Judicaëlle Bouget

Elle porte un string, ce qui n'échappe pas à Marco, il promène son regard tout le long de son corps svelte. Cela ne semble pas déplaire à la patiente, qui, elle même sous le charme du beau chirurgien, ne manque pas de faire ressortir son postérieur avant de s'étendre sur la table d'examen. Il manipule sa cheville dans tous les sens. Il me fait signe d'approcher . A mon tour, je bouge sa cheville suivant les conseils de Marco.  Ensuite il lui demande de se mettre debout pour examiner ses appuis au sol, et s'assurer qu'il n'y a pas de malposition. Il se positionne derrière,  pose une main sur chacune de ses hanches et lui demande de se mettre sur la pointes des pieds puis sur les talons. Il me dit de  regarder la position de ses pieds et chevilles. Lui ne se contente pas de regarder ses articulations, ses yeux s'attardant aussi sur sa paire de fesses bien rebondies et mises en valeur par son string rose fuchsia. Je n'y crois pas, il se rince l’œil !

— Romy, si tu savais à quel point je t’aime…
Il m’embrasse en me serrant encore plus fort dans ses bras, il y met tout son amour, toute sa passion, toute sa frustration. Mon cœur se remet à battre. Mes larmes coulent. Entendre ces mots de sa bouche me transporte et m’émeut à un point indescriptible. Cet homme si parfait vient de prononcer les trois mots qui font fondre mon cœur. S’il savait l’effet qu’il me fait… Ce baiser dure longtemps et nous révèle tout ce que nous n’osions pas nous dire jusque-là. Notre amour l’un pour l’autre, enfoui mais bien réel, ainsi que ce respect, cette admiration, cette gratitude. Je me sens hissée sur un nuage. Il m’offre son nirvana. Il m’est devenu indispensable au fur et à mesure que nos liens se resserraient. Il est ma moitié essentielle et vitale, mon alter ego.

La passion de notre métier réside dans l’empathie qu’on éprouve. C’est ce qui nous permet de continuer malgré les épreuves. C’est dans ces moments-là que nous sommes même les plus utiles malgré le fait qu’on se sente impuissants.

Je me demande si les femmes qui souhaitent avoir de gros seins, le font pour elles ou pour les hommes.

L'amour, c'est savoir laisser s'envoler l'être aimé pour qu'il accomplisse ses rêves et accède au bonheur, et accepter de ne pas avoir sa place dans ce voyage.

Le bonheur n'est pas de convoiter ce que l'on ne possède pas, mais bien au contraire, de savoir apprécier et profiter de ce que l'on a.

J'ai passé mon temps à avoir peur de l'aimer mais je suis encore plus terrifiée à l'idée de le perdre sans lui avoir dévoilé les sentiments.

Je sais que pour toi, l’amitié entre un homme et une femme est inconcevable, mais essaie de faire un effort et d’accepter que ça puisse être le cas pour d’autres !

En restant trop liés, lui et moi, on ne peut trouver notre âme sœur, nous avons besoin de reprendre chacun un peu de liberté pour évoluer.

Rien de tel qu’un jogging pour vous remettre d’aplomb. J’enfile mon survêtement et ma paire de baskets. Je choisis ma playlist sur mon smartphone. Le casque sur les oreilles, j’attrape mes clés et file pour une heure de décompression !

Je suis rassurée de constater que la médecine me passionne finalement toujours autant. Certes, certaines situations sont dramatiques mais d’autres se révèlent exceptionnelles et ne peuvent nous laisser insensibles. Ces émotions si intenses dans un sens comme dans l’autre m’aident à relativiser pour appréhender la vie sous un autre angle.

Nous sommes là pour soigner et accompagner les gens, dans les bons comme dans les mauvais moments. Les femmes qui nous attendent ne se préoccupent pas de savoir si une autre vient de perdre son enfant. Ce qui les intéresse, c’est leur grossesse à elles et la santé de leur bébé. Nous ne devons pas leur faire part de nos soucis. Alors, on se reconcentre sur le dossier suivant, ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas affectée par ce qui vient de se passer, mais personne n’y peut rien, notre travail est d’avancer. Les autres femmes n’ont pas à supporter la douleur ou le malheur de la précédente.

