Pascal Morin

Danielle bascula alors progressivement dans le sommeil, les bras passés autour de son oreiller. Et dans cet état de conscience altérée, elle eut plus fortement que jamais l'intuition que la vie, c'était très exactement cela : la sensation intime de son corps, de son esprit qui divaguait, en dehors de toute rationalité. Pourquoi avait-elle l'impression que c'était ce qu'elle ressentirait au moment de mourir, quand elle ne serait plus capable de quitter son lit, cet absolu de vie, de corps, l'animal en elle ?

Je ne peux plus être cynique. Mes propres mots me sont insupportables. Retiens en toi assez de vie pour que je te rencontre. Dis moi que tu m'as aimé, dis moi que depuis le début, tu as pensé à moi chaque jour et que chaque jour, tu as été rongées par le regret. Même si c'est un mensonge.
Que j'étais là, auprès de toi, en toi. Que tu n'as jamais réussi à te débarrasser de moi. Que tu m'appelles aujourd'hui pour ne pas m'emmener dans la mort. Sourde. Libère moi.

Bien entendu, elle avait eu, au long de sa carrière en Seine-Saint-Denis, beaucoup d'élèves noirs. Elle avait appris sur le tas, comme tous les profs lâchés dans cette arène, à faire la différence entre les Antillais et les Africains, à ne froisser les sensiblités ni des uns ni des autres, même quand elle devait aplanir les différends et interdire les insultes qui fusaient.
"Esclaves", disaient en substance les Africains aux Antillais, "sauvages", répondaient les Antillais aux Africains, en termes moins choisis.
Elle avait entendu le mot de "toubab", dont elle savait qu'il signifiait "Blanc", mais pas au juste dans quel pays.
Elle portait comme tous les Français, le complexe de la colonisation tel un fardeau.

J'ai passé 30 ans à lutter contre moi-même, se disait-elle froidement, lucide. J'ai façonné mes goûts, choisi mes lectures, raffiné mes gestes et ma voix, travaillé mon image. J'ai vécu ma vie de Parisienne. Et maintenant ? se demandait-elle. Et maintenant ? J'en suis réduite à être troublée par mon plombier, de 25 ans mon cadet.

Où sommes nous Sourde ? Réponds moi. Est ce que tu le sais ? Qu'est ce qu'on fait là ? N'oublie pas que je suis venu jusqu'ici avec toi, et que, comme toi, avalé par le train, je me suis déplacé, dans ton ventre jusqu'ici. C'est un drôle d'endroit tu n'as pas remarqué ? Je ne trouve plus, dans le liquide où je baigne, l'arrière goût répugnant que lui donnait l'air vicié de l'incinérateur. Je ne ressens plus, à travers la paroi, les vibrations des exercices tapés sans fin sur les Olivetti. Le calme n'est plus celui de ta chambre, et ici, il me gagne. Je ne sais pas où tu m'as amené, tu ne veux pas me le dire, ça ne fait rien, il me semble que je m'habitue déjà.

La petie amie de Dimitri Diop, Gladys Delgado, avait en effet rompu le jour même à 13h12 exactement. Dimitri prenait sa pause déjeuner sur son chantier du Marais, près du musée Picasso. Il était descendu dans le petit square à l'arrière de l'hôtel Salé, avait sorti son sandwich du papier-alu et s'apprêtait à y mordre à pleines dents quand la sonnerie de son portable l'avait averti de la réception d'un SMS; Le sandwich dans la main droite, il avait attrapé son téléphone de la main gauche, avait déverrouillé le clavier et lu le message suivant:
Dim, G+ la force. Ne lm'en veux pas. C fini. Glad.
"Une de perdue, dix de retrouvées" se disait-il, sans savoir si cela voulait vraiment dire quelque chose.

Danielle effleura le rostre noir et effilé des feuilles ventrues des agaves d'Amérique .Si elle avait appuyé plus fort ,elle s'y serait blessée, mais le geste était tendre,elle retrouvait en eux de vieux amis .

Il regarda autour de lui les habituels membres du club, public éclectique et improbable. Il l'avait remarqué déjà.
Le Club Med Gym était le seul endroit de la ville, pensait-il, où se côtoyaient les Maghrébins, les Noirs, les chômeurs et les homosexuels.
Tous ces hommes s'y retrouvaient dans une espèce de complicité inavouée, concrétisée dans les muscles qu'ils se faisaient pour asseoir leur place de mâles dans une société dirigée par des cadres blancs hétérosexuels.
Il savait bien, que ni lui ni les autres hommes présents au club, n'étaient des mâles alpha.
La "confraternité des laissés-pour-compte" aurait dit son père, avec son vocabulaire de professeur appliqué.
"La communauté des gentils losers" se disait quant à lui Dimitri Diop.

« C'est étrange, se disait-il, que l'on aime les gens, qu'ils disparaissent, et que l'on continue à les aimer, mais dans sa tête, pour soi, sans le leur dire . Comme si le fait de ne plus être en contact n'enlevait rien à leur présence. » (p.155-156)

Sans que cela ne soit pour autant très construit - il ne serait jamais permis, par exemple, de formuler des généralités - il avait le sentiment diffus que cette génération de jeunes adultes vivait avec d'autres valeurs que les siennes. Il ne pouvait s'empêcher de les trouver égoïstes, blasés et obnubilés par les technologies de communication. En réalité, était-il bien obligé de le reconnaître, il ne les connaissait pas du tout.