Mykle Hansen

Directeur de la création et de la communication dans une agence de publicité, caricature du manager-gagneur misogyne et abject, Marv Pushkin est parti avec son équipe et sa femme pour un week-end de chasse en Alaska. Après une banale panne, il se retrouve seul, coincé sous l’essieu de sa voiture en train de se faire mordre et dévorer le pied par un ours.



«Vous pensez que "vous" avez des problèmes ? Moi, je suis en train de me faire dévorer par un ours ! Oh, mais désolé, toutes mes excuses, écoutons donc vos problèmes ! Mmm-hmm ? Alors comme ça, votre patron est méchant avec vous ? Et votre voiture vous cause des soucis ? Et vous vous inquiétez pour l'environnement ? Tiens donc ! Votre environnement vient juste de me bouffer un pied ! Je "pisse mon sang" sur votre environnement. Je peux donc à présent affirmer sans crainte d'être contredit que MES PROBLÈMES SONT PIRES QUE LES VÔTRES. Alors fermez-la avec vos problèmes, OK ? Bon.»



Incarnation romanesque du «Niquons la planète» de HK et les Saltimbanks, en version américaine tendance Sarah Palin, Marc Pushkin n’aime pas la nature, et ne supporte sa vue qu’à travers les vitres épaisses de son Range Rover, enveloppé du son de son système audio surround à cinq canaux avec caissons de basses intégrés. D’ailleurs ce riche crétin narcissique n’aime personne en dehors de lui-même, si ce n’est son 4x4.



«Alaska, ta cour est un vrai bordel et les voisins s’inquiètent. Ton étendue excessive de nature incontrôlée doit être tondue et taillée. Tes forêts sont des camps d’entraînement pour des ours terroristes : nous devons les débiter en rondins. Les pistes traversant ta toundra sont pleines de dangers : nous devons les aplanir, les niveler et les paver. Tes réserves de pétrole et de gaz naturel pourraient exploser à n’importe quel moment : il est urgent que nous les épuisions.»



Ce soliloque monstrueux et loufoque de Marv, qui conserve jusqu’au bout son moral de gagneur névrotique et dopé, grâce aux antidouleurs et antidépresseurs dont ses poches sont bourrées, dresse un portrait au vitriol et très drôle de l’arrogance des nouvelles élites, qui vivent dans un monde d’abstractions et d’images et qui ont perdu tout contact avec la nature et les gens.



«Si vous étiez ici et me prêtiez une oreille attentive, vous vous demanderiez sans doute quelle sorte d’activité de renforcement de l’esprit d’équipe nous avions en vue, moi et mes abrutis de créateurs de nouvelles tendances, pour voyager si loin de noter élément naturel, c'est-à-dire nos bureaux à air conditionné du vingt-deuxième étage du célèbre Merch Building de Seattle ? Quelle expérience unique espérions-nous vivre dans un endroit pareil ?»

Un week-end en Alaska pour resserrer les liens au seins de son équipe de sous-fifres incapables, tringler sa ma^tresse et se débarrasser de sa geignarde de femme, voilà ce qui était prévu! Mais rien ne se passe selon les plans de l'autoproclamée génial Marv Pushkin...Le voici à monologuer, coincé sous son Range Rover flambant neuf intérieur cuir, avec pour seul auditoire l'ours brun qui lui dévore les pieds! Marv est un optimiste et son light motive est que la suprématie de l'homo sapiens est un fait et que l'ours va vite se retrouver truffé de plomb pour son impudence! Oui, pour Marv, la nature est une ignominie qui mérite d'être écrasée! Il suffit de tenir le coup jusqu'à l'arrivée des secours!

" Anti Nature Writing", c'est ainsi que les éditions du Wombat définissent le texte de Mykle Hansen à l'humour noir corrosif et au cynisme mordant. Lire ce concentré de mauvaise foi et d'idéologie malsaine est un petit moment de plaisir!

Bon, c'est soi-disant drôle... Alors, je n'ai pas d'humour. Une écriture machouillée au chewing-gum, une simili satire de l'homme urbain et bien dans son temps... Je n'ai pas de temps pour ce type de livre, j'ai donc baissé les bras au bout de quelques pages...

Dans la vie, il y a différents types d'emmerdes comme oublier l'anniversaire de sa femme, aller sur des sites pornos au boulot et ne pas penser à effacer l'historique ou encore péter le précieux vase de mamie en jouant au foot dans le salon; et puis, il a y les autres emmerdes comme celles qui arrivent à Marv Pushkin...

