A l'occasion de la dédicace de leur recueil "Y aura-t-il trop de neige à Noël?" dans notre boutique de la rue de Rivoli, à Paris, nous avons réalisé une interview diffusée en direct sur notre page Facebook. En voici la captation.
Qu'est-ce que la Team Romcom ? C'est un collectif regroupant 6 auteures : Isabelle Alexis, Tonie Behar, Adèle Bréau, Sophie Henrionnet, Marianne Levy et Marie Vareille.
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- Donne-moi juste une bonne raison de croire ce mec, poursuivit-elle. C'est peut-être un spécimen charmant, même intelligent, sexy et charmant. Tu peux coller autant de qualités que tu veux sur une évidence : tu ne rêves que de ce que tu es la seule à appeler "un contact corporel prolongé" avec lui. Et comme tu t'épanouis assez classiquement dans la monogamie, tu te verrais bien commencer à le contacter aujourd'hui et poursuivre tous les jours de toute la vie.
Tout le monde sait que la Terre est ronde, que Ryan Gosling est sexy et qu’Ebay enregistrera un trafic record le 25 décembre au matin. Il est donc inutile de menacer votre compagnon de vendre son cadeau si, par malheur, il décidait d’ignorer les 5 678 messages subliminaux commençant par un L et terminant par un N (*) que vous avez pris la précaution de doubler par email, coursier et bateau-taxi.
K avait décidé assez tôt que les sentiments étaient des trucs encombrants. Elle avait donc rayé de son calendrier la Saint-Valentin. Et décrété que le prince charmant était le fantasme le plus surcoté juste après la monogamie et juste avant le coup de foudre.
Je déteste les hommes de 40 ans car on dirait des femmes de 30 ans.
Après avoir été anorexiques pratiquantes, ayatollahs du bio, fanatiques des pattes de moutons puis de celles d’éléphants, les New-Yorkaises s’étaient toutes mises en tête de devenir Parisiennes. Le chic ultime consistant, bien sûr, à y parvenir sans y consacrer plus de la moitié de la journée. Preuve irréfutable qu’en 2014, les Américaines sont toujours optimistes puisque même pour nous, Françaises, être Parisiennes, c’est l’équivalent de trois jobs à temps plein.
L'idée principale d'un guide de développement personnel étant de se focaliser sur le bon coté des choses, retenons l'essentiel. Grâce au binge watching, le taux de divorce devrait considérablement chuter. Comme on ne prend jamais assez de précautions dans la vie, on suivra scrupuleusement les conseils délivrés par Marin ( Men in trees)."
Ensuite, je dois avouer que j'ai toujours adoré la fin de l'été à Paris. L'une des rares périodes de l'année où les touristes croisent des autochtones un peu souriants et détendus. Des Parisiens qui, lorsqu'on les arrête pour demander une direction, ne répondent pas, lapidaires, et avant même d'avoir écouté la question: "J'ai pas d'argent". Ce qui, dans l'enclave cinq étoiles de luxe que constituait le 6ème arrondissement, ne contribuait pas à améliorer l'image de marque des Français dans le monde. Non seulement les voyageurs en vadrouille repartaient avec l'idée que la grossièreté tricolore n'était pas un cliché mais, surtout, en se disant que nous les prenions sérieusement pour des imbéciles.
Enfin surgit l'un des plus beaux endroits qu'il m'ait été donné de voir au monde. Central Park explosant de toutes les couleurs de l'automne était l’équivalent végétal du premier rendez-vous. Les calèches attendaient sagement des passagers qui auraient été tentés d'aller le vérifier. Leurs chevaux semblaient dingues de New York, eux aussi. Ils n'avaient pas la mine déprimée de leurs homologues européens. Malgré la concurrence des voitures-vélos qui fleurissaient ici comme à Paris, près des quais de la Seine.
Les histoires de coeur, c'est comme les Vélib' ou Airbnb. En fait, les gens, ils veulent juste se poser quelque part un moment et aller voir ailleurs s'ils trouvent mieux ensuite.
A l'entrée de la piscine, il avait plaidé sa cause avec l'énergie du désespoir. Mais, derrière son guichet, l'agent municipal du 1er arrondissement était resté de marbre. Il s'était habitué aux gémissements des pères qui supplient de les laisser pénétrer habillés pour aller récupérer leurs enfants. Ou, au moins, sans le bonnet de bain en caoutchouc qui plisse et qui transforme n'importe quel homme en être humain déguisé en spermatozoïde-très-motivé.
Benjamin avait dû acheter un maillot Aquasphère à 25 euros et ajouter 6 euros pour enfermer sa chevelure. Pour 31 euros, il avait l'air d'un con. C'était cher payé.