Maddy Facchin

Je ne me reconnais plus ! Ce n’est pas moi qui viens de perdre ma virginité avec un parfait inconnu… sorti d’un livre qui plus est !
Mais que m’arrive-t-il ?!
Je commence ma journée de travail enveloppée dans un épais brouillard, perdue dans mes pensées.

Je la connais bien cette douleur qui tiraille le cœur et qui donne l’impression qu’il se déchire lentement, qu’il saigne et que rien ne peut calmer ses battements qui nous compriment la poitrine. Je ne les connais que trop bien.

En parlant de sentiments, qu’allais-je faire d’eux ? Les vivre pleinement pour elle, sans doute. Mais jamais elle ne le saurait. Une vérité en amenant une autre, elle finirait par découvrir ce que j’étais et je la perdrais pour de bon. Je ne voulais pas qu’elle ait peur de moi, qu’elle me fuit, qu’elle me déteste. Je préférais inspirer son indifférence que sa haine. C’était mieux que rien mais aussi la seule façon de la protéger du monstre. Je resterais près d’elle, autour d’elle, sans qu’elle ne sache rien de mes sentiments à son égard. Je l’aimerais en silence, en secret. C’était tout ce que je pouvais faire. Si je l’aimais vraiment, j’allais faire en sorte que la vérité reste cachée. Elle ne saurait jamais. Non, elle ne saurait jamais.
Je l’aimerais et veillerais sur elle de loin, la verrait vieillir, avoir une vie bien à elle, une vie humaine. Je m’assurerais qu’elle ait la plus belle existence possible.

Ça doit être génial de faire un métier que l’on aime, de pouvoir vivre de sa passion.

La perte de mes parents m’est fatale, j’ai beau vouloir me relever, cela est dur.
Je sais qu’il me faudra du temps pour pouvoir véritablement reprendre ma vie en main mais ce temps, il me semble tellement loin et inaccessible.

C’est mon cœur. Toujours lui. Ce traître de cœur qui l’a repéré et qui meurt d’envie de courir vers lui, de battre à côté du sien. […] Ça a le don de faire chavirer mon cœur. Toujours lui! Je maudis cet organe pour ne plus m’écouter. Je suis prise au piège! Je pense que rien, jamais, ne le fera battre plus fort. Il ne peut stopper sa course. X l’a volé.

Elles pourraient me blesser physiquement, mais non, elles savent pertinemment que les blessures qui sont les plus dures à soigner sont bien celles que l’on inflige au moral, à l’âme et au cœur.

Elle pria le ciel de lui laisser encore du temps et de mettre sur sa route un homme bon qui lui ferait découvrir l’amour. Elle voulait rêver. Elle voulait tomber éperdument amoureuse, et non se faner dans une relation imposée et constituée d’un amour purement amicale et respectueux.

Ce que je veux c'est elle. Et il est temps qu'elle le comprenne. Qu'elle prenne conscience que je ne veux pas partir parce qu'elle est ma lumière et ma chaleur. Qu'elle me fascine et je veux combler cette fascination que j'ai pour elle, m'en repaître et la nourrir jour après jour.
Elle est tout ce que je désire. Et mon corps la réclame ardemment.

Il faut que je sois forte pour eux, pour qu’ils soient fiers de moi, je dois ranger mon imagination au placard et arrêter de m’en servir comme protection.
Elle est trop présente et trop absurde depuis la mort de mes parents, elle me joue des tours à en devenir folle.
Je dois arrêter de penser et avancer, oui, je dois le faire parce que c’est ce que mes parents auraient voulu.
Les mains crispées sur la poignée, je me fais une promesse : Survivre, Grandir et Recommencer.

Comment un être aussi innocent peut-il souffrir autant ? Son chagrin me brûle déjà le cœur. Mon pouvoir est un poison, à quoi peut-il servir ? Pourquoi puis-je lire en elle si ce n’est que pour y lire de la souffrance ? Comment pourrais-je en rajouter ?
Je devrais m’éloigner, je devrais partir. C’est le seul moyen pour qu’on soit épargnés tous les deux. Si je ne le fais pas, je nous condamne à la damnation.

Je n’ai jamais su comment me comporter avec les autres. Les seuls que je laisse entrer dans mon cœur, ce sont les membres de ma famille. Mais je me demande juste une chose: comment je ferais pour vivre si je perdais l’un d’entre eux? Si je venais de nouveau à ressentir ce manque cruel d’amour… cette déchirure, cet abandon… ce sentiment de perte qui massacre tout sur son passage…?

Je suis à moi seule la fille qui me noie, qui me maintient la tête bien fermement sous l’eau et qui pourtant essaie de nager, de sortir de cette prison liquide.

Je n’arrive même plus à ressentir de la tristesse ou de la pitié pour eux. Il n’y a plus rien. Non, aucune parcelle de sentiment ne touche mon cœur à ce moment là. C’est triste. C’est triste, mais c’est réelle. C’est ma vie. Tant pis.

Je l'entraîne aux portes de la mort. Elle ferme les yeux à jamais.

Elle a payé de son sang. Sarah, je t'ai vengée. je l'ai tuée.

Alors que j'avale les dernières gouttes de son élixir pourpre, je l'enflamme. Il n'est qu'un chétif cadavre que je jette au sol quand il ne m'est plus d'aucune utilité.

Quel cruel destin ! Pourquoi dois-je la connaître alors que je suis mort ? Alors que je suis un monstre ? Quel monde ignoble ! Je croyais endurer les abîmes, mais là, même l'enfer me paraît bienveillant.

Comment puis-je espérer une chose pareille ? En sachant pertinemment que le seul moyen de la sauver, c'est qu'elle ne me rencontre jamais.Je suis pire qu'un monstre. Je suis la faux qui va lui ôter la vie.

Je l'admire.
Je veille sur elle, ma tendre protégée dort. Elle est tellement belle.
Je voudrais, plus que tout, la toucher. Être de nouveau près d'elle et pouvoir juste m'allonger à ses côtés. Et si c'était possible ?

- Je vois cette petite étincelle dans tes yeux. Celle qui indique que tu essaies de faire ce qui est juste, mais qui aime le mauvais chemin qu'elle emprunte pour le faire. Tu es en conflit avec toi-même et cela te rend vulnérable. Et tu ne devrais pas l'être.

J'observe ce nuage pourpre, seul bien que je possède depuis la mort de ma femme. Cette vapeur sanguine et démoniaque qui me fait découvrir l'horreur que Luna subit au nom de ma trahison.