- Euh une petite minute ! Mais qui est Marv Pushkin ?

- Comment vous ne connaissez pas le grand, le merveilleux, l'extraordinaire Marv Pushkin ? Non, sérieusement ?

Bon très bien, pour résumer, Marv est manager de la Team Image, il déteste la nature, sa femme Edna "la reine des pleurnicheuses" et ces tarlouzes de bon à rien qui lui servent d'employés. Mais ne vous méprenez pas, Marv Pushkin ne déteste pas tout, non, il adore son Range Rover aux sièges en cuir qui lui a coûté une belle petite somme, enfiler sa maîtresse Marcia du service clients ( qui "a le con étroit et des formes rondes" et est très obéissante), ses drogues aux propriétés multiples : Performil, Septilone ou Oxysufnix. N'oublions pas l'essentiel, la personne que Marv Puskin aime le plus c'est lui-même !



Après cette petite présentation, revenons-en à nos fameuses emmerdes. Ce qui ne devait être qu'un week-end en Alaska entre collègues de boulot afin de resserrer les liens de l'équipe et accessoirement se débarrasser de sa femme, tourne au cauchemar.

Notre horripilant et égocentrique héros se retrouve coincé sous son 4X4, mais qu'importe Marv Pushkin a un moral à toute épreuve, ainsi pendant qu'un ours lui bouffe les guibolles, il réfléchit au montant de l'indemnité que Range Rover va devoir lui verser ou imagine Brad Pitt jouant son rôle dans le film qui sera tiré de son aventure alaskienne.



J'ai trouvé la première partie de ce petit livre très divertissante, même jouissive par moment tellement le personnage de Marv est antipathique et de mauvaise foi. J'ai été vraiment déçu par les 50 dernières pages où l'histoire s'essouffle et traîne en longueur, c'est dommage car il y a de belles trouvailles dans ce livre.

Marv Pushkin est chef d'équipe dans une entreprise de communication. Odieux, hypocrite, imbu de lui-même, il ne respecte rien ni personne. Afin de resserrer les liens entre les membres de son équipe, il a organisé un week-end de chasse à l'ours en Alaska, qui devait lui fournir le prétexte à des nuits de folie avec sa secrétaire. Mais les choses tournent mal très vite, et Marv va vite se rendre compte qu'un ours n'obéit pas aussi facilement que les humains qui l'entourent. L'auteur dissèque les relations perverses de son personnage avec son entourage avec beaucoup d'humour et Marv, malgré son caractère s'attire quand-même un peu la sympathie du lecteur.

C'est bon, ok, d'accord, puisque vous insistez, j'avoue : j'ai acheté ce bouquin en seconde [voire troisième, nous verrons ce que les analyses révèleront] main JUSTE À CAUSE DU TITRE ! [pardon, j'ai un peu crié].

Parce que oui, je suis comme ça, il me faut bien l'admettre, il m'arrive d'acheter des livres JUSTE À CAUSE DE LEUR TITRE !

Et, de temps en temps, il se trouve que j'ai raison.

Là, par exemple.

Parce que c'est bien, aussi, quand le héros n'en est pas vraiment un, juste un type un peu abject sur les bords, légèrement imbu de sa personne, et qu'il se retrouve dans une situation tout à fait désagréable [coincé sous son 4x4, en train de se faire gloutonner les arpions par un ours, d'où le TITRE ! — pardon].

je ne vous raconterai pas la fin, ni même le milieu, d'autres l'ont déjà fait avant moi, même si je l'aurai mieux fait [on ne saura jamais, puisque je ne le ferai pas, vous me suivez ?].

Tout ça pour dire que c'est un petit livre qui se lit vite, surtout si vous lisez une page sur deux, au risque tout de même de perdre le fil de l'histoire, écrit sur un ton mordant [rapport à l'ours, n'est-ce pas] par un auteur qui se glisse si bien dans son personnage que l'on prend un plaisir un peu coupable mais pas trop de lui souhaiter encore pire...

À lire, donc, sauf si vous estimez que vous avez mieux à faire, ce qui, vous le savez aussi bien que moi, n'est pas vraiment le cas...

Un livre complètement déjanté, avec un narrateur totalement odieux, imbu de lui-même, méprisant envers la terre entière, détestant tout de ce qui fait le côté noble de l'humanité, et drogué à mort par une multitude de pilules.



