Martin Veyron

Pourquoi trempez-vous votre smartphone dans vos pâtes ?
J'ai une appli qui détecte le gluten.

[ au square, une jeune mère s'adresse à un 'vieux' ]
- Ça ne vous gêne pas de faire des enfants à votre âge ?
- Si ! D'autant plus que je me suis fait vasectomiser.
- Votre femme le sait ?
- Elle n'était pas née !
- Ah ? Elle est beaucoup plus jeune que vous, alors !
- Pour pondre des chiards, c'est mieux d'être jeune !
- Attendez, si vous vous êtes fait stériliser, c'est que vous n'en vouliez plus... Alors pourquoi une jeune ?
- C'est appétissant !
- Vous êtes cocu, bien fait ! Ce môme n'est pas de vous !
- Je ne savais pas comment vous le dire !
- Et vous gardez le merdeux d'un rival ? Vous êtes cool !
- Super cool ! Mais en réalité, il s'agit de mon petit-fils.
- Vous ne pouviez pas le dire tout de suite ?
- Vous aviez tellement envie de voir un vieux fier de sa semence !
(p. 65-66)

- Il y a 'voyeur' pour ceux qui matent, comment nommer ceux qui
écoutent ?
- 'Ecouteur' ? Non ! 'Auditeur' ? Non plus ! 'Oyeur' ? C'est pas mal, 'oyeur', c'est bien.
(p. 70)

"Celui qui offre son toit a dans le coeur l'or qu'il n'a pas dans les mains."

- La neige, ça peut durer des jours, et mon affaire ne peut pas attendre.
- Tout peut attendre.
- Même mourir.

- ... Fais [l'album] 'L'amour propre 2', ça te rapportera des sous, au lieu d'en coûter !
- Décidément, vous ne pensez qu'au pognon, vous, les bonnes femmes !
- Comme vous, les mecs, vous ne pensez qu'au cul, les deux moitiés de l'humanité entretiennent chacune les deux moteurs du monde.
(p. 34)

- Vous essayez de me dire que vous voulez remettre ça avec votre point G, maintenant que je suis totalement inoffensif ?
- C'est très important pour moi !
- Plus pour moi. Pire, maintenant, tout ça me dégoûte !
- Je vous dégoûte ? Vous êtes un mufle !
- Pas vous ! « Ça » ! Et vous, quand vous disiez que vous ne me désiriez pas, c'était quoi ?
- Oui, je ne vous désirais pas, mais je n'ai jamais dit que vous me dégoûtiez, c'est pas pareil.
- Oui, bon, ça va. Parlons d'autre chose.

Deux mètres de longueur sur un mètre de largeur et de profondeur, voilà ce qu'il faut de terre à l'homme.

-Mon mari a de la chance que je n'aie pas tes goûts, il n'aurait pas les moyens de les satisfaire!
-C'est parce que t'en as pas choisi un ambitieux. C'est tout!
-Ambitieux? Pour quoi faire puisque nous ne manquons de rien.

- Alors ? Heureuse à présent ?
- Si t'avais la tête qui fonctionne aussi vite que la queue, tu serais moins con !!
- Ben... Forcément moi ça m'excite pas l'amour à la papa !
- Tu préfères à la maman !
- Non heu... Je sais pas... Tu pourrais mettre des trucs là qui tiennent les bas...
- Ouais super ! Et toi des fixe-chaussettes. Quel pied !
(p. 29)

Il y a des poursuites du bonheur stupides.

Il y a des poursuites du bonheur stupides.

Franchement, je ne sais pas comment tu fais pour vivre ici !

- Au château, souffrez, ma fille de m'appeler père !
- Est-ce à dire, père ?
- C'est-à-dire qu'il nous faut paraître plus élevés que le médiocre !

- Vous faites le point G ?
- T'as des sous ?

- Si on continue à se casser le cul ,au travail, quelle est la différence avec le servage ?
- Tu travailleras pour toi, abruti !

(page 71)

Personne ne peut faire pour les enfants ce que font les grands-parents.

Le dieu de la terre, c'est le fumier.

"J'ai perdu mon temps,
la seule chose importante dans la vie
c'est le jardinage"

Citation de Sigmund FREUD, mise en exergue par Martin VEYRON dans Blessure d'amour-propre, 2009, Dargaud (p. 2).

- On dirait qu'avoir de l'argent pose plus de problèmes que ça n'en résout.
- Va dire ça à ceux qui n'en ont pas.

[p18]