Chaque réveil est une nouvelle rupture, un nouveau déchirement. Je vis à travers mes rêves et meurs un peu plus à chaque fois que ma conscience refait surface et me tire de mes songes.

Quel comble, je n’aspire qu’à mourir mais mon corps cicatrise et va à l’encontre de mes désirs. Pour autant, psychiquement, je me sens plus mal que jamais et aucun avenir ne semble se dessiner. Je n’ai plus de projet, plus d’envie si ce n’est celle de m’enfuir. Toutes mes pensées sont pour Marco. J’aime à penser que ma peau continue à frissonner à son contact, comme s’il se tenait toujours à mes côtés. C’est difficilement explicable. Apaisée par cette présence virtuelle, je ferme les yeux et je sens le sommeil m’envahir. Je me laisse emporter dans un univers parallèle où je peux rejoindre l’amour de ma vie. Je ne veux voir personne, juste me renfermer sur moi-même, m’isoler avec mes souvenirs, le fantôme de Marco et celui de mon bébé. Je ne me sens vivante que lorsque je dors et les retrouve. Mon sommeil est mon échappatoire, la seule manière de les revoir.

J’ai toujours cru que la vie méritait d’être vécue, qu’elle était un cadeau inestimable du ciel qu’on se devait d’apprécier et de respecter. Je n’en suis plus capable. Impossible. Comment continuer à y croire ? Ma vie n’a plus lieu d’être. Cette souffrance m’amène à espérer la mort, à l’envier. Cette mort qui m’effrayait tant auparavant, je la désire aujourd’hui plus que tout. Rien ni personne ne peut m’aider. Aucun antalgique, aucun amour, aucun soutien ne pourra me rendre ce que je viens de perdre. Je ne veux rien… juste partir. Cette vie que j’ai toujours vénérée me répugne. À quoi bon ? Je ne peux plus exister… Je ne veux plus vivre !

Tel un volcan, la lave envahit mes organes, mes membres, pour incendier chaque centimètre de mon être. Je ne suis plus qu’un magma incandescent, une carcasse bientôt carbonisée. L’homme que j’aimais plus que tout au monde a donné sa vie pour sauver la mienne et je me lamentais en pensant qu’il m’avait laissée tomber, je doutais de lui… Il s’est sacrifié pour moi. C’est moi qui aurais dû partir. On m’a non seulement repris mon amour, mais aussi le fruit de cet amour, d’un seul coup.

Tant d’images de Marco me reviennent. Son sourire irrésistible, ses yeux craquants, ses douces paroles juste avant ce chaos. Ce n’était qu’un écran de fumée. Je dois exorciser cette peine, évacuer tout ce chagrin qui m’envenime. Je ne peux me laisser aller à des idées morbides. Je me dois de relativiser sans me laisser abattre. Il ne veut plus de moi, je trouverai le bonheur ailleurs. Il le faut. J’ai voulu vivre cette passion au jour le jour, j’en connaissais les risques. Malgré tout, je ne regrette rien. Je l’aime encore et espère sincèrement qu’il est heureux.

L’amour, c’est savoir laisser s’envoler l’être aimé pour qu’il accomplisse ses rêves et accède au bonheur, et accepter de ne pas avoir sa place dans ce voyage. Je ne peux le retenir. Il a fait son choix, je le respecte. Mais mon cœur saigne… À moi d’assumer. Cela devait se terminer ainsi.

Je n’ai toujours pris que ce que l’on voulait bien m’offrir, cela ne doit pas changer, et jamais au grand jamais je ne pourrais imposer à quelqu’un de m’aimer.

La vie m’a repris en un claquement de doigts ce qu’elle m’avait offert. Pourquoi ? Pour me punir d’avoir pensé à avorter ? d’avoir cru l’espace d’un instant que ce petit être pouvait bouleverser mon existence et de m’en être plainte ? d’avoir voulu un homme que je ne pouvais pas avoir ? d’avoir failli détruire une famille ? d’avoir été égoïste en acceptant l’amour qu’on me proposait ? Je m’étais attachée à ce brin de vie qui avait pris racine en moi.