Michaël Cohen

Ce que j'aimais chez toi, c'était toi. Pourquoi développer davantage quand une phrase suffit amplement ?

Je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai foncé comme un bélier sur 3 policier en uniforme. Le symbole de l'autorité ? Une façon détournée de venger Marianne rétroactivement par personnes interposées ? Non, il m'arrive parfois, tout simplement d'être complètement con

En meme temps , je ne sais pas si je suis avec quelqu'un . Je vois des gens . Je ne suis pas avec eux et encore moins avec moi .

Il suffit désormais de raconter sa vie sur plus d'une centaine de pages.ça ne marche pas à tous les coups mais presque.Les assassins sont les mains propres.Mais de leurs victimes.C'est le crime parfait.On tue sans faire mourir

Le chaos engendre la peur. Mais la menace du chaos sème la terreur. [...] J'ai attendu cette explosion. C'est pire que tout. L'attente de l'inéluctable. La terreur. Pire que la peur.

.Ce qu'on vit ou ce qu'on voit provoquent en nous des émotions.Et ces émotions nous appartiennent.Nous en sommes les propiétaires.Nous en faisons ce que nous voulons.

... On m'a volé mon enfance. Mais je n'en fais pas une maladie. Juste un désir de mourir chaque jour pour recommencer cette partie-là. Cette partie qui n'existe pas en moi. Effacée. On m'a arraché cette introduction. On a pénétré ma chair pour y écrire une tout autre histoire. Je ne pouvais pas te le dire. Tu ne l'as pas deviné. Alors je le raconte à tous ceux qui ne sont pas toi. A tous les autres donc.

Chaque soir, quand la nuit frappait de sa terreur quotidienne, j'entendais des cris. Des cris, de plus en plus forts. De plus en plus aigus. Comme ceux d'une bête que l'on égorge et qui supplie de l'épargner, pour pouvoir vivre une seconde de plus. Une seconde pour en faire quoi ? Elle n'en sait rien. Mais elle supplie.

Ces cris se propageaient dans la maison comme un brouillard assourdissant. Ils se glissaient sous ma porte pour envahir cet espace qui ne me protégeait de rien. Ils me tenaient en éveil. Le marchand de sable, lui-même, n'osait pas y mettre un pied. Je croyais parfois reconnaître la voix de ma mère. Mais je n'en étais pas sûr. Tant ce son était étrange, peut-être pas humain.

Quand les cris se taisaient enfin, mon père venait dans ma chambre. S'asseyait sur mon lit. Il savait que je ne dormais pas, même si j'essayais en vain de mimer le sommeil. Et il me parlait avec une voix d'une douceur terrifiante. "Plus tard, tu comprendras, ma chérie. Plus tard, tu sauras toi aussi. Tu est encore trop petite. Mais maman doit être punie. Elle n'a pas été sage. Papa doit lui apprendre à ne plus faire de bêtises. Je sais que toi aussi tu en fais quelquefois. Et que tu attends que papa vienne te remettre dans le droit chemin. Bientôt ma chérie, bientôt..."

J'avais huit ans. A quel âge avait-il prévu de me donner ma première correction ? de commencer mon éducation ? de faire sortir de moi aussi ces cris d'agonie, comme une purge de tous mes péchés à venir ? Je ne le sais. Ne l'ai jamais su.

Un soir, griffée encore par ces cris, je décidai d'aller voir ce à quoi je devais me préparer. Je me levai de mon lit, les jambes tremblant si fort que je dus me tenir à tout ce qui se trouvait sur mon chemin. Je pouvais tomber à tout instant et me faire démasquer dans mon expédition qui me menait vers cette tragédie annoncée. Au bout du couloir, la porte était close. J'hésitai à ouvrir. Ne devait-elle pas rester fermée à jamais ? Mes yeux d'enfant ne devaient-ils pas se préserver de cette vision immuable ? Je sais que l'on ne doit jamais ouvrir la porte interdite de ses parents. Mais celle-là était la porte des enfers. Et il fallait bien voir à quoi ils ressemblent...

Qu'ai-je vu ? Je ne sais plus... Ma mémoire se brouille à cet instant. La continuité s'arrête brusquement. Je crois qu'il y avait là deux êtres totalement nus. Des coups de ceinture sur le dos. Du sang sur les draps. J'ai perdu connaissance...

S l'on surrvit à son histoire d'amour,ce qui seraient bien évidemment,tous jonchés de cadavres,si l'on survit à son histoire d amour donc,on ne peut pas finalement se rattacher à rien.ou presque.Pour ma part,ce qui me revient violemment en pleine face,c 'est une odeur.l'odeur de cette rue.Ta rue

On m'a volé mon enfance, mais je n'en fais pas une maladie. Juste un désir de mourir chaque jour pour recommencer cette partie-là. Cette partie qui n'existe pas en moi. Effacée.

Elle s'approche de mon cou . Doucement . Sans un mot. Elle me respire . J'ai envie de pleurer .Mais me retiens . C'est trop tot .Et puis j'aime pleurer seul .