Nadia Volf

Si j'étais religieuse, j'écrirais sûrement que Dieu m'a confié la mission de soigner. J'aimerais croire en Dieu, et il m'est arrivé de l'invoquer en constatant mon impuissance face à la maladie, face au cancer en particulier. Mais je ne suis pas Dieu ! ai-je crié tout bas à un homme qui me suppliait de le sauver. J'étais en larmes, c'était un cri de désespoir, de colère. Pendant des mois, j'étais parvenue à le soulager, je lui avais permis de vivre normalement, de rire, d'aimer, de voyager, mais au seuil de la mort je ne pouvais plus rien pour lui. Cette nuit-là, j'aurais tellement voulu être Dieu !
Ce livre, j'ai commencé à l'écrire le 24 octobre 1999, au lendemain de la mort de Sarah, mon amie. Nous avions presque le même âge, nous disions que nous étions soeurs, et je n'ai rien pu faire contre son cancer. Mon impuissance m'était soudain devenue insupportable. Pourquoi le destin avait-il voulu que je sois médecin ? Pourquoi le destin m'avait-il poussée à prendre tant de risques, à relever tant de défis, si c'était pour assister, muette de chagrin, à la mort de Sarah ? Qu'est-ce que j'avais fait, ou plutôt, qu'est-ce que je n'avais pas fait pour mériter ça ?
Abasourdie, je me suis surprise à revenir sur mes pas, à refaire à l'envers tout le chemin de ma vie.
Qu'est-ce que j'espérais de ce retour à Leningrad, sur les lieux glacés de mon enfance ? Je l'ai su très vite. Je voulais retrouver les racines de ma vocation, les racines de ce désir de soigner qui me semble faire partie de moi depuis toujours, au même titre que mes yeux, mes oreilles, ou mon coeur.