C'est la totale noirceur et le cynisme disproportionné de ce personnage qui m'ont fait arrêter la lecture, cela me conduisait trop à la nausée...



J'ai survolé la fin, Marvin finit dans un délire coriace, se croyant le seul humain survivant en Alaska, tous les autres ayant été dévorés par les ours qui ont pris leur apparence.

Marv Puschkin, un beau cas de narcissisme, amène son équipe de travail à la chasse à l'ours en Alaska, on s'imagine en vue de resserrer les liens et de faire corps tous ensemble. À bord de son Range Rover rutilant, équipé des gadgets dernier cri, Marv se retrouvera à un moment donné coincé sous son véhicule en pleine crise de psychose. Armé d'une flopée de médicaments anti-douleur, il essaiera de faire face aux ours grignoteurs de pieds et à sa propre turpitude morale de mâle dominateur. Un humour caustique soutient cette histoire déjantée et les propos monstrueux de Marv ne doivent aucunement être pris au pied de la lettre. Les éditions Wombat, à travers cette collection intitulée Les Insensés, veulent promouvoir l'humour cynique. Je me laisserai sûrement tenter par les autre titres.

Le truc bien à savoir avant d'avoir ce livre entre tes mouffles, c'est que Marv' est un parfait trouduc. J'veux dire sur l'échelle des sales trouduc, Marv' serait cap' de foutre un mal de crâne à un doliprane.



Te voilà prévenu(e).



Marv' donc, est un patron de boîte parti en ouikend en Alaska (la région) pour aller chasser des ours avec sa femme, sa maîtresse et ses collègues.



Comme indiqué sur couverture, le récit débute au moment où Monsieur Ours est entrain de dévorer le pied de Marvin. Pour le moment il trouve ça pas trop trop inquiétant ; il est défoncé grâce à la qualité des produits pharmaceutiques légaux des Etats-Unis, coincé sous son 4x4 toutes options donc presque protégé des prochains assauts de l'ours et il a un stock de nourriture et de bières quasi infini.



Philosophant sur la beauté du capitalisme, de l'inutilité de l'écologie, des valeurs libérales, des bienfaits de la chirurgie plastique, Marvin nous raconte sa façon de voir les choses, en continuant de se faire becter les guiboles.



On pourrait penser que l'auteur voudrait nous donner une leçon, que le "héros" pourrait prendre conscience de sa méchanceté. ARRÊTE DE RÊVER MA GUEULE ! Il va juste bouffer encore plus de prods, se taper des grosses hallus, discuter avec Monsieur Ours et voilà.



Putain merci quoi ! Un bouquin qui finit mal, pas de morale à deux balles pas de héros à la con qui trouve une solution pour que le monde soit meilleur. Du TEL QUEL à l'état brut, rempli de gros mots et la vraie gueule bien sale de l'humain mis en avant.



Juste P-A-R-F-A-I-T ! Ça s'gobe très vite, c'est hilarant, cruel, on en r'demande. Putain mais courez chez votre libraire et demandez ce pamphlet à l'envers. La traduction est digne des plus grands, on y voit que du feu !



C'est tout bon minou !
Lien : https://www.instagram.com/lo..

Complétement déjanté et féroce.

Comment un Directeur de création et de communication décide de partir avec son équipe pour une chasse. Ce personnage odieux misogyne et pourvus d'autres qualités, se retrouve coincé en pleine forêt sous l'essieu de son superbe 4x4 en compagnie d'un ours fort sympathique avec lequel il va vouloir négocier. Une superbe fable écologique. Très caricaturale, on rit beaucoup, un excellent moment, je ne connais pas cet auteur, mais j'aimerai en lire d'autres.

Team building et chasse à l’ours en Alaska : la farce mordante d’une Amérique impériale et corrompue.



Sur mon blog : http://charybde2.wordpress.com/2016/06/07/note-de-lecture-au-secours-un-ours-est-en-train-de-me-manger-mykle-hansen/


Lien : http://charybde2.wordpress.c..

Ah! j'ai beaucoup aimé ce roman complètement macho, anti écologiste, délirant comme un paasalina. Je conseille fortement.

Aventure déjantée en Alaska: la farce de Mykle Hansen porte la griffe d'un moraliste masqué.
Lien : http://rss.feedsportal.com/c..