Nathalie Jomard

« Van Gogh n’a pas échappé à la règle de ses congénères. Aussitôt posé sur le sol, il s’est mis à renifler les autres chiens et à remuer frénétiquement la queue.


Une mamie nous a demandé :


La mamie : Qu’est-ce qu’il lui est arrivé ?


Sixtine : Il vient de se faire renverser par une voiture


La mamie : Oh le pauvre petit !!! Il est arrivé exactement la même chose à Simson, mon premier caniche. C’était en juillet 1977, un mardi et…


Je pense que nous aurions eu droit à la biographie de Simson le caniche si le vétérinaire, un grand blond à l’allure nordique, n’était pas apparu. […]


Le vétérinaire : Je vais m’en occuper tout de suite, ça n’a pas l’air méchant. Vous m’aidez à le porter dans la salle à côté ? […]


La mamie au caniche, trop contente de pouvoir reprendre la discussion (discussion n’est pas le bon terme parce que cela implique un échange entre plusieurs personnes. On parlerait plutôt d’un soliloque), a immédiatement réagi :


- Pas de quoi s’affoler, pas de quoi s’affoler… Vous savez, jeune homme ! Parfois, des blessures superficielles cachent des choses très graves. En 1982, quand Minouche a chuté du toit, elle n’avait rien… Pas la moindre marque. Elle s’est relevée avec élégance et elle est venue vers nous. Elle n’avait pas fait trois pas qu’elle s’est écroulée. Morte »

Josh- Toi, Thelma, tu pourrais jouer la grand-mère...
Thelma- Bien sûr...Même l'arrière-grand-mère morte cinquante ans auparavant!
Josh- Mais ne le prend pas mal...
Thelma- Non, bien sûr. C'est très flatteur que tu penses à moi pour incarner une nonagénaire alitée qui va se faire bouffer par un loup!

Enfin, le grumeau est là ! Jouez hautbois, résonnez turbulettes ! On est rassurés, il est beau, il est superbe même. Il semble disposer du nombre réglementaires d'orteils et a très rapidement compris qui est le chef : lui, bien entendu.

NON monsieur, je ne suis pas grosse! je suis enceinte!

Merveilleuse épopée biologique aux allures de marathon où, durant 9 mois, la future maman s'épanouit richement en abscisse pendant qu'à l'intérieur le grumeau pousse en ordonnée.

LE PRINCIPE D'ARCHIBOUBOULE
Tout corps gras lancé en l'air s'écrase par terre.

Selon une loi universelle tout à fait mystérieuse aux origines encore inexpliquées à ce jour, rien ne peut décider un être humain à bouger lorsqu'il a un chat sur les genoux.

Si j'étais un chat... je m'amuserais à rentrer dans des trucs improbables et trop petits pour moi.

[Les pitoyables mésaventures de chat-bouboule à Grumeauland : ACTE 1 – Du félin à courant alternatif]
- Tu sais ce que c’est ça ? (montre l’orifice du postérieur de chat-bouboule)
- Vi ! F’est pou’ mettre les piles !

Je l'éduque, il me dresse, bonjour détresse.
Chapitre navrant et désabusé où l'on prend conscience qu'éduquer un grumeau c'est un peu comme tenter d'inculquer les notions fondamentales de phénoménologie husserlienne à un candidat de télé-réalité. Au début on s'applique à structurer et à respecter un canevas éducatif précis avec la détermination naïve du parent néophyte. A la fin, de guerre lasse, on se contente de dégoupiller ça et là des grenades éducatives aux allures de pétards mouillés, avec la motivation émoussée d'un vieux guerrier blasé.

lorsque je ne fais pas le taxi pour emmener les grumeaux (rayez les mentions inutiles) à l'école / chez le médecin / au sport / à la musique / à un anniversaire / chez le dentiste / aux urgences / chez les copains... je travaille. Ce qui me laisse environ 35 minutes par jour saucissonnées en 10 petits paquets d'une poignée de minutes à chaque fois pour réaliser ce qui nécessite habituellement 10 heures de travail quotidien. Ça apprend à bosser la nuit et les week-ends.