alors l’anesthésie a fait effet.
Ce que je veux dire, c’est qu’au moment où j’allais mourir de péritonite j’ai trouvé le moyen de plaisanter. Avec une vanne pourrie, mais quand même. (Comme me l’a dit mon père en salle de réveil : « De toutes les blagues au monde que tu aurais pu sortir dans ces circonstances, voilà celle que tu choisis. Tu n’es pas mon fils. » Papa prenait la rigolade très au sérieux.)

Chaque fois que nous transférons une conscience , nous nous retrouvons avec un rebut corporel vide -