Lauren Weisberger

"Tout faire pour ne pas essayer, c’est encore essayer."

Je sais que j'aurai du paniquer à l'idée de lui embaucher un chef à New York tout en étant à Paris, mais sur le moment, je n'ai pensé qu'à une seule chose : elle quittait l'hôtel pour la journée, sans moi.

Elle appela Jill depuis la ligne fixe.
- Andy ? Est-ce que je peux te rappeler demain ? On est en pleine cérémonie du bain, ici. Jared vient de faire caca dans la baignoire, Jake a de la fièvre, et Jonah trouve incroyablement drôle de vérifier si les éclaboussures d'eau au caca peuvent atteindre les toilettes. Quand à Kyle, il a un dîner de boulot.
Andy se força à répondre d'une voix qui paraissait normale:
- Oui, bien sûr.
- Génial, merci. Je t'adore !
Et Jill raccrocha.

Un quart d'heure plus tard, une assistante l'appela, puis lui tendit un flacon stérile.
- Les toilettes se trouvent au bout du couloir, à droite. Apportez votre échantillon dans la salle numéro cinq. Votre mari peut vous attendre là-bas.
Max lui sourit, lui lança un regard qui disait "bonne chance" puis suivit l'infirmière jusqu'à la salle d'examen. Lorsqu'Andy l'y retrouva trois minutes plus tard, il arpentait de long en large la pièce de la taille d'une cabine d'essayage.
- Comment ça s'est passé ? lança-t-il en se passant la main dans les cheveux.
- Je me suis pissé sur la main, comme d'habitude.
- C'est si compliqué que ça ? demanda Max en rigolant, l'air soulagé de cette distraction.
- Tu n'imagines même pas.

Max et Andy, mi-fascinés, mi-révulsés, découvrirent la sonde reliée à l'échographe. L'infirmière leur souhaita une bonne journée et referma la porte derrière elle.
- J'avoue que je m'attendais à un truc qu'on promène sur le ventre, dit Andy. C'est toujours comme ça qu'il font à la télé..

J'avais peur d'être déçue par ce deuxième opus, mais j'ai finalement beaucoup aimé. Finalement, j'avais l'âge de Andy il y a 10 ans dans "le diable s'habille en Prada", et son âge dans ce deuxième volet, 34 ans, donc je m'identifie facilement.
Par contre, j'ai souvent eu l'impression de lire du Sophie Kinsella et de voir une Rebbecca Bloomwood dans le personnage d'Andrea Sachs. Mais ça m'a plu!
Très divertissant.

Tu te dois d’épouser une fille qui comprenne nos traditions, notre façon de vivre. Une compagne qui t’aidera à perpétuer notre nom et à élever la prochaine génération de Harrison. Et, plus important encore, une partenaire qui aura à cœur de faire passer tes intérêts et ceux de tes enfants avant ses égoïstes aspirations professionnelles. Il te faut réfléchir attentivement à cela : veux-tu que ta femme édite des magazines et passe son temps en voyages professionnels, ou bien préfères-tu une épouse pour laquelle l’abnégation n’est pas un vain mot, et qui embrassera les causes philanthropiques chères à notre famille ? Ne désires-tu pas une compagne qui s’intéressera plus au bien-être de la famille qu’à ses propres ambitions ?

Je veux juste que tu fasses partie de ma vie, et je n'imagine pas ne plus faire partie de la tienne.

Bien Otis, tu vas essayer de te concentre, Querrido, roucoula-t-elle. Je vais te tendre le miroir, et tu vas me dire qui tu vois, d'accord ? N'oublie pas : tu es beau, tu es intelligent, tu n'as aucune raison d'avoir honte de toi, prêt ?

Que signifie Sevi au fait? Ca veut dire amour en turc!

Si Alex est le garçon qu’il te faut, il le sera toujours demain et les jours suivants.

Personne n'en aurait rien à battre que mon jogging soit taché, que mes ongles de pieds ne soient pas impeccablement vernis, personne ne trouverait rien à redire à ce que je mange un énorme éclair au chocolat.

Mon seul souvenir précis de la soirée était d'avoir regardé Dirty Dancing à la télé pour la soixante-sixième fois de ma vie.

Elias-Clark avait payé ces carrés blancs quelque deux cents dollars pièce, mais peu importait : nous lui en tendions de nouveaux comme s'il s'était agi de Kleenex.

Mais j'ai muselé ma paranoïa en me souvenant de cette nana était une caissière de cafétéria et non une conseillère Weight Watchers. Ni une rédactrice de mode.

Je travaillais vraiment pour une femme qui recevait deux cent cinquante-six cadeaux à Noël, adressés par quelques-uns des personnages les plus célèbres du monde ?

Dans le bac de sortie de l'imprimante, j'ai trouvé une liste intitulée Cadeaux de Noël reçus. Une, deux, trois, quatre, cinq, six pages de liste deux cent cinquante-six cadeaux répertoriés au total, avec mention de l'expéditeur et nature de l'offrande. On aurait cru la liste de mariage de la reine d'Angleterre.

J'ai répondu ensuite à quelques coups de fil en m'entraînant à prononcer la formule requise Bureau de Miranda Priestly, j'écoute.

J'ai eu l'impression que j'aurais pu m'endormir, me curer le nez ou tout simplement m'en aller, elle n'aurait rien remarqué.

Voilà donc où m'avaient menée mes quatre années d'études consacrées à analyser et décortiquer par le menu romans, pièces de théâtre, nouvelles et poèmes : à consoler une bestiole pourrie gâtée avec une tronche de chauvesouris tout en essayant de ne pas démolir une voiture qui ne m'appartenait pas et qui coûtait la peau du bas du dos. Quelle vie merveilleuse ! Exactement celle dont j'avais rêvé.